Что рушит мою семью?

Инга, здравствуйте. Очевидно, что эмоциональный разрыв с мужем достиг серьезных масштабов, речь уже идет не о нарушении коммуникации, а о ее потери, что неудивительно, поскольку ваше общение происходит с разных позиций. Вы ждете от него участия в своей жизни и жизни семьи, исходя из позиции «взрослого», но реально находясь в позиции «ребенок», он – требует от Вас поведения «взрослого», сам находясь в позиции «родитель». Такие коммуникации неизбежно приводят к конфликтам, затем – отстранению и, в итоге, разрыву. Обидно, ведь для восстановления былого тепла в отношениях, достаточно простого – научиться слышать друг друга и быть честным с самим собой.

С появлением ребенка семья вступает в новую фазу жизни, так называемую триаду, жизненный цикл, когда начинает жить по новым законам, отличным от того периода, когда в семье их было только двое. Муж и жена не только физически становятся родителями, что само по себе подразумевает «взрослость», меняется их отношение друг к другу, идет смена ролей. Например, если ранее Ваш муж принимал Вас в роли «ребенка», то с появлением сына, он вправе ожидать от Вас более ответственного отношения к семье, как к гнезду, которое Вы с мужем оберегаете на равных, выполняя каждый возложенную на него функцию. Муж – работой и финансовым обеспечением семьи, Вы – заботой о муже и сыне, ведением домашнего хозяйства. Из текста Вашего письма я вижу, что муж со своей функцией справляется, по крайней мере, в той ее части, что касается финансового благополучия, в то же время Вы – нет, раз муж упрекает Вас в отсутствие заботы и взрослости. По сути, он открыто говорит Вам, чего от Вас ждет. Однако Вы сопротивляетесь этому, пытаясь склонить его к движению по выбранному Вами пути.

Инга, я сочувствую семье Вашей мамы, воспитывать ребенка-инвалида – тяжелое испытание, и Вы молодец, что поддерживаете ее. Однако во всем должна быть мера, избыточное внимание родительской семье лишает внимания Вашу семью, а Ваша семья – важнее, Ваш муж и ребенок должны быть на первом месте, именно их интересами Вам необходимо руководствоваться при распределении своего времени, физического и эмоционального участия. Понимаю Ваше желание наблюдать мирные отношения между родителями и мужем, но это не всегда возможно, по крайней мере, на данный момент. Будем честны, Ваш муж не сделал ничего плохого, чтобы иметь негативное отношение со стороны Ваших родителей. Первый брак – не преступление, каждый имеет право на ошибку. Ваши родители первыми дали враждебный сигнал, Ваш муж лишь принял его и ответил. Замечу, что ответил достойно, он просто не обсуждает эту тему, дабы не продолжать и не усугублять конфликт. Как я поняла, Вы поддерживаете родителей в их отношении к мужу или, по крайней мере, не возражаете им. Такую позицию муж воспринимает как предательство с Вашей стороны и реагирует злостью и холодностью. Вы, в свою очередь, «наказываете» его ссорами, молчанием, игнорированием. Для того лишь, чтобы вынудить его не препятствовать тому, что нужно Вам. А, фактически, Вашим родителям.

Разрушить семью очень просто. Для этого требуется совсем мало времени, и очень много самолюбия, эгоизма и инфантилизма. Последствия же могут быть длительными и весьма неблагоприятными, в особенности, для ребенка, чьи родители пережили развод. Но все можно изменить, достаточно сесть за стол переговоров с желанием договориться, а не навязать свое мнение. Советую честно и по душам поговорить с мужем, прояснить все вопросы и претензии, высказать свои. Используйте Я-сообщения, например, «когда ты холоден со мной, я чувствую себя одинокой и не нужной..» и так далее, главное, донести свои чувства, а не обвинить. Помимо обвинений постарайтесь отказаться от излишней категоричности, это касается отношений с родителями, выслушайте его, расскажите о том, что Вы чувствуете, находясь «между двух огней», постарайтесь совместно найти компромисс. Возможно, до ощутимого сдвига в отношениях потребуется не один разговор, а несколько, это ничего, Вам нужно снова научиться общаться, без злобы и обид. Придя к компромиссу, отстаивайте свою совместную с мужем позицию перед родителями, стойте твердо. Родители склонны к манипуляциям, перед которыми дети бессильны в любом возрасте, но у Вас будет защита от этих манипуляций – договор с мужем. Помните, что Вы больше не маленькая девочка, Вы – хранительница и защитница своей семьи, именно от Ваших действий зависит физическое и эмоциональное благополучие двух людей, мужа и сына.

Искренне желаю Вам сохранить семью и восстановить отношения с мужем.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: