Поиск по сайту

Муж нашел другую. Помогите разобраться в себе.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Я очень надеюсь на вашу помощь.

Моя история банальная, но проблемы сложные.

С мужем женаты 13 лет, трое детей - 12, 11 и 7 лет. С мужем мы прожили нормально 2 года, а после начались его общения с женщинами по телефону, интернету, да и в реале. И начались мои сомнения, ревность, страхи. Хотела понять, чего ему не хватает со мной, просила его быть откровенным со мной и старалась со своей стороны делать все для него, уют, обеды, чистота. Но ничего не менялось, даже дошло до рукоприкладства. О разводе на тот момент не думала. Так и жила с надеждой вот-вот все наладится, родила третьего ребенка. 5 лет назад мы переехали с мужем в другую страну, он пообещал что все изменится, там мы сможем уладить все. Я изначально не хотела ехать, у меня здесь был дом, работа, родные люди.

Оказавшись на новом месте мы оба старались как могли обустроиться, вначале было трудно, не было работы, своего жилья, и до того как мы получили вид на жительство прошло 3,5 года. За это время я очень скучала по маме, по родным, и невозможность поехать повидать их еще усугубляло ситуацию. Я искала в муже поддержку, близости духовной, но он все время отказывал мне в этом, ложился один, в отдельной комнате, опять эти общения в сетях, и я срывалась, говорила всякую чушь лишь бы задеть его.

Вскоре мы получили разрешение и муж и я нашли работу, получили квартиру. И тут все началось, у него появилась другая. Он начал пропадать ночами, прятать телефон, и т.п.

Короче говоря начались у нас скандалы. Он ушел к ней, за все это время уходил и возвращался 7 раз, и каждый раз я принимала с надеждой что он все порвал там, да и говорил он сам так, плакал, клялся детьми что все понял, но уходил. Не буду рассказывать как мне было трудно и морально и физически. Дети страдали очень, и ради них я была готова его принимать каждый раз.

Я все скрывала от родных, да и мне не было уже до них, но мама узнала и приехала ко мне. На тот момент он жил у любовницы. Но захотел вернуться и опять через 2 недели начал ездить к ней, я старалась перед мамой не подавать виду, но срывалась...

Я понимаю, что он любит ее и не собираюсь жить с ним, он обещал что съедет, я справлюсь с этим, почти 3 года живу в этом аду и понимаю, что не надо цепляться за него, принимать его обратно и решила для себя, что буду без него. Но мучает то, что дети лишатся отца, что я и он думаем только о себе, что я могла бы закрыть глаза на все его выходки и жить семьей, зато у детей будет отец рядом... Ну почему я думаю только о себе, о своих оскорбленных чувствах??? Может потому что ему не до детей, он не проводит с ними свободное время, он не интересуется их учебой, здоровьем, их мнением наконец... Не знаю. С тех пор как он познакомился с ней, мы не видим от него ни копейки, мне и не надо, но детям же нужно его общение. Я не знаю что мне делать, хотя ничего уже не изменить, хочу не видеть его, посвятить себя полностью детям, но каждый раз моля о моем прощении и хотение вернуться назад он меня дестабилизирует, я постоянно анализирую ситуацию в голове, не остается сил на другое.

Мама с нами еще, не хочет уезжать, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Я, которая так скучала по ней, теперь не хочу видеть... Я понимаю что "скучая" по ней раньше я стала скучной своему мужу и он нашел другую, или... ? Не знаю. Я никого не хочу видеть, кроме своих детей к счастью, хоть мне и плохо я всеми силами стараюсь чтобы им было хорошо.

Помогите мне разобраться, виню себя во всем, тайком от всех плачу, ведь это я виновата во всем, не смогла стать для мужа хорошей женой, хорошей дочерью для мамы, и мне бы не потерять себя как мать, ведь я очень люблю своих детей.

Пожалуйста, подскажите, что я сделала не так?

Автор вопроса: Карина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Карина, здравствуйте!

В первую очередь хочется выразить свое сочувствие и сопереживание Вашим проблемам. То состояние, в котором Вы сейчас находитесь - очень сложное и тяжелое... Хочется Вас в первую очередь поддержать. Сказать, что нет тех проблем, которые не по плечу тому, кто с ними сталкивается. И что Вы тоже сможете во всем разобраться. Главное - попытаться хотя бы остановиться в падении в ту пропасть, в которую Вы летите. Попытайтесь просто не падать глубже. Как минимум. Надежда на то, что скоро начнете потихоньку из нее выбираться - действительно есть, т.к. Вы стали искать помощи. А, как известно, стучащему откроется. Верьте в это!

Вы просите помощь в понимании себя, сложившейся ситуации. Я понимаю - Вы хотите с этим покончить, хотите выжить, хотите снова начать жить. Но в Вашем состоянии очень сложно будет в чем-то конструктивно и серьезно разбираться. В первую очередь Вам необходимо успокоиться внутри, найти какую-то точку спокойствия в себе и начать расширять ее площадь. Иначе Вам будет очень не хватать объективности. Депрессии и эмоции -никогда еще не были хорошими союзниками в "разборках с самой собой".

И все же я дам Вам несколько направлений, в которых Вы можете думать над своей ситуацией, как Вы и просили. Ваш главный вопрос в конце письма - "что я сделала не так?". На этот вопрос Вы не сможете найти ответ, наверное, никогда. Да и не это важно. Что сделано - уже сделано. Поиск ответа на этот вопрос не будет облегчать Ваше состояние, а только усугублять. Ведь в нем изначально заложено обвинение... Попробуйте искать ответ на вопрос: что можно сделать сейчас, сегодня, чтобы улучшить положение дел? Или: что я могу для себя взять, какой _положительный_ опыт из всего того, что произошло со мной? Это кардинально другие вопросы и подход в ответам на них, согласитесь?

Идем дальше. "ведь это я виновата во всем". Нонсенс. Никто, никогда еще не был виноват "во всем", особенно, когда дело касается НЕ ТОЛЬКО одного человека. Все участники ситуации виноваты и несут ответственность за последствия. И это не просто слова. Уверена, если бы мы могли об этом поговорить интерактивно, Вы бы сами это смогли увидеть. На своей же жизни, на своем же примере. Вы - не виноваты во всем. Вы делали, как минимум, все, что могли. Это в Вас говорит депрессивное состояние, Карина. Имейте это ввиду. Объективно это не так, как Вам видится.

И страхи Ваши иррациональны. Как Вы можете потерять детей, когда Вы их так любите и так стараетесь ради них? Если Вы настолько открыты для них, значит, даже если Вы и начнете идти не в ту сторону с ними, Вы это почувствуете, остановитесь разберетесь что не так, измените и выберете правильный курс! тем более, у Вас уже такой богатый опыт за плечами!

Карина, попробуйте изменить вопросы, на которые Вы ищите ответы. Как я предложила в начале. Это в корне изменит все. А вот уже с новыми вопросами - я буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость! Помните, Вы не должны через все это проходить одна. Вы можете рассчитывать на помощь в этой жизни!

Желаю Вам сил!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.3125 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.31 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Вован1 01.08.2016 15:56
В данной ситуации проще всего спокойно отнестись к тому положению, в котором оказалась героиня. А именно: принимать мужа дома с радостью, что он пришел. А не пилить его и не требовать, чтобы он порвал с "той". Мужчина идет туда, где ему хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юля12345 02.08.2016 10:26
Карина, вам надо пожалеть детей в первую очередь, он туда-сюда, дети обретают надежду, потом теряют, потом по-новой. Не жалко детей? Зато без отца не останутся, а надо ли им эти качели? Лучше 1 раз обрезать, потом возможно общение у него с детьми на нейтральной территории наладится, всегда удивляюсь таким женщинам, зато с отцом.. Каким отцом, который всю душу вынул, плюнул, растоптал, от которого мама (самый дорогой человек) плачет без конца, которому наплевать на детей? Себя вы жалеете, боитесь одна остаться, а дети переживут, вот поверьте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия Федоровна 02.08.2016 13:45
Карина. Я тоже мать, мне 3[1-1-1-1-1-1-1 ] лет. И отец моего ребенка живет в другой семье. Давно еще до рождения сына я испытывала нечто подобное, что описываете вы. Мы сейчас не будем говорить, что ваш муж кобель и козел - это очевидно. А поговорим о вас. Вы что думаете, что этот выродок единственный мужчина на земле? Скорее полюбите себя. Вы же умница. Родить троих детей, найти себя в другой стране, пытаться сохранить семью с таким явным и конченым моральным уродом- на это даже не каждая сотая способна из россиянок. Забудьте про него. Оно вас не достойно. И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее в вашу жизнь войдет мужчина, который вас убедит в этом. И будет вас достоин. Если лодка уплыла, бессмысленно пытаться за нее схватиться, лучше подождать другой лодки. Той, что для вас. А сейчас в вас поет "Ой, я без него не могу". Можете и сможете прекрасно, подумайте что у вас целых три стимула жить - три ваших продолжения на земле. А животные инстинкты можно удовлетворять хоть с первым встречным, если он чего то стоит в постели. И ведь точно поможет вам проучить не ваше уже гулящее чмо и отпустить ко всем чертям. Ведь он все равно никуда от вас не денется и приползет через пару лет или через десятилетия, потому что общие дети это навсегда. А таких как вы не предают забвению. Потому что вы молодец. Думайте о детях а не о нем. Такой папаша дурной пример своим отпрыскам. Найдите ему замену в общении с детьми. Раскошельтесь на милого симпатичного мужчину психолога. Это гораздо лучшая отрада вашим детям, чем предавшая свою женщину скотина. Кстати мужчина-психоло г сейчас и вам жизненно необходим. Не просто психолог, а именно сексуальный, чтоб вы общались и чувствовали, что искра есть, взаимного влечения и симпатии. Может даже онлайн. Это вас поднимет, вы этого достойны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Карина 03.08.2016 10:01
Спасибо огромное, Юлия за ваш правильный комментарий. Я уже смогла без него, в самый трудный период в моей жизни... Наверное, время и его подлости делают свое дело, я уже не цепляюсь за него, уже не плачу. В моей ситуации все было непросто, мы мусульмане, и страх остаться одной усиливалось еще и менталитетом. Но слава Всевышнему, я преодолела и это, вернее стала ближе к Нему, а муж потерял не только семью, но и отдалился от Бога. Что он обретет пренебрегая семьей - время покажет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных