У меня БАР. Как найти баланс в отношениях с эгоистом?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Живу с мужем 8 лет, 5 из них в браке. Год назад сошлись после 2 годового перерыва (я хотела развестись). В этот год жили как в сказке, он был очень внимателен ко мне и я не чувствовала привычного эгоизма , который разрушал наши отношения. Но несколько месяцев назад он потерял работу из-за коронакризиса. И история начала повторяться. Я искренне считаю , что этот кризис в отношениях можно преодолеть , но морально сил уже нет. Дело в том что у меня БАР(Биполярно аффективное расстройство) и это все меня изматывает, я чувствую обреченность и одиночество, я стала агрессивной и замкнутой. Муж стал апатичный и обидчивый, игнорирует любые попытки поговорить о проблеме, ссылая что я просто не выспалась или на мой диагноз. Как мы пришли к этому?Оставшись без работы в кризис , я взяла финансовые вопросы на себя. Мы жили на мои сбережения. Он целыми днями зависал в соц. Сетях, убивая время, а я в карантине наводила уборки и искала подработки, договорились разделить домашние обязанности , но на деле я все равно работала за двоих, я устала. Начала подозревать у него депрессию. В доме начался бардак и меня начало все раздражать. Я работаю, на мои сбережения живем, я работаю по дому , помощи нет. Мои попытки обсудить проблему заканчивались слезами . Он не поддерживает разговор, всегда молчит или говорит «успокойся», я страдаю от того что мои проблемы не воспринимают всерьёз. Я старалась на критиковать его , но сейчас он сел мне на шею и любое замечание или просьба воспринимается с обидой. Он все делает спустя рукава ( часто я переделываю за ним элементарные вещи типа замены мусорного пакета) , я прошу его быть внимательнее, проявлять самостоятельность . Если стоит выбор то я ему уступаю чтобы приободрить , но он воспринимает это как должное . В последнее время он не проявляет никакого интереса к моим потребностям, как будто я пустое место. Он часто хочет интимной близости , не взирая на мои желания. Из за того что пропала эмоциональная связь для меня это становится насилием. Если я отказываю , потому что устала , он обижается . Я очень сильно замкнулась и в условиях пандемии практически ни с кем не общаюсь. Помогите разорвать этот порочный круг. Я вижу что человек тоже страдает от своей нереализованности , но что делать не знаю . Я истощена от того что у меня постоянно берут и нет отдачи и связи .
Автор вопроса: Софья Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Истомин Владислав Викторович.
Здравствуйте, уважаемая Софья.
Благодарю за обращение.
В письме Вы описываете достаточно подробно свое эмоциональное состояние - "обреченность и одиночество", агрессия, обида, раздражение, эмоциональное истощение...
И еще я ощущаю Вашу тревогу, растерянность, беспомощность, отчаяние, чувство унижения, одиночество, чувство жалости...
Софья, согласитесь такие Ваши переживания вряд ли можно назвать ресурсными... помогающими Вам изменить семейную ситуацию к лучшему...
Их можно справедливо назвать чувствами Вашего внутреннего Ребенка... истощенного, нересурсного, "раненого"...
Ресурсна Ваша "Взрослая" уверенность - "Я искренне считаю , что этот кризис в отношениях можно преодолеть", но доминирование "детских" переживаний очень быстро эту уверенность "отнимает"...
Поэтому, Софья, на мой взгляд, если Вы приняли решение изменить к лучшему Ваши отношения с мужем, для этого Вам желательно использовать свою "Взрослую", ресурсную часть.
Вы активно ее используете, когда занимаетесь работать (вне дома или дома)...
В отношениях с мужем Вы ее тоже проявляете, когда предлагаете ему обсудить проблему. Он отмахивается от Ваших предложений, как Ребенок, чувствую тоже явно не Взрослые чувства... и Вас "выносит" из Взрослого то в назидающего или заботящегося внутреннего Родителя, то в беспомощного и униженного внутреннего Ребенка...
Конечно, ситуация безработицы требует для ее преодоления дополнительных внутренних сил и ресурсов...
А они в основном находятся во Взрослой части личности...
Если мы удерживаем себя в этой части... укрепляем ее, обращаемся из нее к Взрослой части партнера... то шансы реанимировать (выстроить) надежные, партнерские, доверительные, "Взрослый-Взрослый" отношения заметно будут выше...
Софья, уверен, что эти Взрослые ресурсы (открытость, автономность, реалистичность, умение Заботиться о себе, отстаивать свои границы, жизнестойкость) у Вас точно есть... Важно их почувствовать, поддерживать с ними внутри контакт...
Софья, терпения и безусловно позитивного принятия себя Вам в этой ситуации.
Буду рад, если мой ответ будет для Вас полезным... Конечно, формат такого общения не позволяет "обсудить" все вопросы, которые есть в Вашей ситуации. Поэтому, если что-то не до конца Вам понятно, Софья... и есть потребность продолжить наше общение - пишите...
С уважением, Владислав.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.