Пропало влечение к мужу.
Вопрос психологу:
После шести лет брака возникли проблемы с интимной близостью, пропало желание, возбуждение приходит во время полового акта, когда начинаю через " не хочу". Когда муж пытается поговорить и выяснить причины отказа, то при длительном разговоре мысли о постели уже вызывают отвращение. Впечатление что пропало влечение к мужу, понять чего хочу от него что бы заводил как раньше, не могу. Пробовала принимать возбуждающие средства, не помогло. Смотреть какое-то видео не хочу, оно вызывает отвращение. С мужем расставаться не хочу, но все чаще на фоне отсутствие интимной близости все больше ссор и обид друг на друга. Он обижается что нет интима, а я что он не может понять что нет желания. Раньше хотелось и не раз, теперь все наоборот. Раньше также появлялась апатия к интимной близости, но временами и недолго, сейчас же может длятся и по пол года, и больше, муж думает что проблема в нем, и предлагает ставить точку в отношениях, хотя я вижу что он пытается сохранить семью, и лишний раз ко мне не пристает, пытается терпеть, мне не хочется его мучить и поэтому у нас зачастую интим через " не хочу". У меня всегда находится повод для отказа. Подскажите пожалуйста, что можно предпринять, или как найти причину моей апатии. Буду очень благодарна. Ирина.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Ирина.
В вашем письме читается глубокий анализ проблемы и попытки все исправить, а, значит, и сильное желание сохранить отношения.
Сексуальная дисгармония возникает в паре на каждом этапе кризиса: 3 лет, 6-7 лет, 12-15 ….
Понятно, что с течением жизни многие обстоятельства меняются, наше отношение к ним, даже базовые ценности и понятия не остаются неизменными в первоначальном виде.
Вероятно, и вы сейчас проживаете один из нормативных кризисов. Где близость и доверие становятся более значимыми ценностями, чем страсть и яркое влечение. К сожалению, эти вещи находятся как бы полярно относительно друг друга.
Согласитесь, когда-то на этапе романтического влечения, взаимного вожделения и очарования друг другом, вы не стали бы обсуждать, показывать, позволять себе и партнеру некоторую часть того, что доверяете и позволяете сейчас. Это неизбежное качественное изменение уровня близости.
Попробуйте начать внутренне благодарить своего партнера за эту степень близости и доверия между вами. Увидеть свои плюсы и бонусы.
Это ваше общее совместное достижение.
Стоит начать ценить это по достоинству, осознать важность и значимость, и вы нащупаете, уверяю вас, новый уровень этой близости интимной, другие интонации влечения и удовлетворения. Да они более спокойные, но и более надежные.
Это всего лишь ещё одна пройденная ступень на длинном пути жизни.
На каждом этапе этого пути свои ценности, яркости, эмоции, впечатления и ощущения! Какие-то желанные, какие-то нет... Нельзя пренебрегать процессом развития. Фиксируясь на одном этапе, мы, как подростки, которые хотят, чтобы с ними считались, как с уже взрослыми, а ответственность спрашивали, как с детей)))...
Возможно, кстати, что на терапии объектом интервенций станет именно ваш индивидуальный опыт проживания подросткового кризиса.
Бывает, что следующая ступень непреодолима для пары. Когда с течением времени и совместного опыта оголяются серьезные расхождения в базовых ценностях двух личностей, как физиологического, так и морально-этического (духовного) уровня. Разные взгляды на что-то вдруг становятся очевидными на фоне каких-то событий жизни, либо приобретают новую значимость.
В практике я встречала даже сформировавшееся отвращение к партнеру, когда-то желанному, вследствие весомого различия поведения в вопросах гигиены и разной значимости этих вопросов для каждого.
Есть, то, о чем можно договориться, услышав друг друга, а есть и совершенно неприемлемые вещи, нарушающие конкретные границы конкретной личности. У каждой личности эти границы индивидуальны.
Насколько глубок ваш кризис или вы с легкостью его преодолеете? Ответ на этот вопрос можно найти на сеансах индивидуальной или супружеской психотерапии.
Либо пробовать разбираться самостоятельно, используя множество существующих техник и упражнений (составление правил семьи, введение традиций, определение общих ценностей, параллельно, самоисследование собственной физиологии и во взаимодействии с партнером). Названий и вариаций много, психолог помогает подобрать и адаптировать их под индивидуальные задачи пары.
Удачи вам, Ирина.
С уважением, Анна Соловьева.
Обращайтесь, буду рада помочь,
@annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.