Мой муж просто тиран и наши отношения обречены?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы женаты 3 года, есть дочь, и дочь от моего первого брака. В начале отношений было полное взаимопонимание, а сейчас дошло до того, что все домашние дела (уборка, покупка продуктов, готовка, всё, что касается школы и садика, оплаты ) полностью на мне. Если прошу помощи, муж старается отклониться от обязанностей или свалить на старшую дочь (помыть посуду, вынести мусор). Мы можем совместно раз в месяц съездить за продуктами и всё. Основная проблема в том, что я стала раздражительная, а он тут же начал меня обвинять. Иногда сгоряча может наговорить очень обидных слов, обозвать как-то, иногда очень агрессивен. А когда успокоится, то делает вид, что ничего не случилось. Извиняться не умеет. Максимум может потом сказать что-то типа "ну вот я такой псих".

Я в свою очередь хочу от отношений понимания, сострадания, заботы (я не гуляю с подругами, не требую бриллиантов, на себя и детей трачу свою з/п). А взамен недовольство. Причем мои потребности занижаются, а его превозносятся. Может обидеться, что не хочу ехать на дачу (отдых с детьми это значит он спит, а я по пятам за ними). Чаще всего я виновата в чем-то. Если я что-то не сделала: "что не могла сама догадаться?", если он что-то не сделал: "что не могла напомнить?".

Иногда ощущение, что у человека цель дождаться любого мелкого косяка своих родных (я, мать, сестра) и вывалить кучу негатива, обозвать. Иногда это такие мелочи, что иногда не верится, что он всерьез это сейчас говорит. В свою очередь, когда ему делаешь замечание (спокойно!), то он может сказать : а я такой, какой есть, не нравится - валите все.

Признавать, что у него есть проблемы с агрессией он не хочет. Идти к специалистам он не хочет, потому что служит в органах. На все мои попытки отговорка: " у меня всё в порядке, это ты стала не такая как раньше". К слову, для своих друзей и знакомых он замечательный друг, добрый и отзывчивый, рассудительный. Это и меня когда-то подкупило. Хотя я не готова была к новым отношениям.

Не хочется думать, что он просто тиран и наши отношения обречены. Я готова работать, но только если это будет взаимный труд.

В чем искать причину? И с чего начать вообще?

Спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Мария!

Вы умная молодая женщина и знаете сами с чего надо бы начать, но «Признавать, что у него есть проблемы с агрессией он не хочет. Идти к специалистам он не хочет, потому что служит в органах» Как служба в органах мешает пойти к специалисту? Например, к частному клиническому психологу? Провести диагностику. Исходя из того, что Вы описали, понятно, что у человека уже сформировано представление о себе в этом мире и о том, что ему нужно. Если бы это был подросток, то было бы о чём говорить. В данном случае, характер человека сформирован и грубые прямолинейные, демонстративные выпады агрессии в отношении окружающих близких могут только усиливаться. Если бы он сам страдал от того, что говорит и делает (или скорее не делает) тогда другой разговор. В семейном консультировании, я всегда за сохранение семьи, если есть возможность опереться на ресурсы в отношениях. Какие они у Вас? За что хорошее можно зацепиться, чтобы начать движение к нормальным, я уж не говорю к счастливым отношениям?

Подумайте об этом сами, Мария. В письме я этого не увидела. Да, Вы раздражены и устали, что не мудрено с двумя детьми, тем более, что все обязанности по дому и о детях на Вас!

Вы пишете, что «…. В начале отношений было полное взаимопонимание…»- это общая фраза. Напишите для себя, для самопонимания, а не для понимания мужа, что включало в себя это взаимопонимание? Насколько реально была взаимность. Или это ВЫ старались понимать, а ему это нравилось, так как он любит себя и Ваше отношение это всячески льстило ему. Теперь Вы не можете уделять ему столько внимания, как раньше. Напротив, ещё требуете его участия, усилий. Это ему не было нужно. ВЫ не думали о том, что он тоже может чувствовать себя обманутым, вот и заявляет, что Вы раздражительная…. А что, Вы разве не имеете право быть раздражительной? Наверно нет. Ведь Вы стараетесь быть полезной и удобной для этого «типа "ну вот я такой псих"». И это верх прямолинейности с его стороны! То есть его должны принимать таким, какой он есть, а другие люди только инструменты для его блага. И если он этого блага не видит, то и близкие ему не нужны. И вероятно он прав! В мире полно других жертв. Если он никого не любит, то удержать его может только тот, кто удовлетворяет его интересы, желания. Это патология характера.

Не он в данном случае условия ставить должен, так как вряд ли он способен на длительные нормальные отношения с женщиной, а Вы Мария! Вы формируете у детей в таких отношениях искажённое представление о семейных ценностях. На примере такого папы, они сами не способны будут создать прочные семьи. И притом нет гарантии, что словесная агрессия не перерастёт в физическую. К сожалению, с возрастом худшее в человеке проявляется более ярко. У Вас получается, что не Вы ЗА мужем, а он ЗА женой: «все домашние дела (уборка, покупка продуктов, готовка, всё, что касается школы и садика, оплаты ) полностью на мне. Если прошу помощи, муж старается отклониться от обязанностей или свалить на старшую дочь (помыть посуду, вынести мусор). Мы можем совместно раз в месяц съездить за продуктами и всё.»

И на фоне этого ОН : «….начал меня обвинять. ….может наговорить очень обидных слов, обозвать как-то, иногда очень агрессивен. …делает вид, что ничего не случилось. Извиняться не умеет. может …сказать …."ну вот я такой псих". ….мои потребности занижаются, а его превозносятся. Может обидеться, что не хочу ехать на дачу…..Если я что-то не сделала: "что не могла сама догадаться?", если он что-то не сделал: "что не могла напомнить?… и вывалить кучу негатива, обозвать. ….когда ему делаешь замечание (спокойно!), то он может сказать : а я такой, какой есть, не нравится - валите все.» Я специально убрала из Вашего текста оправдание его психопатических реакций в нормально выстраиваемых отношениях.

Понимаете Мария, в Ваших отношениях можно изменить только собственное поведение. Перестать быть жертвой. Понимаю, что трудно. А почему бы не взять на вооружение тактику мужа? Пусть посмотрит на себя в зеркале так сказать. И то это надо сделать скорее для Вас самой, а не для него. Вряд ли он не осознаёт, что говорит и делает. Мне думается, что он сможет задуматься над своим поведением только тогда, когда его выведут из зоны комфорта люди, которые позволяют так с собой обращаться. Вам Мария необходимо думать о том, что ВЫ хотите : «…хочу от отношений понимания, сострадания, заботы». Настораживает слово сострадание. Вы вероятно в детстве должны были заслуживать любовь, и поэтому такая жертвенность, отказ от своих потребностей : «….я не гуляю с подругами, не требую бриллиантов…», ну хотя бы для начала начать общаться с подругами лично, сидеть в кафе, делиться чувствами, мыслями, новостями. А почему бы мужу не сказать о том, что хотите украшение или новое платье…, да что угодно! ВЫ знаете Мария, что хотите? Или привыкли выполнять хотения других? Вот с этого Вам надо начать. С себя! Начнёте меняться ВЫ, изменится всё остальное. Система болезненно выстроенных отношений начнёт рушиться. На руинах или отстроятся новые более здоровые отношения с помощью специалиста, либо Вы расстанетесь. ВЫ новая уже не сможете жить с тем, кто тащит Вашу жизнь и жизнь Ваших детей под откос!

Ведь Вы умная молодая мама двоих детей! Вам надо учиться радостно жить! С мужем или без не имеет значение. ВЫ сами имеете ценность и никому ничего доказывать не должны!

Ваша опора на позитивные черты мужа по отношению к друзьям: «для своих друзей и знакомых он замечательный друг, добрый и отзывчивый, рассудительный.» никоим образом не может быть перенесена на Вас- женщин его семьи. ОН ведь не идиот, чтобы вести себя с ними так же, как и с Вами. Там отношения строятся на равных. Вероятно в родительской семье женщины авторитета не имели или отец издевался над мамой, пил, бил или применял психологическое насилие. Иначе, как бы он в Вас распознал «жертву»? Откуда то у него есть такой опыт.

На нашем сайте есть раздел семейной психологии. Почитайте статьи психологов. Изучите собственную личность с помощью тестов. Начните с этого : Тест на самооценку личности: Я-реальное, Я-идеальное. Методика Будасси исследования Я-концепции.

Источник: https://psycabi.net/testy/527-test-na-samootsenku-lichnosti-ya-realnoe-ya-idealnoe-metodika-budassi-issledovaniya-ya-kontseptsii

Прочитайте статью Полюби себя: повышение самооценки по методу Луизы Хей.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/164-polyubi-sebya-povyshenie-samootsenki-po-metodu-luizy-khej

Найдите книги Луизы Хей в инете в цифре.

«Не хочется думать, что он просто тиран и наши отношения обречены.»- это естественно, всегда хочется сохранить отношения, но Вы ведь понимаете, что работа должна быть взаимной.

Вы пишете, что готовы «… работать, но только если это будет взаимный труд». А если ему это не нужно, то что, для себя самой не надо работать?

Вы спросили: «В чем искать причину?» В формировании личности в семье и социуме. В принятии определённых стереотипов, установок, ценностей. В приоритетах. Вот на все эти причины Вам нужно найти ответы для своей личности в первую очередь. ВЫ за него ничего не сделаете, он уже взрослый мальчик!

Желаю Вам успехов в самопознании и через это создание здоровой семьи с этим мужчиной или с другим, но обязательно здоровой, Мария! Хотя бы ради детей! Они ведь пока свой выбор сделать не могут!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)
психолог Картвели Эрика Шалвовна

Автор ответа психолог:

Картвели Эрика Шалвовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 468

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-01