Безразличие мужа. Как мне справиться со своей обидой и эмоциями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, вкратце начну с начала, наши отношения продолжаются 8 лет (7,5 живём) в официальном браке 1 год. Мне 26 лет ему 36. Вначале наших отношений происходил ужас (не было серьёзного настроя не у меня и не у него), муж много гулял с друзьями, выпивал и вёл праздный образ жизни, с ним было весело и чувствовалось мужское плечо, был дерзкий и грубый (что меня в нем и заинтересовало)так было 4 месяца . Потом по его инициативе мы начали жить (он просто пришёл со своими вещами и больше не ушёл), в его жизни начался очень тяжёлый период (проблемы с работой и полное отсутствие денег) при это его гулянки продолжались. Я терпела и думала, что у него депрессия и скоро все наладится, просто нужно его поддержать и помочь. Дальше дела стали налаживаться, он стал зарабатывать и меньше гулять (выпивать в компании друзей), но в наших отношениях начался холод (он особо ни когда не обсуждал со мной наши отношения, а если я начинала разговаривать об этом, он просто молчал, ни слова не говорил, меня это очень обижало, в ответ я слышала что я только себя накручиваю и все совсем по другому ). Потом произошла страшная авария с моим мужем, он был пассажиром в авто (в итоге 2 месяца реанимации, 11 переломов 2 из них с раздроблением таза и бедра) я и его мама за ним ухаживали, мы сидели с ним по очереди, не оставляя ни на минуту его !потом я его забрала домой и продолжила уход, через месяц он смог сам доползать до туалета и ванны, а потом начал ходить по квартире. В те моменты я переживала страшные эмоции, очень боялась его потерять и часто плакала дома из-за страха и усталости. Спустя год он начал возвращаться к полноценной жизни (искать новую работу, даже немного бегать начал, и кстати бросил совсем пить и курить! Совсем, не капли ) в тот момент денег в нашей семье не было и я пошла работать в кафе (я там была поваром, официантом и уборщицей - в общем делала все и была абсолютно одна), кстати за все время наших отношений я работала в начале и потом 4 года у знакомого в фирме, а за год до аварии моего мужа уволилась (при этом училась в институте, когда начали встречаться я была на 3 курсе 1 института, его закончила и пошла ещё в один, второй институт я закончила в 2020 году, ещё мне постоянно помогала деньгами мама ). Про мою работу в кафе - это был ад, контингент одни алкаши, постоянно грязь и прочее в самом кафе и туалете, мне приходилось это все мыть и убирать за ними, это работа как страшный сон, но нам нужны были деньги, а там очень хорошо платили, муж относился к этой работе спокойно (ну а что ещё делать? Придётся работать) меня эта ситуация очень обижала, но работать я продолжала (ещё пол года я смогла там продержаться). Тут меня начало очень задевать его безразличное отношение, начались скандалы и угрозы с моей стороны что я хочу уйти от него, и я уходила несколько раз, он выходил со мной на разговор, и наконец-то начинал хоть что-то говорить! Мы мирились и продолжали жить дальше. Сейчас начались опять проблемы с деньгами (у меня в декабре была операция по-женски, когда я там лежала он ни разу не звонил сам и приезжал только тогда, когда его просила моя мама мне что-то отвезти , и сейчас в сентябре нужно будет делать ещё одну +много анализов и дорогие таблетки, от этого зависит моя возможность иметь детей!) и об этом он знал, летом мы сыграли дорогую свадьбу, при этом я очень боялась остаться без денег, но он меня уверял что все будет ок! А теперь мы сидим в яме, я ему задала вопрос и что делать, где брать деньги? Он промолчал, я начала говорить о том что он все прекрасно знал и что такая ситуация не в первый раз и в таком случае пусть идёт работать за 20 т. р. (для него это больная тема, как он говорит лучше ни чего, чем 20 тыс), в общем я задала конкретный вопрос - ты пойдёшь работать ради меня и моего здоровья? На что получила ответ - "нет". Я решила продать свое золото и машину (куплена на общие деньги), рассказала ему об этом, он сказал ок - делай как считаешь нужным, полное безразличие ко мне! Я пытаюсь с ним говорить, объясняю что я сейчас чувствую и как мне не приятно его поведение и отношение ко мне, а в ответ тишина! И отношения он заканчивать не хочет, не уходит и точно не изменяет мне (24/7 со мной, редко ходит гулять с друзьями один, но я знаю где он). Мои вопросы :

1.Как мне справиться со своей обидой и эмоциями? И чувством ненужности

2. Я себя накручиваю или реально есть о чем переживать? Или может мне нужно разорвать такие отношения?

3. Как вывести мужа на разговор? И донести до него мои эмоции и чувства?

Автор вопроса: Мария Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Мария, здравствуйте!

Сразу хочется сказать, что в любых отношениях всегда вся ответственность делится поровну. Не бывает такого, что один во всем прав, а второй во всем виноват. Если что-то пошло не так – виноваты всегда оба человека. Когда вы примите это как факт, тогда у вас будет гораздо меньше обид на вашего мужа и больше понимания, что и как вам нужно делать, чтобы отношения начали улучшаться.

Отвечаю на ваши вопросы.

1. С обидами можно справиться множеством разных способов. Можно поговорить с вашим мужем по душам и рассказать ему все ваши чувства и эмоции в форме «Я-сообщений». Можно писать письма-прощения, затем их рвать и выбрасывать. Можно использовать технику пустого стула, когда вашего мужа не будет дома. Это все подробно вы можете найти в интернете.

Самый эффективный способ - это принять ответственность за все эти обиды на себя. Подумайте о том, что с нами поступают именно так, как мы сами к себе относимся и как позволяем с собой обращаться. Это значит - что на каждое ваше действие, слово или поступок есть ответная реакция вашего мужа. То есть - когда вы сами себя не цените - он отвечает вам взаимностью - тоже не ценит вас. Когда вы, забывая о себе, готовы все сделать для него – он тоже забывает о вас и забивает на вас. Он зеркалит ваше отношение к самой себе.

Чувство ненужности мужчине возникает, когда есть чувство ненужности самой себе. Это и низкая самооценка, не внимательность к себе, своим желаниям и потребностям. Когда вы сами себе не нужны - вы не нужны никому!

Когда вы сами бросаетесь решать все возникающие вопросы и проблемы - ваш мужчина просто «отходит в сторону» и «не мешает» вам их решать. Когда женщина становится слишком сильной - мужчина рядом с ней превращается в человека, не собирающегося лишний раз напрягаться. И это факт.

К тому же – когда женщина все решает сама, суетится, зарабатывает, усиленно старается для него – он, к сожалению, теряет к ней изначальный интерес.

Добиваться своего угрозами и скандалами – это только со временем ухудшит еще больше ваши отношения. Уж тем более не стоит уходить от мужа, если это не окончательное ваше решение. Ведь в какой-то момент он просто не захочет вас возвращать.

Вам нужно научиться мотивировать вашего мужчину на поступки ради вас. А так, что получается? «Пойдешь работать ради меня? - Нет! - Хорошо, тогда я сама найду нужные мне деньги, продав машину и золото». Подумайте сами - зачем вашему мужу нужно напрягаться?

«Про мою работу в кафе - это был ад, контингент одни алкаши, постоянно грязь и прочее в самом кафе и туалете, мне приходилось это все мыть и убирать за ними, это работа как страшный сон, но нам нужны были деньги, а там очень хорошо платили, муж относился к этой работе спокойно (ну а что ещё делать? Придётся работать) меня эта ситуация очень обижала, но работать я продолжала (ещё пол года я смогла там продержаться)» - что конкретно вас обижало в той ситуации? Вдумайтесь сами. Пока муж искал подходящую работу, вы быстренько опередили его и начали зарабатывать деньги. Вы выбрали работу, которая вызывала у вас отвращение и не была достойна уважения. А значит – вы сами себя перестали уважать. И соответственно – ваш муж отнесся к вам так же. Это было ваше решение? Или муж заставил вас там работать? Вы могли ведь не браться за эту работу, а немножко подождать, пока муж начнет зарабатывать и чувствовать себя кормильцем и добытчиком. Но вы, сами себя не ценя, начали там работать, правильно?

Я никоим образом не хочу сделать вам больно. Я хочу объяснить вам причинно-следственную связь в ваших с мужем отношениях. Когда вы это все поймете – вы, возможно, будете по-другому себя вести.

И еще, надеюсь, что вы знаете о том, что большинство женских болезней именно из-за обид на мужчин. Поэтому постарайтесь не пускать этот вопрос на самотек и разберитесь со всеми вашими обидами на вашего мужа. А так же научитесь решать все возникающие между вами вопросы без обид.

2. «Я себя накручиваю или реально есть о чем переживать? Или может мне нужно разорвать такие отношения?» - вы себя не накручиваете и вам действительно есть о чем подумать. И если вы хотите получить другой результат в этих отношениях – вам нужно полностью менять тактику. И в первую очередь - пересмотреть свое видение отношений с мужчиной. Научиться быть гибкой и мягкой, всегда помнить о своих желаниях и потребностях. Позволять мужчине быть сильным, но не грубым. Давать ему возможность быть добытчиком и искренне благодарить за это. Говорить спокойно, без угроз и скандалов о том, что вам не нравится, не приемлемо или хочется, не ожидая, что мужчина должен сам все понимать и не доводя себя до нервного срыва.

Стоит ли вам разрывать эти отношения – это должно быть только ваше решение. Это ваша жизнь и ваша ответственность. Сразу скажу, что если вы сейчас разорвете эти отношения, но не изменитесь сами и свои семейные установки – следующие отношения со временем станут примерно такими же. Невозможно получить другой результат, если не изменить тактику и действия, если не измениться самой.

Понимаете, вы никогда не сможете изменить другого человека, но вы можете измениться сами. И когда будете меняться вы и ваше отношение к себе – тогда начнет меняться и ваш мужчина и его отношение к вам. Только в такой последовательности!

3. «Как вывести мужа на разговор? И донести до него мои эмоции и чувства?» - для начала нужно конкретно для себя решить, чего же вы хотите. Какими вы хотели бы иметь отношения в семье? Какие обязанности у каждого в семье? Какие формы благодарности и поощрения? Что для вас вообще не приемлемо по отношению к вам? Как вы бы хотели, чтобы ваш муж к вам относился? Какой должна быть женщина, чтобы к ней именно так относились?

Для этого вам нужно очень хорошо разобраться в себе и правильно для себя расставить приоритеты. Один из способов «донесения» до мужа своих чувств и эмоций – «Я-сообщения». То есть – говорить только о своих чувствах и переживаниях, без слез, обид, упреков и унижений. Спокойно и честно, без приукрашиваний и ожиданий, что он сам должен до чего-то додуматься.

Если вам самостоятельно будет сложно разобраться во всем – обратитесь к психологу. И это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Вместе со специалистом вы гораздо быстрее сможете разобраться в себе и наладить отношения с собой, чувствовать себя нужной себе.

Вы можете быть счастливы, можете быть любимой и любящей женщиной, которой дорожат и о которой заботятся, если приложите совсем немного усилий. Только нее упускайте такие возможности и не ждите, что все само собой наладится. Сделайте это ради себя в первую очередь!

Самое главное – поверьте в себя, и все у вас будет замечательно!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: