Муж ушёл к бывшей девушке.

Вопрос психологу:

Женаты 1 год, муж младше меня. До нашего знакомства он общался с девушкой, которая значительно меня моложе. Он никогда ее не позиционировал как свою половину, просто проводил с ней время периодически и был секс, это все с его слов и со слов его друзей. Когда у нас начался роман, он ей ничего не сказав, просто перестал общаться, она звонила и писала, рыдала ему в трубку, а он подло не признавался, что у него появилась девушка, обо мне она узнала уже когда он стал жить со мной. Я же о ней не знала вообще, впоследствии его друзья мне рассказали что он с ней спал периодически до меня. Мы поженились и у этой девушки началась агрессия в мою сторону, общим знакомым говорила обо мне гадости, я же не воспринимала это никак, мне было все равно. Полгода назад у нас с мужем случилась первая крупная ссора и как я в дальнейшем узнала, он во время разлада общался с ней, чему она была несказанно рада. Также она постоянно говорила его друзьям, что ждёт его и хочет вернуть. После первого скандала были еще его уходы из дома несколько раз, и он снова общался с ней. Дальше до меня дошли слухи что в один из этих разладов он мне изменил с ней. Я вот как раз заметила, что его отношение ко мне изменилось, я стала его раздражать и он начал оскорблять меня, думаю, какое-то чувство вины испытывал и выражалось оно в таком отношении ко мне. Стал вести себя отвратительно, выпивать, гулять, поздно приходить. В последний раз я не выдержала и попросила его уйти, так как поговорить и обсудить своё поведение он не хотел категорически. Он моментально собрал вещи и ушёл. Как выяснилось позднее-ушёл к ней, там ему все дозволено:и пить и гулять. Мы подали на развод. В данный момент я не могу собраться с мыслями и понять, что же и когда произошло, зачем он вообще женился, зачем ушёл от этой подруги, для того, чтобы вернуться к ней. И хотелось бы понимания-при таком поведении мужчины-до него когда-либо дойдёт, что он разрушил семью и натворил глупости?Чего дальше от него ждать? Раз он такой любитель возвращаться, значит, и меня ждёт этот ужас в виде его появления в будущем?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Наталья, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишете о своем опыте замужества с мужчиной, который после первой крупной ссоры изменил Вам со своей бывшей девушкой и в дальнейшем его поведение было довольно неприятным для Вас (поздние возвращения домой, алкоголизация и нежелание обсуждать происходящее).

В первую очередь очень хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации и выразить Вам максимум сочувствия! Как Вы сейчас себя поддерживаете? Есть ли близкие, на которых Вы можете опереться в этой ситуации?

По поводу Ваших вопросов - Вы задаете вопросы, в основном, связанные с поведением Вашего мужа (поймет ли он, что разрушил семью, что от него ждать, будет ли он также к Вам постоянно возвращаться). Но дело в том, что за помощью обратились именно Вы и в этом месте важно принять, что Вы не можете влиять на поступки/мысли/эмоции другого человека - какие выводы он сделает в этой ситуации - не известно (если выводы и сделает).

Сейчас основной вопрос - это что важно для Вас прояснить в результате обращения за помощью? Что важно в этой ситуации получить именно Вам? По поводу его потенциальных возвращений - да, не исключаю такой вариант. И здесь вопрос в том, а как Вы хотели бы в этой ситуации поступить? Готовы ли к таким "возвращениям" либо для Вас ценны какие-то другие качества в партнере?

Попробуйте спросить себя: какие качества в отношениях Вам важно развивать в себе? Как эти качества будут проявляться в конкретных поступках? А какие качества Вам важно видеть в своем партнере? Какое поведение для Вам приемлемо, а какое - нет? Попробуйте "подсветить" те ценности, которые для Вас содержаться в сфере отношений. И попробуйте для себя увидеть тот самый первый, самый небольшой шаг, который Вы можете сделать в сторону своих ценностей, в сторону тех отношений, в которых Вам действительно захочется находиться.

Но в первую очередь очень важно сейчас помочь себе пережить те эмоции, которые Вас переполняют. Попробуйте осознать эмоции, соприкоснуться с ними и увидеть потребности, которые за этими эмоциями стоят. И найти для эмоций оптимальное для Вас, экологичное выражение.

Буду рада поддержать Вас в этой ситуации.

Готова ответить на Ваши вопросы и комментарии.

С уважением,

Алёна

[email protected]

Оцените ответ психолога: