Замечаю за мужем проявление пассивной агрессии.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня периодически с мужем возникают разногласия. Но с каждым разом, мне кажется, что вообще нет смысла разговаривать о проблемах
Начало: Попросила мужа перед сном выключить компьютер(он очень много играет в компьютер, ложиться спать около 3 ночи) и побыть со мной, по-общаться. Я лежала в тишине, он пришел и слушал лекцию на Ютубе, я попросила надеть наушники, он проигнорировал меня, далее я начала его щекотать. Он спросил, тебе что не интересно слушать, на что я сказала, что нет, я хотела тишины. Далее последовала фраза от Него,конечно, тебя же кроме музыки ничего не интересует. ( Подобная ситуация уже была, когда мне не хотелось слушать лекции о конспирологии, которые он слушает), на что он мне сказал, конечно, тебя же кроме танцев ничего не интересует.
Я без эмоций, стараясь сделать максимально конструктивно, сказала, что меня это обижает. Далее, до 5-6 утра были выяснения всех проблем и сложностей.
Сегодня.Вечер
Мой муж после каждого разговора или ссоры, после выяснения причин действий и слов друг друга ведёт себя следующим образом:
Все разговоры были по телефону, в то время как муж работает, а я легла спать, так как мы выяснили отношения до 6 утра, а мне надо было вставать делать тест на учебу к 10 утра,а ему на работу к 13 дня.
1. Ты сейчас спишь, а когда я приеду с работы, ты будешь выспавшаяся и будешь не давать мне спать;
2. Когда я не сколько раз сегодня сказала, что буду делать хачапури, муж в телефонном разговоре, после сна, сказал, я так понимаю, хачапури мне сегодня не ждать, хотя мы несколько раз обсуждали, что я это сделаю
3. После разговора о теории и практики, моих рассуждений касаемо того, что все субъективно, муж
не разделил мою позицию, ссылаясь на плюрализм и отсутствие хорошего образования у меня в университете, а сегодня, при разговоре со мной, он использует тот же самый речевой оборот с которым не был согласен. После моего вопроса о еде он отвечает, теоретически я понимаю, а вот практически не могу ( вчера я приводила пример, что все субъективно, теоретически я могу знать как петь, но практически я этого делать не могу, так как не позволяет физиология ( связки не смыкаются)
На основе этих реакций я делаю вывод, что совместные разговоры и обсуждение проблем ни к чему не приводят, не принимаются, как противоположная, отличная точки зрения от твоей. Судя по реакции Ильи, он использует вышеперечисленные аргументы для того, чтобы продемонстрировать доминантное поведение. В ответ на эти комментарии, я начинаю копировать модели его разговора, меня слова но не меняя контекст. После чего происходит непонимание с противоположной стороны.
Какие мои мысли: мне кажется, что это проявление пассивной агрессии, я себя чувствую в этот момент: а. Виноватой за то, что я сплю, пока он работает, б. Виноватой за то, что он ожидает отсутствие ужина, в. Считаю, что говорю в пустую и мои слова ничего не значат.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Анастасия, здравствуйте.
Это больше похоже не на агрессию, а на защиту. Впрочем, пассивная агрессия — это тоже вид защиты, манипулятивный. Это защита от психологической боли. Так проще и безопаснее, чем эмоционально открываться. Так можно обойти прямое столкновение.
Такая стратегия формируется в семье, где запрещено выражать эмоции. Ребенок вырастает с искренним убеждением, что он плохой, неправильный. Сначала он думает: «Что я сделал не так?» Потом: «Я плохой, неправильный ребенок. Мне нельзя говорить про то, что я чувствую.» В результате он учится выстраивать отношения так, чтобы не вступая в конфликт, гнуть свою линию. За этим всегда стоит боль, обида, страх, нереализованные психологические потребности. Для подростков такое поведение — норма. Для взрослых — нет. Но некоторые мужчины продолжают вести себя так же, особенно с женщинами, которые любят давать указания. Иногда, даже понимая, что женщина права, он назло ей и даже себе, сделает все наоборот. Он не ругается, не орет, он может даже соглашаться с требованиями, но в результате отношения превращаются в кошмар. Потому что такой человек никогда ничего не скажет прямо, даже чувствуя себя сильно обиженным. Партнер должен расшифровать его запутанные послания и понять, при этом, всю свою бездушность и жестокость. Самая лучшая линия поведения с таким агрессором — это искренне поговорить о его чувствах, но делать это надо крайне деликатно, потому что он очень этого боится.
Однако, открытое выяснение отношений и ссоры, как Вы описываете, опровергают гипотезу про пассивную агрессию. У Вас с мужем есть какой-то сбой в коммуникации. Это бывает. Возможно, устранить его смогут несколько консультаций у семейного психолога.
Может быть Вы не обращаете внимание на частности и у Вас есть «порыв к глобальному обобщению». Может Вам просто надо научиться неконфликтному общению.
Попробуйте выяснять отношения, если уж приходится, по такому алгоритму:
1. Назовите только конкретный факт.
2. Назовите свою эмоцию по поводу этого факта.
3. Объясняете свою потребность, которая не может быть удовлетворена из-за этого факта.
4. Говорите, что конкретно надо сделать, чтобы удовлетворить эту потребность.
Не воспринимайте отказ в Вашей просьбе, если он последует за ней, как отказ от Вас. Проявите эмпатию. Подумайте, что может не позволять мужу выполнить Вашу просьбу.
Ваше чувство вины — это только Ваша ответственность. Вы выбираете, испытывать его или нет. Это запрос для Вашей личной терапии.
Перенапряжение, эмоциональные травмы, хроническая усталость, дисбаланс в гормональном статусе, стресс — это причина самых разных неприятностей, а не только функциональной дисфонии, например. Теоретические знания — необходимое, но не достаточное условие. Важно сделать второй — практический шаг. Усилие. Тогда вопросы решаются, проблемы уходят.
Хорошее образование, конечно, не гарантирует счастливую семейную жизнь. Но получить его иногда полезно. Можно обсудить.
А доминантное поведение, если его направить в нужное русло, тоже может оказаться не лишним. Все в Ваших руках.
Счастья Вам, Анастасия, радости, любви и всего самого-самого доброго.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ширяева Вера Васильевна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог, специалист по психосоматике
Ответов психолога на сайте: 93
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.