Отдалились с мужем друг от друга после постоянных ссор из за родственников

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! С мужем живем 8 лет, трое детей, все хорошо, все хватает! Я единственная дочь у своих родителей и есть еще родной младший брат не женатый 24 года. Мой муж средний из четверых детей. Старший брат (37 лет) с женой с 4-мя детьми, он средний (34 года) с нашими 3-мя детьми, была сестренка, она погибла в дтп, младший брат (29 лет) с двумя детьми. Наши родители с обоих сторон.

Я сама родом из города, а он с поселка и его семья и жены братьев. Мои родители тоже городские люди, в молодости переехали в город. С мужем познакомились и начали встречаться 3 года, он работает в большой нефтяной компании, где мой отец и мой братишка. В целом зарабатывают не мало. Живем на два города, первый город большой где живут его родители и братишка его, второй город рабочий нефтяной городок, где живут мои родители, мы с мужем и его брат с семьей.

Так вот мы женились и начали жить в большом городе, тогда его родители жили в поселке еще. Когда мы жили в большом городе я была на декрете, а муж по вахте работал постоянно 14 дней тут, 14 дней там. Сын родился у нас, все прекрасно мы счастливые, только вот свекровь меня изначально холодно приняла, а к старшей невестке параллельно относилась как к своей дочке и воспитывала ее двух детей маленьких погодок одному 3 года и 1 было тогда, как за своими родными детьми, в это время старшая невестка выпендривалась и обращалась к родителям на ты, ругала их, но ее все равно свекровь любила как свою дочь, я думала может меня тоже так же полюбит после рождения внука, а нееет. Еще хуже стало. Сразу сказала, что мой сын на меня похож, типа на них нет. У сына еще была грыжа пупка плакал днями и ночами и она как бабушка не брала на руки, мне не помогала, я как невестка не могла сказать, но делала не довольный вид, чтобы она поняла мне что тяжело, хуже стало, начала со старшей невесткой обсуждать меня, что я там с характером. Сама свекровь приезжала с старшими маленькими внуками и с ними и возилась, к моему не подходила я начала обижаться еще больше и какое то время были сильные напряжения и через 1,5 года я начала потихоньку говорит мужу, он это заметил тоже и обижался на родителей, но не поговорил с матерью, просто делали вид что все норм, та на меня вечно дулась, я на не и она ходила с старшей невесткой обсуждала и бывало я нечаянно могу услышать и плакала из за этого. Моя вина то что я воспринимала все близко и эмоционально, но с другой стороны она ведь тоже виновата, что по разному относиться к невесткам. Женился младший братишка и они начали жить с ним, так же опять души не чала в ней и ее ребенке. Я больше обижалась и не могла ездить в родительский дом. Потому то свекровь вечно косо смотрит, как не поедешь. Как то мы с ней сильно поругались, что она не взяла в руки моего второго маленького сына. Вот ей богу никогда не берет на руки, когда плачут мои дети! Это же ее внуки! Из за этого ругались с мужем. Он меня не защитил, встал в защиту матери, а я как дура осталась. Начал придираться к моим родителям, мои очень сильно любят наших детей из за этого муж ревновал детей от них. Вот странно как то, ЕГО не хотели нянчиться, Сам ничего в их адрес ничего не может сказать и начал меня пилить как и я его, но наоборот с вопросом почему так сильно нянчиться, не оставляй их там, не ходи туда без меня.

Недавно уже 8 лет спустя мы его родителям купили машину с нуля и только потом она начала разговаривать со мной и любить своих внуков как тех. Ну как тех все равно не любит. Я хотела забить и не обращать внимания, но муж хотел, чтобы я близко общалась с ними, чтобы я полюбила его родственников, его родственников не могу сказать ненавижу, но очень много обид. Теперь на сегодняшний день мы с мужем отдалились и не нормально не разговариваем, только ругаемся, не получается, раздражается на меня. К слову потеряли семью! Детей жалко троих...

Автор вопроса: Анализа Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Анализа!

К сожаленью, в вашем письме я не увидела запроса. В чём суть проблемы и что бы Вы хотите? Изменить свекровь? Наладить отношения с мужем? Увы, непонятно… Давайте тогда я просто порассуждаю по ходу вашего письма, позадаю Вам вопросы, а Вы поразмышляете и сделаете для себя полезные выводы, в «какую сторону» вам жить и думать.

1. « Теперь на сегодняшний день мы с мужем отдалились и не нормально не разговариваем, только ругаемся, не получается, раздражается на меня.» - Анализа, а в остальных сферах, кроме отношений с родственниками у вас с мужем всё хорошо? В сексе , например? Есть ли разногласия по поводу денег? Есть ли разногласия по поводу воспитания детей? Достаточно ли времени Вы проводите только вдвоём? И т.д. И т.п.

Может быть вам удобно «списывать» всё на родственников и «прикрывать» множество проблем этой темой?. Ответьте себе сначала честно на все важные вопросы. И если действительно в ваших отношениях «камень преткновения»- ссоры с вашими родителями и свекровью, значит, берите в помощники мудрость и как женщина, зрелая и здравомыслящая, работайте над «больной» темой, если хотите наладить отношения с мужем;

2. «К слову потеряли семью!»- что значит «потеряли»? Выкиньте на помойку такие рассуждения. «С мужем живем 8 лет, трое детей, все хорошо, все хватает!»- вот что возьмите за основу! Когда в своей голове всё «уложите» по полочкам, проведите хороший, «тёплый» разговор с мужем.-«Дорогой, у нас ведь действительно всё хорошо, мы все любим друг друга, да мы сами создали проблемы вот в одной теме и я думаю, что мы всё исправим..»

3. А перед разговором я бы Вам советовала выкинуть из головы ложнополезные убеждения и «уложить « новые:

- Вы создали с мужем СВОЮ семью и детей троих рожали- ДЛЯ себя, с расчётом на СВОИ силы и возможности. Ваши родители и ваша свекровь- вам НИЧЕГО НЕ должны и не обязаны. Все обязательства родителей закончились перед вами в период вашего и мужа 18-летия. Понятно? «Укладывайте» в голове до тех пор, пока не примете в душе эту горькую правду. Вам же жить легче будет. « Как то мы с ней сильно поругались, что она не взяла в руки моего второго маленького сына. Вот ей богу никогда не берет на руки, когда плачут мои дети»- и что?? Это ВАШИ дети , Анализа, и берите их на руки сами, когда желаете. Если хоть чем то, хоть в чём-то малом вам свекровь помогает в воспитании- посидеть с детьми какое-то время, совет дать, накормить малышей- БЛАГОДАРИТЕ за всё и точка ;

-«.. Сын родился у нас, все прекрасно ,мы счастливые, только вот свекровь меня изначально холодно приняла, а к старшей невестке параллельно относилась как к своей дочке»- поймите, что и это не входит в вашу зону контроля! Раз вы с мужем счастливые , у вас есть родная мама и зачем вам жизненно необходима любовь свекрови? Разрешите привести анекдот в тему?:

Сын приходит домой с двумя девушками и спрашивает у мамы:

— Мам, отгадай какая моя? :)))

— Та, которая справа от тебя.

— Как ты угадала?!

— А она как зашла, уже меня бесит!!!

- « она ведь тоже виновата, что по разному относится к невесткам»- это её личное дело, Анализа! Да, это неприятно Вам, бесспорно, но обижаться на это бессмысленно. Обидами Вы только разрушаете себя. Как сказал один известный психолог : « Не надо лезть в голову другого человека, тем более бесплатно». Кто знает, чем –то значит, полюбилась свекрови другая невестка- мягкостью голоса, вежливостью обращения с её сыном или напомнила саму свекровь в молодости. Вариантов- масса, устанете гадать…;

4. «..Я хотела забить и не обращать внимания, но муж хотел, чтобы я близко общалась с ними, чтобы я полюбила его родственников, его родственников не могу сказать ненавижу, но очень много обид»- Анализа, начните с себя. Проработайте в себе обиды, не «забейте», а действительно избавьтесь от них- есть много техник прощения, а потом поговорите с мужем. Как вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ родители ваши и ваша свекровь, так и Вы НЕ должны любить «пламенной» любовью родственников. Уважение и почтительное отношение- да, желательно, но и достаточно.

5. Подумайте, Анализа и задайте себе «взрослые» вопросы: « Как я могу улучшить ситуацию? Что входит в зону моего контроля, а что я должна просто принять и успокоиться на этот счёт? Какую одну вещь я сделаю прямо сейчас, завтра, чтоб изменить к лучшему ситуацию? И т.д.» Если вы с мужем будете, как капризные дети, топать ножкой, эгоистично стоять на удовлетворении своих придуманных традиций- уверяю Вас, ничего хорошего не произойдёт. Я не знаю всех тонкостей и нюансов, но навскидку могу посоветовать следующие варианты: максимально дистанцироваться от обоих родителей- своих и мужа, встречаться , например, только на праздники и семейные торжества, сосредоточиться на своей семье; периодически звонить свекрови, справляться о самочувствии и делах доброжелательным тоном, перестать «дуться» и делать обиженную «мордочку»; если отвозите детей к свекрови в случае необходимости- отвозите и доверяйте полностью вопросы воспитания или… справляйтесь своими силами; начните благодарить свекровь за все мелочи, которые она делает в сторону вас и детей, так как благодарность творит чудеса.

А главное- когда будете разговаривать с мужем, честно и эмоционально признайте, что Вы готовы признать свои ошибки, пересмотреть свои убеждения, работаете над обидами, что Вы заблуждались в некоторых вещах, что Вы очень уважаете его родителей и будете работать над улучшением отношений, потому что: « У нас все хорошо, всего хватает!» и Вы хотите, чтоб было ещё гармоничнее в вашей семье. Думаю, муж оценит точно.

Удачи Вам и мудрости! Помните от том, что ключ к душевному спокойствию и счастью- в способности контролировать то, ЧТО МОЖЕШЬ контролировать, остальное надо принять и отпустить.

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected]

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: