Муж уходит из дома после ссоры.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я замужем уже почти год, встречались до этого мы 6 месяцев. Муж постоянно при сборе собирает вещи и уходит к родителям. Уходить может каждый месяц и неделю минимум будет у родителей. Говорит там все хорошо и спокойно. Домой не спешит. Миримся только если он захочет. Так мы живём уже 1,5 года. Уходы начались ещё до свадьбы. У меня есть ребенок мальчик от первого брака и ему 7 лет. Муж старается его воспитывать но постоянно называет его плаксой и девочкой. Ребенок да немного избалован. При этом когда мы с мужем ссоримся он сильно оскорбляет и меня и ребенка. Я бы очень хотела порвать порочный круг его не уважения и уходов. Мужа люблю и всячески поддерживаю и стараюсь принять его таким какой он есть. Мне же он постоянно указывает на мои ошибки и промахи. Не терпит когда ему перечат. В общем достаточно не простой он человек. Сейчас снова ушел и уже 14 дней мы не видимся но при этом он может позвонить и болтать не о чем час и так несколько раз в день. Но если я сказала что то не так бросает трубку и говорит что я выношу ему мозг. Не признает что проблемы нужно решать а не их замалчивать. В последнее время не чувствую уважения его. Раньше он добивался и делал сюрпризы. Красиво ухаживал и все было хорошо. А потом начались проблемы и конфликты. Его уходы переживаю очень тяжело что сказывается и на мне и на ребенке. Ребенок его любит и постоянно вспоминает о нем. Плачет когда я с ним ругаюсь. На просьбу встретится и поговорить всегда отказ. Что делать не знаю. Помогите разобраться.

Автор вопроса: Марич Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.

Марич, здравствуйте. Насколько правильно поняла, основной Ваш запрос касается постоянных уходов мужа из дома после каждой ссоры.

Давайте разберемся по порядку.

Когда Вы встречались, до свадьбы, муж уже при ссорах уходил, правильно? Вас тогда не насторожило такое его поведение? Он Вам говорит, что у родителей ему лучше, спокойнее и домой не спешит. Что Вы тогда чувствуете? Вы написали, что стараетесь принять таким , какой он есть. А какой он, что Вам в нем нравится?

Когда он у своих родителей, Вы себя вините, что он ушёл или обвиняете его? Еще, Вы написали письмо сейчас, хотя так живете с ним 1,5 года,что изменилось?

Главный вопрос ведь не в том, почему он так себя ведет, а в том, почему Вы позволяете так с собой обращаться. Принимая его таким какой есть,тем не менее, Вы абсолютно не принимаете и не цените себя, раз Ваш муж упрекает Вас в ошибках и промахах. Получается, что в течении месяца, Вы с ним видитесь примерно 2 недели, а 2 - он у родителей и за те две недели, что Вы находитесь вместе - снова ссоритесь. О чем может говорить ”такая стабильность”? Возможно, Ваш муж понимает, что Вы как-то от него зависите и никуда не денетесь , поэтому при каждом конфликте, он уходит, своего рода “наказывая” Вас за вынос мозга. Абсолютно с Вами согласна, что проблемы нужно решать, причем совместно. На какой почве у Вас возникают конфликты?

Про Вашего ребенка отдельный разговор. Муж называет постоянно плаксой и девочкой, а Вы пишите, что он немного избалован. Во-первых, что для Вас избалованность? Вы приемлете такое воспитание для своего ребенка? Разве поведение мужа похоже на мужское (уходы из дома), при этом называя девочкой Вашего ребенка?

Что Вы получаете в таких отношениях? Попробуйте выйти из своей ситуации и посмотреть на нее со стороны. Задайте вопрос, в чем здесь для меня основная проблема? Какова моя жизнь сейчас, объективно, без оценочных вздохов и проклятий?

Какие у Вас были отношения с отцом ребенка? Есть ли ощущение, что боитесь остаться с ребенком одна?

Какие отношения с родителями? Вообще, в Вашей жизни бывали такие ситуации, когда Вы чувствовали себя брошенной?

Возможно, все-таки, стоит начать выстраивать путь к себе, к своим желаниям, к своим потребностям, чтобы чувствовать себя счастливой.

1. Попробуйте выписать по пунктам все то, что вам доставляет Вам радость и счастье. Даже какие-нибудь мелочи, вроде просмотра любимого фильма, встреча с подругой, прогулка и т.д. То, что дает вам силы и энергию. Продумайте, что повышает вашу уверенность в себе. Что нужно сделать, чтобы Вы чувствовали себя увереннее.

2. Нарисуйте себя “Я реальную”, ту которой Вы являетесь сейчас. Рядом с рисунком напишите качества, которыми Вы обладаете.

А теперь нарисуйте “Я идеальную”, ту, которой хотели бы быть и с теми качествами, которые ей соответствуют.

Теперь напишите шаги, которые нужно проделать, чтобы из “ реальной Я” стать“ идеальной Я”.

Не позволяйте собой манипулировать посредством ухода, тем более, что каждый раз так страдаете.

Было бы хорошо проработать себя, личные границы, негативные установки,чувство вины, чтобы стать самодостаточной, научиться любить себя и уважать.

В браке оба супруга несут ответственность за отношения и за их сохранение, сложно грести веслами в одиночку, если второй супруг при этом ничего не делает.

Марич, надеюсь, мои рекомендации немного помогут Вам разобраться в Вашей ситуации и если У Вас появятся вопросы, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Радионова Ольга Александровна

Автор ответа психолог:

Радионова Ольга Александровна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-22