Муж не видит правду, не принимает реальность.

Вопрос психологу:

Мой муж Безответственный, не уникальный, но добрый, хороший. В браке состоит 3 года. Ему 50 , мне 24. Иногда мне кажется что это ему 24 а между 50. Ему приходится объяснять банальные очевидные элементарнейшие вещи. Логика у человека отсутствует в прямом смысле, иногда он стоит и не знает как воткнуть вилку в розетку или что-то сделать очевидное. Всегда просит моей помощи- раньше я ему всегда помогала , но это превратилось в то что мужчина в доме я и все вопросы решаю я. На то что у нас проблемы, он отвечает у нас нет проблем. Я ему плачу и говорю мне больно, можешь так не делать. Он говорит что не понимает о чем я говорю, он ничего такого не делает . Я уже так не могу, наш брак рушится. Я на стадии развода. Он ничего не воспринимает всерьез. Он сам не серьезный человек, но занимается бизнесом, типа... Но денег это особо не приносит. Все время берет в долг. Сам не может нормально заработать. Всегда говорит и думает что он во всем прав, если ему говоришь это не так, он встает на дыбы и агрессивно доказывает. И даже представить не может что он может быть не прав. Он эгоист. Не буду расписывать подробно почему я так считаю и чем от него отличаюсь, просто мои интересы с его стороны никак не учитываются, он чихать хотел на это, а его интересы привыкшие моей жизни. Я должна посвящать ему и его реализации все свое время. Он как маленький мальчик, его надо всегда жалеть, он всегда спрашивает совета во всем, даже что ему одеть, он не несет ответственность ни за себя, ни уж тем более за семью. Мама у него агрессивная всегда к нему, говорит ему ты тупой что ли . Ты меня уже достал. Я раньше этого не понимала, а теперь сама понимаю , почему она так говорит. Я сама уже стала так говорить на него. Я саду его на разговор он от него всегда бежит. На элементарные просьбы не нервировать меня, он не реагирует. И мне кажется он делает это принципиально. Только он слишком много ставит на чашу весов и не понимает это. Семью, любящую хорошую жену, человеческие отношения. Духовные отношения . Кстати об этом, он никогда не общается со мной. Вообще никак. И ему даже не интересно , как у меня дела, что я чувствую и тд. Ничего вообще. Он всегда в ленте фэйсбука, в компьютере. Смотрит новости. Как будто меня нет. Проснется и включает музыку на всю катушку в прямом смысле, наплевав на то что я сплю еще . И каждый разговор он говорит ничего я не делаю , хорошо я буду исправлять я хочу этого. Но я ничего ни делаю . Где логика у человека? Как так можно ? Прошу выйти в 6 встреча в 7, он специально выходит в 7. Все сделает для этого, поперезанимается всеми не нужными делами. Не контролирует ничего в своей жизни. Я уже так не могу, помоги пожалуйста , подскажите что мне делать. Я пытаюсь сохранить брак, но мне кажется это не возможно . Мы друг друга не понимаем вообще.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавель Ольга Николаевна.

Добрый день, Кристина.

Читая ваше письмо у меня возникало много чувств и образов. Но, увы, ни один из них не был о любящей жене или любящем муже.

Очень заметно, что вы сильно разделяете себя и своего мужа. С первых слов создается впечатление, что вы пишите о нем в снисходительном тоне, свысока. Постарайтесь отстраниться и перечитайте начало своего обращения «Мой муж Безответственный, не уникальный, но добрый, хороший. В браке состоит 3 года.» Какие ощущения вызвала бы у вас эта фраза будь она написана кем-то другим? А если взять отдельно фразу «В браке состоит 3 года», то и не понятно, что речь идет о вашем муже и именно с вами он в этом браке и состоит.

Если честно, то и дальше у меня не появилось ощущения, что пишет любящая жена о любимом муже. У меня так и осталось ощущение, что речь скорее идет о постоянно шкодящем щенке, который уже настолько достал своими выходками и поведением, что хочется его вышвырнуть на улицу, но воспитание и совесть не позволяют. Да и времени и сил в него вложено уже не мало.

