Днем скандалит, а ночью гладит. Почему мужа тянет к падчерице?

Галина, здравствуйте!

То, что вы поставили вопрос ребром – это очень правильно. Закрывать глаза на такие вещи нельзя! Пожить отдельно пока не улягутся страсти – это оптимальный вариант для всех вас. У вас будет время и возможности спокойно все обдумать и принять самое правильное для вас решение.

Я не знаю, какие у вас отношения со старшей дочерью – просто хочется обратить на них внимание. Сейчас она в таком интересном возрасте, что ей очень важно ваше внимание и поддержка. Постарайтесь побольше с ней разговаривать обо всем. Даже о том, что кажется вам пустяками. Чтобы дочка понимала, что если вдруг что - она сразу же может к вам обратиться и рассказать обо всем, что ее беспокоит. Чтобы она знала, что вам можно рассказать обо всем, не чувствовала себя не нужной и не обижалась на вас, что вы все внимание уделяете только младшей дочери, а значит – она для вас гораздо важнее. Если вы сейчас упустите этот момент – потом дочка может отдалиться от вас, и не будет считать нужным сообщать вам о своих решениях.

Как быть в сложившейся ситуации – решать только вам. Потому что только вы знаете, сколько всего хорошего и не очень было между вами и вашим мужем. И это зависит от того, что вы чувствуете к вашему мужу? Вы не написали об этом ни слова. Вы его любите, хотите наладить отношения с ним или если бы не младшая дочь – развелись бы и не вспоминали? Подумайте над этим очень хорошо!

Ведь если жить только из-за младшей дочери с мужем, и у вас к нему нет никаких чувств – вы снова будете не счастливы оба. Будете ругаться, скандалить и выяснять отношения. Иногда родители, которые живут отдельно, могут дать больше любви своим детям, чем когда живут вместе и постоянно ругаются. Это вам на подумать.

Если вы хотели бы наладить отношения с мужем не только ради младшей дочери – тогда нужно будет над многими вопросами подумать и начать меняться самой. Ведь в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один плохой и во всем не прав, а второй – просто идеальный. Если в отношениях что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека.

Почему ваш муж именно так относится к вашей старшей дочери – этому может быть множество объяснений. Почему мужа ночью тянет к вашей дочери – возможно, потому что ему хочется нежности и самому дать эту нежность. Я не оправдываю вашего мужа ни в коем случае – я всего лишь предполагаю. И таких предположений может быть масса. Точнее можно было бы сказать после разговора с вашим мужем.

Почему он ругается с вашей дочерью – нужно знать, как реагирует ваша дочь на вашего мужа. Возможно, я всего лишь предполагаю – она может его провоцировать на ссору. А возможно, и сам муж придирается к ней. Зачастую родители именно через свое отношение к детям выражают свое недовольство друг другом.

Возможно, у вашего мужа накопилось много претензий к вам. Возможно, ему очень сильно чего-то не хватает в отношениях с вами. Например, нежности, заботы, внимания как к мужчине. Ему хочется, чтобы его ценили, уважали, хвалили и восхищались им.

Возможно, ваша трехлетняя дочь занимает у вас много времени и у вас уже не остается сил на то, чтобы уделять внимание мужу. Нужно подумать, как все-таки находить время и быть с ним только вдвоем.

Обсудите с вашим мужем ваши отношения. Спокойно, без упреков, обид и злости поговорите с ним по душам. Спросите, как он чувствует себя в отношениях с вами. Что ему нравится, а что нет? Чего бы ему хотелось в этих отношениях? Как бы он хотел, чтобы вы относились к нему? Чего ему не хватает в этих отношениях?

И внимательно слушайте его ответы. Будьте готовы к тому, что вы действительно что-то ему не додаете, и что ему что-то может не нравиться. Не воспринимайте это все в штыки и не нападайте в ответ. Если вы хотите наладить отношения – подумайте над тем, как вы все это можете исправить и попросите его помочь вам в этом. Ведь только вместе вы сможете сделать ваши отношения более радостными и душевными.

Конечно, за это время и у вас накопилось много обид и злости на мужа. Проговорите ему все это в форме «Я-сообщений». Например: «Когда ты постоянно чем-то недоволен, я чувствую себя разбитой. Мне кажется, что ты меня совершенно не любишь. Я не знаю, как реагировать в таких ситуациях. Мне совершенно не хочется секса после твоего крика» и т.д. Говорите только о ваших чувствах, не переходя на личностные оскорбления и упреки.

Договоритесь о том, кто и как будет потихоньку меняться, чтобы каждому из вас было комфортно в этих отношениях.

И после этого разговора постарайтесь никогда больше не вспоминать о случившемся. Как будто переверните страницу вашей жизни и начните с самого начала. Но, не вспоминать – не значит забыть!

Если самостоятельно будет сложно разобраться – обратитесь за помощью к психологу. Это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос и услышать ваши ответы для более конкретной помощи.

Мудрости вам в принятии решения!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: