Конфликт между сыном и его отчимом. Как восстановить спокойствие в семье?
Вопрос психологу:
Мне 46 лет. Вышла замуж в 42 года. Есть сын которому скоро будет 17 лет. Воспитывала сына одна с 4 лет. Живём в однокомнатной квартире, все постоянно на виду друг у друга. Сын любит посидеть за компьютером, на лето я блокирую интернет чтобы не висел в интернете. Ребёнок на это реагирует нормально, хотя и не нравится, гуляет с ребятами на улице, смотрит днем телевизор. Во время учёбы приходится подключать интернет, уроки уходят у него на второй план. Постоянно контролирую его занятия, учиться на 4 и5, благодаря моему контролю. Учиться может сам на 4 и 5 сам. По дому помогает, моет посуду, полы, выгуливает собаку, выносит мусор, но опять с моим напоминанием. В коллективе в школе и сейчас в техникуме отношения с преподавателями и ребятами хорошие, ладит. Характер спокойный, дружелюбный. Муж работает на тяжёлой работе, вечерами пропадает летом на даче трудится. Не пьёт, не курит, работяжка. Когда делает что то выкладывает я на все 100. Я работаю с 5.00 до 22.00, бывает и до 20.00. С мужем стали ругаться из за не мытых полов или плохо помытых полов сыном, из за того что он может долго сидеть за компьютером. Я говорю что он помыл но плохо, перемоет. Звоню сыну и он все перемывает. Муж не доволен тем что он работает, а сын не может помыть полы. Ребёнок такой что может забыть или просто полениться. Из за этого постоянно скандалы. В свои выходные обязанности по дому перекладываю на себя. Сын уже негативно относиться в отчиму. Длиться это уже два года. Дело идёт к разводу. Ни муж ,не я развода не хотим, но и в постоянном стрессе жить не возможно. Я стою на стороне сына и стараюсь спокойно объяснять ему, что нужно помогать по дому и он все выполняет. Муж не может говорить спокойно, постоянно ворчит. Да знаю есть у сына лень, воспитывала одна, но все же делает как может. Помогите разобраться в этом чтобы не разрушить брак и восстановить спокойствие в семье, чтобы всем было хорошо.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 46
На вопрос отвечает психолог Рахматуллина Алина Маратовна.
Здравствуйте, Ирина.
Я правильно понимаю, судя по вашему письму, что все ссоры в вашей семье происходят из-за того, что ваш сын забывает помыть полы или делает это не так тщательно, как того бы хотелось вам или вашему мужу и из-за того, что ваш сын сидит за компьютером?
Или все-таки настоящая причина немного глубже, а неумение подростком убираться так, как хочется ВАМ - это всего лишь маскировка реальных претензий?
Зачастую самые свои глубинные переживания мы боимся высказать, потому что не знаем, как отреагируют окружающие и близкие. И «придирки» по мелочам - это как раз сигнал более глубоких проблем, невысказанных желаний, эмоций, своих потребностей.
Ведь чистые или не чистые полы - это всего навсего пусковой механизм. Потому что когда человек удовлетворен всем, то бытовые вопросы, особенно которые можно решить здесь и сейчас, не приводят к ссорам и серьезным конфликтам.
Что действительно тревожит вашего мужа, когда он приходит домой, а ваш сын плохо помыл полы? Муж чувствует себя уязвленным? Он злиться на подростка потому что тот не высказывает должного уважения? Или здесь уже какая-то своеобразная конкурентная борьба? (все-таки ваш сын уже не ребенок, а практически взрослый мужчина и он не родной сын, что тоже может влиять на недовольство), что вполне естественно, так как в однокомнатной квартире живут двое мужчин, у каждого должна быть своя территория. Может ваш муж не чувствует себя хозяином положения? Так он показывает свою власть, но понимает, что у вашего сына прав больше и этого его злит?
Довольно сложно предсказать, что беспокоит вашего мужа и из-за чего реальный конфликт. Если вы не пробовали спрашивать, то попытайтесь выяснить реальную причину беспокойства: спроси прямо, или помогите вашему мужу разобраться, что в действительности является причиной конфликта.
Я думаю вы и сами понимаете, что полы и сидение за компьютером - это не причина разводов. Надеюсь, вы найдете правильные ответы на ваши вопросы. Если вам сложно разобраться с этим вопросом самостоятельно, то рекомендую обратиться на очную консультацию к семейному психологу в вашем городе, чтобы более глубоко и со стороны взглянуть на вашу проблему.
Оцените ответ психолога:
Автор: Рахматуллина Алина Маратовна
Город: Минск
Квалификация: психолог; клинический (медицинский) психолог
Ответов психолога на сайте: 34
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.