Не подумайте, что я вас в чем-то обвиняю. Нет, нисколько. Абсурдно обвинять 8 месячного младенца, что он не ходит, ведь он пока не научился. Для меня это лишь о том, что вы совсем не понимаете, что на самом деле происходит между вами и вашим мужем, ну и каковы причины этого. Поэтому все ваши попытки исправить ситуацию скорей ведут к ее ухудшению, чем к улучшению. Вы очень верно написали «Мы друг друга не понимаем вообще», ключевым словом в вашей фразе, для меня, является ВООБЩЕ.

Как отправные точки для размышлений, ниже я напишу пару вопросов, возможно они хоть немного помогут вам прояснить происходящее.

Мне многим хочется с вами поделиться, но возможности этого ресурса ограничены. Поэтому чейчас хочу вкратце познакомить вас с теорий о так называемых ролях (или позиция) в общении. По моим ощущениям она вам может быть интересной.

В трансактном анализе (одном из направлений психотерапии) считают, что при общении человек ведет себя согласно этим ролям, их всего три: Родитель, Взрослый и Ребенок. Выбранная (или навязанная) роль определяет, как и на что человек будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие.

Родитель – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния человек заставляет себя и других что-то «взять и сделать», учит, объясняет, ухаживает, защищает и т.д.. Из этого состояния человек чаще всего воспринимает себя как Я-ОК (со мной все в порядке, я такой как надо), а к другим относится Ты-неОк (с тобой что-то не так, ты не такой как надо).

Взрослый – это позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что крайне важно, с позиции равенства собеседников – Я-Ок и Ты-Ок.

Ребенок – это позиция младшего. Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка. Чаще всего впадая в детскую позицию и перекидывая ответственность на другого (Родителя) человек воспринимает себя Я-неОк, а Ты-Ок.

Все эти три позиции присущи каждому человеку, но одна из них может начать доминировать при общении с конкретными людьми или же вообще со всеми. Конечно же это далеко не всегда идет на пользу общению. Более подробно о них можно почитать в интернете.

Кристина, как вам кажется в какая позиция является для вас ведущей в общении с мужем? А для вашего мужа в общении с вами?

Как вы думаете почему так происходит? Что это дает каждому из вас? А чего лишает?

Какая позиция является для вас доминирующей по жизни? А для вашего мужа?

Какие планы вы строите на будущее вашей семьи? А ваш муж?

Что вас привлекло в вашем муже, что вы решили выйти за него замуж? Вы так же цените это сейчас? Почему?

Что для вас брак? Как вы себе представляете ваш счастливый брак? Что вы даете своему мужу? А что получаете от него? (тут речь не столько про материальные ценности, сколько про духовные и эмоциональные)

Без чего вы не сможете обойтись в браке? Ваш муж способен вам это дать? А может? Вы точно не требуете яблок от березы? Почему?

Что для вас не так уж и важно в браке? Чем вы готовы поступиться?

Что вас связывает с мужем? Что у вас общего? Какие положительные моменты привносит брак в вашу жизнь? А какие отрицательные? Чего больше? Как думаете почему?

Что вы можете сделать чтобы улучшить ситуацию, если допустить, что повлиять на мужа вам никак не удастся и он останется таким как есть?

Вы действительно можете это сделать? А хотите? Почему?

И еще пару вопросов на закуску:

Как легко воспитать ребенка? А как легко перевоспитать подростка? А легко ли будет кому-то перевоспитать вас? Насколько усложниться эта задача, если вы этого не хотите? А насколько легко перевоспитать 50 летнего мужчину?

И еще, мне очень нравится метафора семьи, как комнатного цветка. Если про него забыть и не поливать, он засохнет. Если поливать слишком много, часто или не тем, что надо, он тоже погибнет. Для того чтобы он рос, цвел и радовал глаз, поливать его следует регулярно и в нужных ему количествах, а время от времени подкармливать удобрениями, мыть ему листья и пересаживать.

Надеюсь мой ответ и вопросы будут вам полезны. Однако, для того чтобы точней разобраться и в происходящем, и в том, чего вы хотите, и как этого достичь, я рекомендую вы вам обратиться на личные консультации. Можно ко мне, можно к любому другому психологу.

Хорошего вам дня,

Ольга Журавель

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Журавель Ольга Николаевна

Автор ответа психолог:

Журавель Ольга Николаевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 8

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-06-30