Муж тратит деньги на всякую ерунду. Регулярные конфликты.

ELENA, добрый день!

Сочувствую, что столько времени Вы живёте в состоянии то тлеющего, то разгорающегося конфликта с мужем. Печально и то, что в эти выяснения отношений втянуты оба ваши сына, хоть и роли их в эти конфликтах различаются.

Вы пишете, что муж был изначально скупым человеком, а с возрастом его поведение становится хуже. Вы правы, с возрастом у большинства людей некоторые черты характера словно заостряются, кристаллизуются.

Получается, у него раньше не было таких «невыносимых», как Вы пишете, выходок? Что же с ним самим, в семье или на работе случилось 15 лет назад, с какого момента поведение мужа стало ухудшаться, Вы заметили? Очень важно это вспомнить, тогда можно понять, как на это влиять.

ELENA, Вы подводите в своём письме мысль к тому, что у мужа шизофрения, раз у него поведение ухудшается именно осенью. Мы в нашей письменной беседе, без участия мужа не сможем понять, есть ли основания подозревать именно шизофрению, ведь этот (как и любой другой) медицинский диагноз может ставить только врач и основываясь не на Ваших наблюдениях, а на основании обследования, психодиагностики, личного наблюдения за Вашим мужем.

Шизофрения – вещь очень коварная, принимает разные облики, но есть у неё и свои характерные особенности. Она часто дремлет в человеке годами, может вообще себя не проявить за всю жизнь, но передаться по наследству детям. А может внезапно проявиться после травмы физической или психологической, заболевания, стресса.

Другие психические расстройства тоже имеют множество идентичных проявлений, зачастую у человека наблюдается несколько видов расстройств. Это очень скользкая и неблагодарная тема, ELENA, можно безосновательно навесить ярлык человеку, а ведь дело, скорее всего, совсем в другом.

Может быть, конечно, случайно так вышло, что Вы об этом в письме не упомянули, но у меня вопрос к Вам, ELENA. Вы пишете, что муж работает в школе, у вас двое сыновей, старший уже студент, подрабатывает, все скандалы и претензии касаются исключительно денег, того, что Ваш муж должен их оставлять семье: и Вам, и сыновьям. А на себя муж свои деньги тратить может, как Вы считаете? Вы сама работаете?

Похоже, что тема денег в вашей семье весьма болезненная. Нужно разобраться, почему так произошло. Возможно, муж изначально, будучи экономным человеком, не был расположен к пустым, с его точки зрения, тратам и Вы это прекрасно знали, когда связывали свою жизнь с ним. Вы понадеялись, что со временем перевоспитаете его, или что он сам вдруг превратится в щедрого человека. Этого не случилось, а стало ещё хуже, поэтому Вы, возможно, стали на мужа больше давить, стыдить его, обвинять в жадности и т.д.

ELENA, муж СОВСЕМ не даёт денег на общие расходы, оплату жилья, продукты? Или Вам просто хотелось бы, чтобы он не тратил деньги на себя?

Возможно, вы с мужем изначально не договорились о том, как будет распределяться доход каждого из членов семьи, сколько денег уходит от каждого в общую семейную копилку, а сколько денег каждый имеет право тратить на себя, какой бы ерундой это ни показалось другим членам семьи.

Для Вашего мужа его деньги это ЕГО деньги, а не общие, поэтому все Ваши попытки вынудить его тратить деньги не на себя, а на семью, воспринимаются мужем буквально как рэкет с Вашей стороны, а своего старшего сына он вообще не считает необходимым содержать, раз сын уже взрослый и сам работает.

Это позиция Вашего мужа. А какова Ваша позиция? Как Вы считаете, как всё должно быть обустроено с бюджетом семьи? Может быть, в ваших с мужем семьях были разные правила финансирования общих и частных расходов?

Думаю, Вы уже сами поняли, что если Вам снова начинать разговор с мужем с фразы «денег дай...», то такая стратегия обречена на провал. Именно из-за таких разговоров муж начал считать, что он в семье всех интересует только в роли кошелька, ему это, конечно, обидно.

Вам нужно понять, на что и в каком конкретно количестве тратятся в семье деньги, кто «пополняет баланс», а кто только тратит. Подумать, что можно в этой схеме изменить, чтобы учитывать интересы каждого члена семьи, на чём можно сэкономить, но не за счёт ущемления чьих-то интересов. И после такого взвешенного анализа доходов и расходов поговорить с мужем с позиции «послушай, вот у нас в семье с финансами так обстоят дела, решить вопрос мы можем все вместе, если я буду..., наш старший сын будет..., а ты будешь.... Согласен? Если нет, то предложи свой вариант решения вопроса». И обязательно рассмотреть его вариант, каким бы он ни был.

ELENA, у Вашего мужа не шизофрения, а депрессия от эмоционального выгорания на работе и отсутствия взаимопонимания в семье. Депрессия тоже часто проявляется осенью, кстати. Мужу ведь тоже тяжело даются все эти разговоры о деньгах, скандалы. Работа в школе с растущими детьми требует от уже повзрослевшего человека постоянного эмоционального надрыва, плюс к тому сейчас на учителях добавилось дополнительной нагрузки по новым стандартам образования, плюс у вас обоих сейчас важный возрастной кризис, который на себя оттягивает огромную эмоциональную энергию, делает вспыльчивыми, обидчивыми, категоричными.

Это «обострение в сентябре-ноябре», о котором Вы пишете, вполне совпадает по времени с началом учебного года, т.е. с новыми требованиями от администрации, проблемами с детьми и т.д. После летних каникул дети порой приходят в школу, словно впервые её увидели, пока за первую четверть снова втянутся в учебный процесс. Не мудрено, что у Вашего мужа в это время нервы не выдерживают.

Для от природы скупого человека разговоры о деньгах это не «мелочь» даже в хорошие времена, а тем более в такой эмоционально сложный период. Не в то время Вы к мужу за деньгами обращаетесь...

Муж Ваш, скорее всего, из последних сил пытается удержать эмоциональный баланс, уменьшить проявления своей депрессии. А для этого человеку нужно заниматься тем, что ему нравится, успокаивает, доставляет удовольствие, расслабляет. И, к сожалению, в своей семье этих впечатлений он, видимо, получить не может. Потому и идёт муж к друзьям пиво пить, да в планшете поиграть. А Ваши попытки отнять это единственное его утешение воспринимаются как вероломное нападение на святое.

Новыми претензиями и обвинениями в шизофрении Вы не добьётесь от мужа любви и щедрости, а только разрушите остатки того, что вас связывает.

Постарайтесь снова увидеть в своём муже просто человека, которому плохо, которому одиноко, который закрывается от злобного мира в своей ракушке, капризничает, как маленький ребёнок, не даёт никому играть со своими игрушками потому, что все так и норовят у него их отобрать.

А если Вы поймёте, что между вами больше не осталось ничего, кроме фразы «денег дай», скандалов, раздражения, обид и неуважения, то только Вам решать, устраивает ли Вас такая семейная жизнь.

Но мне почему-то кажется, что всё ещё можно исправить, было бы только у вас взаимное желание услышать друг друга, помочь и уступить в малом, чтобы выиграть бОльшее.

Желаю Вам с достоинством пережить этот сложный период и снова обрести благополучие во всех смыслах этого слова.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: