Муж хочет, чтобы его сестра и родители жили с нами.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, может я где-то не права и перегибаю раньше времени.
Ситуация следующая. Муж русский, недавно получил гражданство РФ, мы женились, всё более менее хорошо, вместе 2 года, в браке в этом сентябре будет год(не особо долго). Мы после свадьбы взяли ипотеку на 30 лет(ужас) параллельно взяли кредит на ремонт и машину, но за два года отношений отдельно жили всего пол года, потому что как начался ремонт пришлось, к сожалению, переехать к моим родителям, конечно этого мы не хотели, ну куда деваться, на время ремонта пришлось. Живём с родителями уже 10 месяцев, надеемся очень, что переедем к нам в квартиру до нового года. У мужа есть родители и младшая сестра, живут они ещё в Казахстане пока что, уже начали потихоньку подавать документы на гражданство, чтобы переехать к нам в город. Сестра его учится пока что в колледже в Казахстане, ей осталось доучиться 9-10 месяцев и после учебы как выяснилось сразу, она начнет получать гражданство (а для нее это не будет долго, т.к. она несовершеннолетняя, не работает, надо собирать меньше документов и плюс воссоединение с семьёй (с братом)) и переедет в наш город, а точнее к нам. И вот она кульминация, переедет она к нам, так меня "обрадовал" муж. С его семьёй я в прекрасных отношениях, люблю очень его родителей и сестру и ничего плохого сказать не могу, может наверное потому, что виделись за два года всего 2-3 раза (чаще к стене получилось, пандемия и не пускали ни их к нам в Россию ни нас к ним, только муж мог ездить туда к родителям) мы общаемся только по ватсап, и прочим соц сетям. И вот к нам на момент получения гражданства сестры и родителей по его словам переедет сестра, а на сколько не уточнил, точнее сказал (сколько надо, столько и будет жить, неделю, месяц, год, десять) плюс ещё хотел когда родители переедут в наш город, чтобы она не с ними жила, а с нами, в нашей квартире. Да, квартира трёхкомнатная, одна комната проходная, а другая детская (планируем в будущем завести ребенка).
Как только я задавала вопрос мол сколько она будет жить с нами, и что я не против, если она поживет максимум пару месяцев, а потом пусть снимает квартиру, он начинает орать. Плюс ещё есть страх того, что на момент переезда родителей его, они и мы не успеем найти им дом на покупку и они будут жить с нами, т.е. в одной квартире с проходной комнатой (это уже автоматически у кого-то не будет личного пространства) будет жить 2 человек и два кота. Плюс его отец курит, как паровоз и курит не простые парилки, как GLO и прочую ерунду (я не курю, для меня все что связано с никотином - плохо) а сильные сигареты с табаком, а ля Беломор канал и прочее и курит он ДОМА!!! НЕ НА УЛИЦЕ а дома! Родные его уже привыкли, а я на дух не переношу запах сигарет, тем более не позволю курить у себя дома в свежеотремонтированной квартире, а мы живём на 5 этаже, а ему постоянно спускаться туда сюда явно будет не в кайф, а вонь будет стоять по всей квартире даже если он будет курить на балконе. (Отошла от темы сестры, просто в панике от того, что и родители переедут на неопределенный срок) а вот то, что он хочет чтобы сестра осталась навсегда, это меня просто выводит на нереальных уровень эмоций. Особенно учитывая тот факт, что он хочет ребенка, то не дай бог мы его сделаем, когда сестра будет с нами, и даже если она переедет, то мы никогда не останемся одни, потому что сразу после его семьи у нас появится ребенок, в общем я не знаю как правильно реагировать, возможно я смешала всё в кучу и кашу, пожалуйста помогите советом, не хочу портить отношения ни с мужем ни с его семьёй, люблю очень всех, но муж видимо на фоне того, что видит семью крайне редко из-за пандемии хочет впасть в какое-то детство и жить с родителями.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Екатерина, здравствуйте!
Так часто бывает, что мы сами накручиваем себя настолько, что перестаем понимать, что с этим всем делать. Становимся нервными и из-за этого можем допускать разного рода ошибки, которые в дальнейшем не самым лучшим образом влияют на нашу жизнь.
В первую очередь вам нужно просто успокоиться. Отпустить свои страхи и подумать обо всем спокойно.
На данный момент у вас есть несколько важных задач. Самая главная – приложить все усилия, чтобы ремонт закончился вовремя и вы наконец-то переехали в свое жилье. Тогда вы сможете быть чаще с вашим мужем. Только вы и он. Возможно, вы так мало были вместе (жили отдельно), что ваш муж еще не успел понять прелести такой жизни. Не оценил, как это классно быть наедине с любимой женщиной. Поэтому он спокойно говорит и планирует, что с вами будет жить его сестра и родители, пока не купят дом.
Вторая важная задача – найти дом для его родителей, который бы им понравился и подошел по цене. Подумайте так же очень хорошо над тем, как близко к вам будут жить его родители (как вам бы того хотелось). Учтите все нюансы. Думаю, что если поставить такую цель – дом можно найти вовремя. Чтобы его родители не жили у вас. И чтобы там еще было место для его сестры на всякий случай.
Следующий момент – вопрос с его сестрой. Пока она доучится, у вас будет возможность пожить только с мужем отдельно в вашей квартире. Постарайтесь показать ему все прелести такой жизни, тогда и он сам задумается, а нужно ли, чтобы еще кто-то жил вместе с вами.
Когда обсуждаете с мужем вопрос проживания его сестры, попробуйте немного изменить тактику. НЕ говорите о том, что лично вы против того, чтобы сестра жила с вами. Акцентируйте внимание на том, что она уже взрослая и у нее может быть своя личная жизнь. Что это будет гораздо лучше именно для сестры. Что именно в ее интересах жить отдельно от вас и родителей. Можете даже привести в пример то, что вот и вам хочется жить отдельно от родителей и родственников. Что это нормально – жить отдельно.
Когда вы будете говорить о том, что именно лучше для его сестры – ваш муж тоже начнет задумываться об этом. По крайней мере, он не будет думать, что вы враг его сестры и что вы не хотите жить с ней. А значит – не принимаете его сестру. Ведь в таком настрое он будет принципиально настаивать на том, чтобы она жила с вами.
Пока еще не наступил момент переезда его сестры – постарайтесь не накручивать ни себя, ни мужа. Все еще может сто раз поменяться и передуматься. Реагируйте спокойно и не ругайтесь с мужем. Постарайтесь сделать ваши с ним отношения такими, в каких вам двоим будет очень-очень хорошо.
Возможно, ваш муж хочет жить с родителями, чтобы показать им, что он взрослый и самостоятельный. Хочет, чтобы им гордились и уважали. Я всего лишь предположу – возможно, вашему мужу именно этого не хватает в ваших с ним отношениях. Возможно, ему хотелось бы, чтобы вы чаще его хвалили, восхищались им. Чтобы чаще благодарили его за все, что он делает для вас. Тогда он будет понимать и чувствовать, что для вас важно все, что он делает. Что вы его цените и уважаете. Ему не нужно будет «добирать» недостающих эмоций в отношениях с родителями, понимаете? И тогда вам будет гораздо проще с ним договориться обо всем.
Мудрости вам в решении данного вопроса!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Можно ли ужиться с алкоголиком? Поменяется ли он, есть ли такой шанс?
- Рассталась с парнем, вернулась к маме. Кажется все эгоисты. Не хочется жить.
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
Авторизация
Цитата дня
Каким мыслям мы предаёмся, такая у нас и жизнь.
Может быть вы мне ещё подскажете, как себя вести с мужем, когда он начинает орать? А орёт он по поводу и без, у него прям характер такой истеричный, я очень спокойно реагирую на всё практически, многое держу в себе, обиды и переживания в том числе, к сожалению начинаю болеть из-за этого, но не в моей природе вести себя как истеричка, а вот муж срывается по любому поводу. К примеру ситуация, на той неделе ехали в машине по делам и начали обсуждать планы на выходные и думали в какой день (суббота и воскресенье) поехать дела поделать, а в какой поехать к родителям на дачу (дача находится немного за городом и раньше до постройки моста там в воскресенье собирались адские пробки в которых можно было простоять часами) сейчас пробок нет, но когда он меня сам же спросил в какой день сто делать, я предложила в субботу дела, а в воскресенье отдых, так обычный человек бы сказал, мол, что в воскресенье обратно в город будут пробки, поэтому давай наоборот, а он же начал орать на всю машину, истерить,(пойдет нецензурная брань) мол какого хера ты не можешь подумать башкой, что в воскресенье будут пробки!!? Чё совсем уже не соображаешь, даже немножко подумать своей головой не можешь?!? Мы чё потом будет по жаре несколько часов в пробке торчать?! Когда ты уже начнёшь соображать хоть немножко?!!
И все это было криком, я бы даже сказала истерикой, хотя до этого мы вообще не ругались, не злились, а просто спокойно разговаривали а мелочах, даже намека на такое поведение не было, и так случается очень часто, а отвечать на крик я не хочу, я не такая и орать ненавижу, я просто говорю ему мол чтобы замолчал, перестал орать, либо я не буду общаться в таком тоне очень долго и просто перестаю общаться и игнорирую его, а он все равно продолжает истерить и это может тянуться часами, причем повторять фразы он будет одни и те же дословно, просто как диктофон одно и тоже несколько часов, пока не успокоится, а я не могу терпеть долго такие истерики, что делать?((
По поводу хвалить мужа – я всего лишь предполагала, так как нет возможности задать вам вопросы и услышать ваши ответы))
Скажите, ваш муж всегда таким был? Он орал на вас с первого дня знакомства? С первого дня, как вы начали жить вместе? Когда начался этот крик?
Мужчина может орать в следующих случаях:
- вы позволили ему именно так с вами обращаться. То есть – когда он кричал на вас первый раз, вы не объяснили ему доступно и понятно, что с вами так нельзя. Поэтому он решил, что так можно.
- вы сами себя в какой-то момент обесценили и перестали уважать, забыли о своих потребностях и начали слишком часто уступать и прогибаться. Вот и он перестал вас уважать и позволяет себе орать на вас.
- мужчина кричит на того, кто не может дать отпор. Ваше молчание его только подзадоривает. Он понимает, что “сдачи” не дадут.
- мужчина может кричать в том случае, если он чем-то очень сильно не доволен или не удовлетворен. Что-то не так в ваших с ним отношениях. И с этим нужно разбираться, иначе дальше будет только хуже, к сожалению.
Что делать:
- заняться собой, собственной самооценкой и самоценностью.
- вспомнить о своих потребностях и желаниях.
- любить, ценить и уважать себя.
- перестать замалчивать то, что не нравится и выражать свои мысли в форме “Я-сообщений” (посмотрите в интернете примеры).
- менять тактику во время этих истерик.
- четко обозначить для себя границы допустимого в отношениях с мужем и “защищать” свои границы.
Я вот не пойму, как именно мне нужно реагировать на его ор, ведь орать он может не только на меня, а просто в воздух, вот как будто выплеск какой-то энергии чтоль происходит, например даже в машине едем и он за 5 минут за рулём может оборать кучу машин, светофоров, прохожих, автобусы и маршрутки, просто всех, кто на глаза попадется, а когда я ему об этом говорю и спрашиваю в шутку мол"у тебя всё хорошо с головой?))) Он отвечает "да это я так, сам с собой)) а чё они тупят?))
Хотя он может орать просто на людей стоящих на остановке, которые никак ему не мешают, а просто проорываться, так скажем.
Я просто не совсем понимаю, как мне надо правильно реагировать на его истерики, молчать и не разговаривать с ним днями, тоже не особо помогает, а орать в ответ тоже как-то не хочется, у меня итак детство было тяжёлое, мать всё детство била и орала на меня и я для себя как бы заложила в голову, что орать я не буду, но вроде и в обиду не дам себя, могу и рыкнуть и в самом крайнем случае руку поднять. Просто я именно ненавижу орать в ответ, тем более на бред отвечать.
Ваш муж кричит и орет при всех? Или есть люди, при которых он себя контролирует? Почему он себя контролирует? Почему при вас позволяет себе “проорываться”?
Следующий момент – если ваша реакция не дает вам нужный результат – нужно менять тактику. Учитесь говорить “Я-сообщениями” (я вам писала об этом раньше). Подумайте о том, где именно вы дали “слабину”, что позволили при вас и на вас так кричать.
Мы с мужем переехали в нашу квартиру и он успокоился. Как я подозреваю это было что-то типа (выдуманное название конечно) синдрома недостатка семьи рядом и возможно была небольшая зависть с его стороны, что мои родители рядом, а своих он может видеть не чаще 4-5 раз а год и то максимум день и всё.
Мы стали жить отдельно и потихоньку всё стало налаживаться, и вот только буквально пару дней назад мы нормально обсудили ситуацию с родителями его и сестрой. Квартиру они будут снимать и сестра его тоже, максимум она у нас переночует пару дней после приезда, это край, а потом будет снимать, ибо он сам начал понимать, что любит личное пространство. Тут реально ключевое действие это разговор, разговор и ещё раз разговор. Было очень тяжнло довесогмкжа до разговора, т.к он очень вспыльчивый и не любит ничего обсуждать, а просто психует и уходит. А тут я предложила ему попить, как подростки, пиво на лавочке и параллельно мы разговорились о многих вещах, которые каждого друг в друге раздражают и вроде как пришли к относительному понимаю. Плюс я очень терпеливая и не психую, а если я срываюсь, то уже конкретно и его это пугает. Тут главное держаться и не срываться и настоять на своем. Он было говорил о том что родители к нам приедут его жить на пару дней, так я сказала хер, особенно Отец. И сказала, что либо я уежунк родителям либо жить на дачу либо он сам уйден, но у нас дома не будет никого. Тем более они не переедут до тех пор, пока не продадут там дом. А найти квартиру им труда не составит, тем более я сама возьму это в свои руки и не позволю ни на минуту лишнюю задержаться у нас. Поэтому они уйдут на съёмное жилье.
И если вы сейчас живёте с вашими родителями, то скорее всего он просто ещё не успел так сказал, ощутить кайф от жизни без родителей, а как только у него будет личное пространство, то скорее всего он передумает о том, чтобы его родители жили с вами. В любом случае вы всегда можете поставить ультиматум и если он не хочет портить ваши отношения, то не захочет чтобы вы уходили и если отношения с родителями хорошие и если у них есть мозги, то они и сами не захотят жить с вами. Вы главное не забывайте часто повторять фразы типа "мы найдем вам съёмную квартиру на первое время", чтобы эта фраза программировал и родителей и муза на поиск съёмного жилья.