Я не доверяю мужу и не верю ему. Постоянно ловлю его на флиртах.

Вопрос психологу:

Добрый день. Моя проблема в том, что я не доверяю мужу и не верю ему. Мне кажется, что он всегда врёт. Даже если я сначала поверю, то потом все заново начинаю анализировать и прихожу к выводу, что он сказал неправду. Делюсь с ним своими выводами, в итоге он переводит это в шутку и говорит, что сказал так, Чтобы я не подумала чего либо и тд, и тп. И так всегда. Он очень общительный в отличии от меня. Ему ничего не стоит завести разговор с кем угодно. Но меня очень раздражает такое отношение с противоположным полом. Он со всеми переписывается, отзывается на статусы в ватсапе. даёт какие то советы, особенно всё его окружении состоит из разведенных женщин. По отношению к некоторым дамам у меня особое отношение(с которыми он работает каждый день). Чувствую, что с ними он флиртует. Вечно накручиваю себя. Потому что знаю, что способен на это. Т.К. Не раз его ловила на флиртах без интима я так думаю. Прошло уже много лет после тех эпизодов, но он всё равно их отрицает и говорит, что это я сама всё выдумываю ( хотя в первом случае мне это подтвердили люди с кем они тогда работали, во втором случае, он сам тогда признался), а теперь и то, и другое отрицает. Хотя дома всё хорошо у нас. Мы и друзья, и любовники хорошие как мне кажется. Вечерами и в праздники мы вместе. Если бы не его переписки, я бы даже не подумала, его подозревать в чем то, просто попадались несколько раз, где ему пишут "дорогой" и смайлики с поцелуйчиками. То что видела такие переписки молчу, чтобы не обвинял меня, что смотрю его телефон, так как не раз обвинял меня в этом: ".. нечего лазить в моём телефоне, тогда и спать будешь крепче...". Но не могу при первой же возможности не заглянуть в телефон, хотя сейчас он всё удаляет, но душа всё равно не на месте. Мне кажется я так скоро сойду с ума... Так хочется верить и доверять, но не знаю как...

Автор вопроса: Марина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.

Марина, здравствуйте. Я понимаю Вас, что доверие - это основа в семье и очень сложно жить, когда оно отсутствует. Давайте разбираться.

Марина, Вы написали, что Ваш муж постоянно врет. Скажите, а сколько лет Вы в браке и было ли это недоверие с самого начала отношений? Раньше ему хватало общения только с Вами или мужа всегда окружали представительницы противоположного пола?

В Вашей жизни раньше было недоверие, например, в родительской семье? Какие взаимоотношения с мамой ,папой? Не было ли измен у них?

Вы пишите, что сначала верите, а потом анализируете и понимаете, что муж врет, получается, что у Вас нет доверия в любом случае. Также Вы написали, что все время себя накручиваете, зная что муж способен на флирт с другими женщинами. А чего Вы больше всего боитесь? Есть ли страх, что останетесь одна?

Вы его ловили на флирте с женщинами много лет назад, тогда Вы как себя повели? Сейчас муж все отрицает, переводя на Вас, что сами все выдумали, но продолжает в настоящем переписываться с другими женщинами. Получается, что эпизоды были раньше, но Вы с ним остались и муж делает то, что делал. Вы говорили с ним о том, что Вы чувствуете, когда он так переписывается? Спрашивали, зачем ему это?

Я согласна, что проверка телефона - это не самый лучший способ выстроить отношения, так как Вы изначально ему не доверяете. При этом Вы пишите, что у Вас все хорошо, и как у любовников и как у друзей. Разве может быть все хорошо, если изначально нет доверия? Возможно, хочется, думать, что все хорошо. Если муж сразу все удаляет, значит есть , что удалять, зная, что сможете проверить.

Давайте так, напишите, в каком случае Вы смогли бы на 100% доверять своему мужу? Допустим, он перестал бы переписываться. Но, как я поняла, дело не только в переписке, Вы не Верите его словам.

Насколько близки Ваши отношения? Вы говорите друг другу, что любите. Есть ли общие темы для разговоров, какие-то совместные занятия?

Чем Вы занимаетесь? Есть ли у Вас подруги? Чем наполняете свою жизнь?

Вы написали, что кажется, так скоро сойдете с ума. Все время состояние тревоги и недоверия, так как нет стабильности в настоящем. Скажите, допустим, Вы поймаете его на измене, что тогда? Вы думали об этом? Возможно, были ожидания от мужа, что в дальнейшем он исправится, так как раньше были подобные эпизоды, но настоящем все происходит также.

Ведь дело не в том, как ведет себя Ваш муж, а в том, как Вы позволяете с собой вести. Вы позволяете то,что муж с кем-то переписывается, “ранитесь” каждый раз и дальше продолжаете с этим жить, мучая себя постоянным недоверием.

Отношения - это ответственность двоих людей, выстраивают их совместно, нельзя далеко уплыть работая в одиночку.

Прежде всего, я бы с Вами обратила внимание на родительскую семью, о чем уже писала. Мы не случайно выбираем себе партнеров, определенным образом воссоздаем с ними ту обстановку, в которой были в детстве, поэтому все вопросы недоверия как раз туда.

Попробуйте, Марина, проработать отношения с мужем по такому упражнению.

Возьмите тетрадь и сделайте несколько списков.

В первом выпишите все то, что Вы ожидаете в идеале от мужа к Вам, то есть как ему нужно вести и что он должен Вам дать, чтобы у Вас с ним выстроились доверительные отношения.

Во втором списке выпишите все то, что есть в реальности в ваших отношениях, как он с Вами себя ведет и что Вам дает.

В третьем списке выпишите все те недовольства, которые ему хотели бы предъявить.

В последнем списке напишите о том, чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.

Эти списки помогут Вам разобраться в ваших чувствах к себе, к мужу, к вашим ожиданиям от него, реальное его отношение к Вам.

Марина, я надеюсь, что некоторые рекомендации и вопросы помогут Вам разобраться в Ваших отношениях, если у Вас появятся ко мне вопросы , либо захотите проработать Вашу ситуацию, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Радионова Ольга Александровна

Автор ответа психолог:

Радионова Ольга Александровна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-06