Жена забрала ключи, я уехал жить к родственнице. Стоит ли пробовать восстановить отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Есть немного конфликтная ситуация с супругой.

Женился примерно в 26, сейчас мне 37 лет. Встречались пол года. Суть женитьбы для меня быстро повзрослеть и уйти от родителей. Когда женились было еще терпимо, пристройка друг к другу и вроде как не было столько обязанностей. Хотя тогда беспокоила эмоциональность супруги которую я ее все время гасил. Мы жили у ее родителей.

После появления первого ребенка мальчика появились и первые явные не состыковки,

как говорится время провождения, интересы оказались разными. Мы узнали друг друга уже со стороны не столь яркой - я как бы не сильно чистоплотный иногда, не всегда говорю правду и вообще мои действия (как я пытаюсь что то по квартире делать или вообще мои действия) не такие ожидаемые.

Со стороны жены узнал хоть человек эмоциональный и контактный - но поверхностно, то есть друзей у нее кроме родственников нету. И оказалась домоседкой да еще я как бы должен был не сильно уходить.

После второго ребенка (девочка), я думал что стерпится слюбиться и все как то наладиться нам купили квартиру ее родители. То есть жил я в примаках. Но мы уже конфликтовали на среднем хорошем уровне. То скандалили то мирились, хотя после мира то есть близкого душевного контакта мне становилось грустно и была разочарованность внутри. Ну и всякие мелкие скандалы это уже как норма стала. Я правда начал ходить налево, но не открыто. Потому что с сексуальной константой тоже были неудачи - не могли ужиться в постели. Спали в раздельных комнатах.

Потом вылез еще такой недостаток - как бардак в квартире, она не хотела его наводить. Если я брал бразды уборки - то не так это не так.

Не хотела работать, но когда я продвигал этот вопрос, через рекомендации ее сестры она пошла на работу, хоть и обвиняя меня в этом.

Потом так живя как говориться в режиме скандалов и разного взгляда на жизнь, все по тихоньку принимала ситуацию эскалации. Все кончилось что я ушел из дома на 3 дня к другу и потом не выдержал пришел мириться. Но потом сболтнул с изменой (ну там были уже подозрения). Меня приняли на условиях сидеть смирно, зарплату давать, платить по счетам. И жить без интима. Хотя говорила сдать анализы по венерологии, на ВИЧ и Гепатит. Хотя я всегда их сдавал. Когда по венерологии принес справку то не поверила, хотя был чист. Я очень следил что бы никого не заразить.

Но я не мог выдерживать, три дня работа+дети, выходные + дети. Хотя деток люблю и стараюсь их вытаскивать гулять. Но там тоже много вопросов которые зависят от наших взаимоотношений.

И когда у нас происходил скандал меня всю дорогу выгоняли с квартиры. С перерывами, когда я говорил что это больно.

Потом жена завела кота. И когда мы поругались она забрала ключи и я уехал жить к родственнице,

четвертый день. Меня как бы штормит. Но то что я создал ситуации двойственности тоже мучает.

Расставание с детьми тоже вызывает боль,

и то что прожил столько лет и не смог как бы построить хорошие отношения.

Есть две любовницы, завел так как в семье интима уже не было.

Вопрос понимая себя, многое что ошибся в жизни и по своей вине. С детством тоже все сложно было.

Понимаю что ситуация требует работы.

Суть запроса : стоит ли пробовать восстановить отношения, попытки были, но как то

не получается найти в отношениях какой то общей линии ? И Ваш взгляд со стороны как мужчины.

(на семейную терапию жене предлагал, отказалась) .

Спасибо за Ваше время.

Автор вопроса: Саша Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.

Здравствуйте Саша!

Из Вашего письма понятно, что Вам сейчас непросто. Более 10 лет в браке, двое детей и Вы вынуждены жить у родственников, а не с семьей.

Но давайте будем честными. Вы в письме ничего не пишете о своих чувствах к жене. Например, таких: скучаю, не могу без нее, хочу восстановить душевную близость и пр.

В письме звучат совсем другие слова, характеризующие ваши отношения: несостыковки, разные интересы, неудачи в интиме, скандалы. И завершает картину: измены и две любовницы.

Похоже, что в вашей семье будет трудно что-то восстанавливать.

Но, Вы абсолютно правы, что ситуация требует работы. И если жена отказалась идти на семейную терапию, Вы вполне можете посетить психолога самостоятельно. Ведь, согласитесь, Вам действительно нужно самому разобраться в себе. Это в первую очередь. А только потом понять, как строить в отношениях с женой общую линию.

Саша, Вам нужно честно ответить себе на вопрос: а чего я действительно хочу? Хочу прожить с этой женщиной еще 10 лет или даже всю жизнь? Или дети - это единственное, что нас связывает.

Ну так поверьте - у несчастных родителей не могут вырасти счастливые дети. Лучше Вы будете видеться с детьми раз в неделю и чудесно проводить время, чем дети будут расти в обстановке нервозности, претензий, негативных эмоций, измен, обид и пр.

Счастливый брак - это в какой-то мере труд. Ежедневный. Решение бытовых вопросов, общие проекты, путешествия, взаимная опора и поддержка, духовная близость, интимная близость, радость быть родителями, общие интересы. Да, в любой семье бывают ссоры и разногласия, обиды и претензии. Но если есть высший смысл двум людям находиться вместе, созидать общее пространство (не только ради детей, а в первую очередь ради себя и еще ради партнера), то неурядицы не имеют такого важного значения и на замену им приходят радость быть вместе, счастье иметь совместных детей, общие планы и т.д.

Александр, возьмите паузу, разберитесь в себе. Предложите жене обсудить будущее, узнайте ее ведение на семейную жизнь, расскажите ей, на что рассчитываете сами, что ждете от нее, что готовы дать от себя, от чего готовы отказаться ради семьи.

И Вам станет понятно: стоит ли пробовать восстанавливать отношения.

Оцените ответ психолога: