Хочется порой расстаться с мужем из-за свекрови.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Знакомы с мужем 15 лет, 2 года женаты, есть ребенок. Живем в огромной квартире вместе с его родителями и сестрой с ее дочерью. С первых же дней после свадьбы свекровь отчетливо дала понять, что я вступила в "адскую" жизнь тем, что намекнула на то, что я гулящая. (из-за того, что у меня имеется татуировка). О том, что вся работа:от приготовления всем домочадцам обеда/ужина/ (десерты/мучное обязуются в ежедневный рацион), ежедневная уборка, убираться после них- я вообще молчу. А то, что часто то свекровь, то свекор, то сестра мужа выговаривают, что я, видите ли, ничего не делаю по дому - выбешивает до костей мозга. Муж, я бы сказала, как-то плевательски на это относится, всему оправдание: "моя мать-женщина не из легких, прошу понять и простить. И терпеть" Жаловаться ему- не вариант. Увы, я это поняла только спустя год. Со свекровью отношения не знаю даже какие. Ссоримся очень редко, общаемся в плане "что приготовить/ сын твой вечером придет домой". Мать мужа привыкла жить в такой обстановке, где ее всегда и обязательно слушаются, независимо от того правильно ли это или нет. Я же всегда была и остаюсь человеком, руководствующимся своей головой и со своим мнением. Ее это выносит из себя.

Это прозвучит самоуверенно и громко, но исходя из того, что моя свекровь и сестра моего мужа (особенно) ничего толком не умеют, помимо того, чтоб указывать и твердеть, что они самые лучшие. В этом плане я человек, который никогда не стоит на месте, постоянно работающий над собой и занимающимся саморазвитием. И при каждом удобном моменте свекровь пытается прибить, что она в любом деле лучше. То, что я делаю, она сделала еще давным-давно. То, что я знаю, она узнала наверно еще сидя в утробе матери. Намекает, что хозяйка, жена и мать из меня не очень; не умею я так заботиться, как она. Я ,конечно, понимаю, единственный сын, так вдобавок еще и самый младший. я уверена, она думает(возможно и неосознанно), что другая женщина пришла срочно отбирать ее сына, и нужно срочно во все силы дать понять сыну, что без матери никак не выжить.

Так в чем заключается главная проблема-то? В последние месяцы я часто начала думать, что муж как-то перестал интересовать что ли. Живя тут, с его семьей, мне кажется, что он "как ребенок", зависящий от родителей. Мне кажется это именно молодой человек должен установить отношения между двумя женщинами в его жизни : жене дать понять, что маму нужно уважать, а матери- не обижать. Этот важный этап он упустил.

Сейчас мы толком и не проводим время вместе. Я занимаюсь с сыном, он уезжает с утра с родителями на дачу и приезжает поздно вечером.

Когда я пытаюсь с ним начать разговор на тему будущего: о планах, переезде, о главных аспектах в жизни - то до него это не доходит. Он согласится, и через час же забудет и сядет на диван прокрастинировать . Всю жизнь он слушал маму. Одевался, как она говорит; ел то, что мама дает; поступал так, как она хочет. Даже сейчас, он выключит телевизор, как услышит, что мама идет в комнату, чтобы та не начала ругать его за то, что он делами не занимается. Мне не хочется выполнять ее роль. Хочу, чтобы он сам принимал решения, пусть будут неправильные, зато сам. Хочу видеть рядом с собой мужа независимого, сильного духом, с большими амбициями и готового сделать все, ради жены с сыном.

Автор вопроса: Сабина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Сабина.

Каждая женщина мечтает о мужчине, который способен самостоятельно принимать решения и следовать им, брать на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за нее и детей. Некоторым мечтам так и суждено остаться мечтами. Виноват ли в этом сам мужчина? Или это вина родителей, которые властной манерой воспитания (гиперопека в сочетании с психическим или физическим насилием) слепили из сына инфантильного, послушного и «удобного» (для себя, разумеется) взрослого мальчика? Безусловно, это так. Но «вина» мужчины также присутствует. Прежде всего, в полном принятии родительских предписаний, посланий и беспрекословном подчинении их манипулятивным схемам и отказе от сопротивления. Конечно, сопротивляться власти родителей невероятно сложно и даже опасно, так как оно лишает таких людей поддержки, на которую они привыкли полагаться с рождения и не знают, что делать с собой и своей жизнью без нее. А сопротивление в данном случае для мужчины – это поиск пути к самому себе. Для того чтобы найти себя, ему необходимо отказаться от привычного и одобряемого родителями образа жизни и поведения и искать новый, только свой. Без опоры на свое окружение, друзей и любимой женщины, путь сопротивления не только не пройти, но даже и не начать. Обычно сопротивляться будущие мужчины начинают в подростковом возрасте, делая первые шаги в формировании собственного мировоззрения и утверждения его в своей социальной группе, далее уходят в поиск себя в профессии, личной жизни и так далее. Даже если по истечении времени мужчина, заняв определенную позицию в социуме и женившись, в своей семье и повторит в какой-то степени элементы жизнеустройства родительской семьи, это будет говорить лишь о том, что они были осознанно выбраны им как наиболее удобные, а значит, в случае изменения внешней ситуации, могут быть им изменены и адаптированы к новым условиям.

Проходил ли эти этапы Ваш муж? Вы знакомы 15 лет и его жизнь с детского возраста была у Вас перед глазами. Сопротивлялся ли он когда-либо воле матери, был «трудным» подростком или всегда старался быть «хорошим мальчиком»? Принимал ли он уже самостоятельные решения или всегда согласовывал их с родителями? Высказывал ли он желание жить раздельно от родителей? Если на все вопросы Вы ответите «нет», значит, Ваш муж еще не начал движения по пути поиска себя. И ждать от него того, что он никогда не делал, а именно, далее цитата: «…сам принимал решения, ... сильный духом, с большими амбициями и готового сделать все ради жены с сыном», боюсь, не стоит. И Вы об этом знаете. Вы пишите, что «всю жизнь он слушал маму и поступал так, как она говорит». Что изменилось с момента создания вами семьи? Он продолжил вести себя так, как вел себя в период вашего романа? Вы пишите, что в последнее время муж перестал интересовать Вас, возложив на него ответственность за это, объяснив это его бездеятельностью, в отношении: общих планов, переезда, главных аспектов жизни, Ваших отношений со свекровью. Но ведь он был таким всегда! И именно таким Вы знали его в течение 15 лет, полюбили его, вышли за него замуж и родили от него ребенка. И вдруг увидели, что он сам еще «ребенок» и должен измениться и стать независимым мужчиной. Этого не произойдет, Сабина, человек меняется только в период глубочайших личностных кризисов, когда сама жизнь ставит перед ним условие, либо ты становишься таким и таким и начинаешь делать то и это, либо погибнешь. Искренне желаю вашей семье этого избежать.

Поэтому давайте рассмотрим безопасные способы вернуть Ваш интерес к мужу, без угрозы вызвать семейный кризис. Первое, отношение со свекровью. Их, как и отношения с сестрой мужа Вам придется выстраивать самой. В случае, если Вы обратитесь за помощью к мужу, есть опасность получить еще один «удар», поскольку, скорее всего, он станет на их сторону. И проблему не решите и с мужем поссоритесь. Вежливо, не нарушая права и границы Ваших домочадцев, начните устанавливать свои правила в тех областях домашнего хозяйства, в которых обычно Вы следуете указаниям свекрови. Ну, к примеру, готовьте то, что считаете нужным, а не то, что она говорит, убирайтесь так и тогда, когда это удобно именно Вам и как считаете именно Вы. Вам это будет несложно, раз Вы девушка, которая «руководствуется своей головой и со своим мнением». Очевидно, в глазах свекрови Ваши негативные качества только усугубятся, но какой смысл бороться за ее одобрение, если она и так невысокого мнения о Ваших «способностях» хозяйки. Главное, постарайтесь делать это не демонстративно, а мягко и постепенно, объяснив, к примеру, изменения в меню диетой, а отказ от ежедневных уборок – заботой о ребенке, которому решили уделять больше времени. Основным Вашим мотивом должно быть – забота о муже и сыне. Даже если Ваши методы окажутся шокирующими для свекрови, упрекнуть Вас в плохом отношении к сыну и внуку она не сможет, а это главное. Мужа просите не вмешиваться в «женские» дела, так вы избежите ссор и подчеркнете его статус.

Второе, больше советуйтесь с мужем, спрашивайте его мнения по любому поводу (даже если Вы знаете, что лучше было бы сделать иначе) и следуйте ему, не упрекая, если результат будет не таким, как ожидалось. Очевидно, ему не хватает уверенности в себе, и Ваша задача повысить ее, а это возможно только безоговорочной верой в него, его словам и поддержкой его действий. Начните с простых бытовых вопросов, затем «усложняйте программу», переходя к более серьезным вещам: какой детский сад (школу) выбрать, какую позицию занять в отношении с начальником (коллегой, подругой), в каком районе снять квартиру.

Третье, дайте мужу больше свободы. Пока Вы занимаете позицию, которую сами же и боитесь, позицию «матери», которая хочет, чтобы ее «ребенок» делал так, как ей нужно. Кого из двух «матерей» выберет мужчина? Известный факт, что женщина, вырастившая «маменькиного сынка» боится быть нелюбимой и одинокой, поэтому воспитала раба, который будет всегда в ее власти. Ваша задача – освободить раба, позволить мужу делать то, что он хочет. Делитесь с ним своим опытом, Вы пишите, что никогда не стоите на месте, постоянно работаете над собой и занимаетесь саморазвитием. Так держать! И приобщите мужа к своему духовному пути. Не упрекайте его в том, что он ничего не делает (оставьте эту роль свекрови), а заинтересовывайте, разделите с ним свои знания.

Четвертое, обратите внимание на положительные черты мужа. Да, в нем мало уверенности в себе, но у него доброе сердце, к нему всегда можно обратиться за помощью, он хороший друг, любящий муж и отец. Вспомните, за что Вы его полюбили.

Если Вы будете честны с собой, то, не исключено, что с удивлением обнаружите, что именно управляемость мужа Вас и привлекла, именно это Вы и хотели видеть в своем будущем муже. А претензии в несамостоятельности и безынициативности – это перенос на него Ваших негативных эмоций от неудавшихся отношений со свекровью, в которых она пока одерживает над Вами верх. В этом случае от соревнований со свекровью придется отказаться, Вы проиграете. И первым пунктом поставить – подружиться с матерью мужа, при этом постепенно, ласково, но твердо «отвоевывать» у нее его время и эмоции. Чаще ходите куда-нибудь своей семьей или даже вдвоем, в идеале, если позволяют средства, – снимите квартиру, желательно подальше от родительского дома и живите втроем.

Помните, Вы полюбили уже сформировавшегося человека, которого будет очень сложно изменить. Но, меняясь самой, Вам это будет под силу, ведь, меняясь, мы меняем мир вокруг себя.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 30

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-07-08