Хочу быть свободным, гулять, когда захочу, пить чаще, но меньше... Стоит ли разводиться с женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Мы с женой живем вместе 6 лет, в браке - 3 года. Я не уверен, что мне хорошо и все правильно. Дело в том, что я по характеру - одиночка. Есть люди, которым важно быть в компании, а мне легко быть одному. До того как я встретил жену, я часто гулял один, слушал музыку, выпивал, любовался природой и очень сильно до слез грустил о своей прошлой безответной любви. Так продолжалось долгих 12 лет, пока я не встретил свою будущую жену и мы не стали жить вместе. Я влюбился в нее, она даже похожа чем-то на ту мою безответную любовь и прошлая любовь стала утихать. Но моя жена категорически против того, чтобы я выпивал. В первое время жизни с женой я еще пил и гулял по привычке в одиночестве довольно часто, но потом мы договорились, что я буду пить не чаще 2 раз в месяц. Я придерживался этого правила, но из-за чувства ограничения я каждый раз стал пить как в последний раз, то есть намного больше. Из-за этого жена стала настаивать, чтобы я совсем бросил эту привычку. С одной стороны я ее понимаю, но без этого мне кажется, что моя жизнь утратит глубину и насыщенность. Я человек искусства и пишу музыку. Очень чувствителен и раним. Сегодня я конечно уже не люблю свою прежнюю безответную любовь, но почему то по привычке очень ностальгирую по тем долгим годам "страданий". Тогда мне было очень грустно, что я один и я топил боль в написании музыки и в алкоголе на природе, раздумьях и жалости к себе. Но теперь, когда личная жизнь вроде бы "наладилась", мне стало жутко не хватать тех чувств и гуляния с алкоголем и музыкой в одиночестве. Я думаю, что не смогу бросить это дело, хотя и обещал, что постараюсь. Но даже и стараться не особо хочется. Меня устраивает такая жизнь. А жену - нет. Вы может быть скажете, что вам еще рожать, растить детей и вам обязательно надо менять свой образ жизни. Но дело в том, что мы оба убеждены, что не хотим детей. Вот так совпало. Очень не хотим. Не в этом мире. Не в этой жизни. Еще я долгое время не мог смириться с тем, что я у жены далеко не первый сексуальный партнер, а она у меня первая. Мечтал я о девственнице и думал, что это правильно. Но в жизни не бывает все как хочешь. В общем я долго и мучительно уговаривал себя, что все хорошо и что я не "пуп земли", чтобы все было по-моему - она имела право на интим в 21 год, ведь я вспоминаю себя в том же возрасте и я тоже мечтал о близости, но я просто был неудачником у противоположного пола. В общем эта была жуткая обида, которая мне не давала спокойно жить, но сейчас вроде бы я успокоился. Но и это еще не все. Раньше я жил с родителями и когда у меня появилась жена, мы разменяли квартиру и купили в ипотеку отдельное жилье. Теперь живу еще и с тещей. Она добрая женщина, но мне все равно тяжело смирится с ее присутствием в нашей квартире. Вопрос чисто финансовый - мы не можем позволить, чтобы она жила отдельно от нас да и с возрастом за ней нужен будет уход. Поэтому скорее всего она уже будет жить с нами до смерти. Да и квартира в которой мы живем не сильно радует меня. Та родительская, где прошла вся моя жизнь, была намного лучше. В общем и целом я как будто бы совсем не доволен своей женатой жизнью. Я опять хочу быть один, быть свободным, гулять когда захочу, пить чаще но меньше и смаковать а не "нажираться" как в последний раз перед предстоящим перерывом, смотреть на закаты и звезды, дышать глубоко и свободно, быть собой а не кем-то придуманным женой. Но я боюсь, что через какое- то время я пожалею о разводе, но будет уже поздно. Ничего не вернуть. Я говорю об этом, потому что сейчас я бы хотел вернуться на 6 лет назад и отказаться от встречи с будущей женой. Но теперь уже прошлое не вернешь. И теперь я понимаю насколько это был ответственный шаг. Тогда я был другим, мне хотелось любви и найти своего человека. Теперь у меня есть этот опыт и я захотел вернуться в прошлое и сделать другой выбор. Но и даже здесь я не уверен, что я точно хочу этого. Просто мне сейчас кажется, что я живу не так как хотелось бы мне, а так, как хотелось бы жене. Ну то есть она меня тихонько к этому склоняет. И в общем то вопрос мой как быть? И хочу развестись, и боюсь пожалеть, ведь теперь уже знаю, что назад дороги не будет. Еще я страдаю ОКР и возможно это тоже мешает мне в удовлетворении жизнью. И когда мы ходим гулять с женой, это не приносит такого удовольствия, как когда я гуляю один. Но пить нельзя. Есть у меня проблемы и другого плана, но возможно по правилам их надо задавать отдельным вопросом. Например, что я чувствую, что все люди не глубоки и как биороботы. Умом понимаю, что вероятно ошибаюсь, но вот есть такое чувство, что меня никто не способен понять. Как будто все "берут только то, что на поверхности". Так проще. Это очень печально. И еще я чувствую свою невостребованность в этом мире и от этого очень больно. В последние года 2 я навязчиво думаю о суициде, представляю его во всех красках, как пишу прощальное письмо, но вспоминаю о родителях и думаю, что не смогу.

Автор вопроса: Николай Возраст: 33