Хочется порой расстаться с мужем из-за свекрови.

Здравствуйте, Сабина.

Каждая женщина мечтает о мужчине, который способен самостоятельно принимать решения и следовать им, брать на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за нее и детей. Некоторым мечтам так и суждено остаться мечтами. Виноват ли в этом сам мужчина? Или это вина родителей, которые властной манерой воспитания (гиперопека в сочетании с психическим или физическим насилием) слепили из сына инфантильного, послушного и «удобного» (для себя, разумеется) взрослого мальчика? Безусловно, это так. Но «вина» мужчины также присутствует. Прежде всего, в полном принятии родительских предписаний, посланий и беспрекословном подчинении их манипулятивным схемам и отказе от сопротивления. Конечно, сопротивляться власти родителей невероятно сложно и даже опасно, так как оно лишает таких людей поддержки, на которую они привыкли полагаться с рождения и не знают, что делать с собой и своей жизнью без нее. А сопротивление в данном случае для мужчины – это поиск пути к самому себе. Для того чтобы найти себя, ему необходимо отказаться от привычного и одобряемого родителями образа жизни и поведения и искать новый, только свой. Без опоры на свое окружение, друзей и любимой женщины, путь сопротивления не только не пройти, но даже и не начать. Обычно сопротивляться будущие мужчины начинают в подростковом возрасте, делая первые шаги в формировании собственного мировоззрения и утверждения его в своей социальной группе, далее уходят в поиск себя в профессии, личной жизни и так далее. Даже если по истечении времени мужчина, заняв определенную позицию в социуме и женившись, в своей семье и повторит в какой-то степени элементы жизнеустройства родительской семьи, это будет говорить лишь о том, что они были осознанно выбраны им как наиболее удобные, а значит, в случае изменения внешней ситуации, могут быть им изменены и адаптированы к новым условиям.

Проходил ли эти этапы Ваш муж? Вы знакомы 15 лет и его жизнь с детского возраста была у Вас перед глазами. Сопротивлялся ли он когда-либо воле матери, был «трудным» подростком или всегда старался быть «хорошим мальчиком»? Принимал ли он уже самостоятельные решения или всегда согласовывал их с родителями? Высказывал ли он желание жить раздельно от родителей? Если на все вопросы Вы ответите «нет», значит, Ваш муж еще не начал движения по пути поиска себя. И ждать от него того, что он никогда не делал, а именно, далее цитата: «…сам принимал решения, ... сильный духом, с большими амбициями и готового сделать все ради жены с сыном», боюсь, не стоит. И Вы об этом знаете. Вы пишите, что «всю жизнь он слушал маму и поступал так, как она говорит». Что изменилось с момента создания вами семьи? Он продолжил вести себя так, как вел себя в период вашего романа? Вы пишите, что в последнее время муж перестал интересовать Вас, возложив на него ответственность за это, объяснив это его бездеятельностью, в отношении: общих планов, переезда, главных аспектов жизни, Ваших отношений со свекровью. Но ведь он был таким всегда! И именно таким Вы знали его в течение 15 лет, полюбили его, вышли за него замуж и родили от него ребенка. И вдруг увидели, что он сам еще «ребенок» и должен измениться и стать независимым мужчиной. Этого не произойдет, Сабина, человек меняется только в период глубочайших личностных кризисов, когда сама жизнь ставит перед ним условие, либо ты становишься таким и таким и начинаешь делать то и это, либо погибнешь. Искренне желаю вашей семье этого избежать.

Поэтому давайте рассмотрим безопасные способы вернуть Ваш интерес к мужу, без угрозы вызвать семейный кризис. Первое, отношение со свекровью. Их, как и отношения с сестрой мужа Вам придется выстраивать самой. В случае, если Вы обратитесь за помощью к мужу, есть опасность получить еще один «удар», поскольку, скорее всего, он станет на их сторону. И проблему не решите и с мужем поссоритесь. Вежливо, не нарушая права и границы Ваших домочадцев, начните устанавливать свои правила в тех областях домашнего хозяйства, в которых обычно Вы следуете указаниям свекрови. Ну, к примеру, готовьте то, что считаете нужным, а не то, что она говорит, убирайтесь так и тогда, когда это удобно именно Вам и как считаете именно Вы. Вам это будет несложно, раз Вы девушка, которая «руководствуется своей головой и со своим мнением». Очевидно, в глазах свекрови Ваши негативные качества только усугубятся, но какой смысл бороться за ее одобрение, если она и так невысокого мнения о Ваших «способностях» хозяйки. Главное, постарайтесь делать это не демонстративно, а мягко и постепенно, объяснив, к примеру, изменения в меню диетой, а отказ от ежедневных уборок – заботой о ребенке, которому решили уделять больше времени. Основным Вашим мотивом должно быть – забота о муже и сыне. Даже если Ваши методы окажутся шокирующими для свекрови, упрекнуть Вас в плохом отношении к сыну и внуку она не сможет, а это главное. Мужа просите не вмешиваться в «женские» дела, так вы избежите ссор и подчеркнете его статус.

Второе, больше советуйтесь с мужем, спрашивайте его мнения по любому поводу (даже если Вы знаете, что лучше было бы сделать иначе) и следуйте ему, не упрекая, если результат будет не таким, как ожидалось. Очевидно, ему не хватает уверенности в себе, и Ваша задача повысить ее, а это возможно только безоговорочной верой в него, его словам и поддержкой его действий. Начните с простых бытовых вопросов, затем «усложняйте программу», переходя к более серьезным вещам: какой детский сад (школу) выбрать, какую позицию занять в отношении с начальником (коллегой, подругой), в каком районе снять квартиру.

Третье, дайте мужу больше свободы. Пока Вы занимаете позицию, которую сами же и боитесь, позицию «матери», которая хочет, чтобы ее «ребенок» делал так, как ей нужно. Кого из двух «матерей» выберет мужчина? Известный факт, что женщина, вырастившая «маменькиного сынка» боится быть нелюбимой и одинокой, поэтому воспитала раба, который будет всегда в ее власти. Ваша задача – освободить раба, позволить мужу делать то, что он хочет. Делитесь с ним своим опытом, Вы пишите, что никогда не стоите на месте, постоянно работаете над собой и занимаетесь саморазвитием. Так держать! И приобщите мужа к своему духовному пути. Не упрекайте его в том, что он ничего не делает (оставьте эту роль свекрови), а заинтересовывайте, разделите с ним свои знания.

Четвертое, обратите внимание на положительные черты мужа. Да, в нем мало уверенности в себе, но у него доброе сердце, к нему всегда можно обратиться за помощью, он хороший друг, любящий муж и отец. Вспомните, за что Вы его полюбили.

Если Вы будете честны с собой, то, не исключено, что с удивлением обнаружите, что именно управляемость мужа Вас и привлекла, именно это Вы и хотели видеть в своем будущем муже. А претензии в несамостоятельности и безынициативности – это перенос на него Ваших негативных эмоций от неудавшихся отношений со свекровью, в которых она пока одерживает над Вами верх. В этом случае от соревнований со свекровью придется отказаться, Вы проиграете. И первым пунктом поставить – подружиться с матерью мужа, при этом постепенно, ласково, но твердо «отвоевывать» у нее его время и эмоции. Чаще ходите куда-нибудь своей семьей или даже вдвоем, в идеале, если позволяют средства, – снимите квартиру, желательно подальше от родительского дома и живите втроем.

Помните, Вы полюбили уже сформировавшегося человека, которого будет очень сложно изменить. Но, меняясь самой, Вам это будет под силу, ведь, меняясь, мы меняем мир вокруг себя.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: