Как простить обман мужа и снова ему доверять.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 26 лет, мужу 29. Вместе 7 лет, в браке 5. Есть ребенок 3 года. Тема не новая, как здесь у многих, обман мужа. Начну с начала, хотя рассказывать много, постараюсь ничего не упустить, для полноты картины. Два месяца назад мы отметили годовщину, 5 лет со дня свадьбы, в последнее время у нас все было хорошо, то есть на момент обмана( до этого были конечно ссоры, но ничего глобального). Я достаточно ревнивый человек, но в верности мужа никогда не сомневалась, я доверяла ему на 1000%. Телефон периодически просматривала, пока он не видит, просто так, было интересно о чем он переписывается с друзьями или своей мамой. Был вечер, мы оба были на кухне и ему несколько раз приходили смс, звук телеграмма слышен, я даже не заострила внимания, ещё посмеялась, что кто это такой настырный, потом муж ушел в душ , телефон остался на диване, и он снова засветился, и появилось часть сообщения, было написано что то типа я на самом деле русая, а в светлый крашусь. Я сразу не поняла, думаю, что это такое, кто это пишет, ладно, позже посмотрю ( когда муж уснет). Что я и сделала, открыв переписку, я увидела девушку, сразу скажу интимной переписки не было, но это неважно, все что было написано и так причинило мне такую боль, что до сих пор трясет. Переписка начиналась со слов что то вроде, а какой у тебя рост, в анкете было написано и тд. То есть они откуда то перешли для более удобного общения в телеграмм. Позже я узнала, что это был сайт знакомств , в котором были пару фоток мужа и анкета, где он ищет девушку от 19 до 30 лет для свободных отношений. В переписке с этой в телеграмме было, кто ты, что ты, откуда , где училась , пару своих фоток скинул, она ему своих, видео, где курит кальян. Но этим всем дело не ограничилось, я увидела ВК, что он сидит в группах типа флирт, знакомства, чаты. В этих группах были фотографии обнаженных и полуобнажённых девушек и лайки моего мужа, а под некоторыми даже комментарии типа , жду сообщений. Ещё была какая то история с некой девушкой, которую муж заблокировал, якобы она рассылала спам, и шантажировала его, но я думаю, что это какая то девушка из подобной группы флирта, знакомств, у них возможно была какая то переписка , потому что с чего ей его просто так шантажировать...но это все мои догадки, прямых подтверждений я так и не получила ( хотя ей тоже писала, она не ответила) . По датам выходило, что сразу после нашей годовщины он все это и затеял. Я не знаю, что случилось, но будто у него крышу сорвало. На все это муж сказал, что В ВК это не он, его взломали, и все, что там я видела это не он сделал, про сайт знакомств признался и клялся, что просто так ради интереса....но я не верю, ни в то , что взломали, ни в то , что он просто так...просто так не будешь переходить в телеграмм для более удобного общения. Чего ему не хватало, я не поняла, так же как и почему он так поступил, такой боли и обиды я не испытывала никогда в жизни. Я достаточно симпатичная, у меня всегда были поклонники, даже сейчас есть те, кто восторгается, но я никогда и повода не давала, мужа я люблю, думала, что и он меня любит. После всего этого он даже плакал, так просил прощение, но я хоть и люблю его, а простить не могу. Для меня простить это наступить на свою гордость, то есть он искал себе кого то, а как все вскрылось, так вдруг я понадобилась , а я тут же и простила, то есть сложится мнение будто со мной так можно поступать, все равно прощу. Я и с ним не могу , и без него. Как не ошибиться? Я боюсь, что после разрыва пожалею и в тоже время не могу его простить и извожу и себя и его. Или же боюсь, что так всю жизнь и буду жить с ним, но и этой болью и поедать себя изнутри. Постоянно прокручиваю происшедшее , я не понимаю почему это с нами произошло, что я сделала не так, почему сейчас, когда я все знаю и не держу его, он не уходит, он плачет, кричит, что любит меня и сына и не хочет нас терять, что если мы уйдем , то его не будет, типа ему незачем жить. Только я не понимаю, если это так, как он додумался сделать все то, что он сделал?
Автор вопроса: Алёна Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.
Здравствуйте, Алёна.
Тема не новая. Это правда.
Очень болезненная для многих.
И для меня тоже. Поскольку я совсем недавно замужем.
Позвольте, я начну отвечать Вам не только с позиции психолога, а именно как женщина. Попробую поделиться теми осознаниями, что пришли ко мне.
Раньше и я считала, что могу читать сообщения мужа, просматривать его телефон, пока он не видит… И так же, как и Вы, однажды допросматривалась…
Причём это были наши первые новогодние каникулы.
Сказать, что они были испорчены – ничего не сказать.
Муж выкрутился. Тем более, что ничего интимного там не было.
Но! Эта история привела нас к разговорам. К правде. К неудобным вопросам. В первую очередь каждого из нас к самим себе.
Не знаю, видите ли Вы эти плюсы сейчас. Возможно, Вам только больно и получается лишь ощущать эту боль. Искренне желаю Вам того момента, когда внутренних ресурсов начнёт хватать на то, чтобы начать замечать, что помимо боли даёт эта ситуация. Не знаю, удивлю ли Вас следующими словами, но плюсов очень много. Поскольку боль – это не только что-то очень некомфортное и неприятное. На самом деле, если говорить очень глубоким языком, боль – это самая любящая часть нас, которая напоминает нам о чём-то важном. О том, что мы живы, например. О том, что у нас есть «наша территория». О том, что мы готовы её защищать. О том, что у нас есть внутренняя ценность. Не самооценка, а именно ценность. И так же о том, что и у нас, и у наших мужей есть теневая сторона. Помимо перечисленных положительных моментов, встреча с этой самой теневой стороной (и своей, и мужа) – пожалуй, самая важная.
Видите, как быстро Вы сами позволили проявиться своей теневой стороне? Сразу начали говорить о тех, кто Вами восторгается. Зачем?...
Простите, но правда –зачем?
Вы так чувствуете себя лучше? Чище? Выше?
Я не задаю эти вопросы Вам свысока. И не читаю морали. Предлагаю их для того, чтобы Вы спросили сами себя. Если есть что-то про «лучше» и «чище», тогда Вам самой важно осознать, что запускают на уровне вибраций эти отношения к себе. Потому что если они сейчас проявились, это говорит о том, что это и раньше шло от Вас. И муж считывал это на тонком уровне.
Возможно, Вам неприятно это читать. И Вы ждёте поддержки от психолога. Так и есть. Очень сопереживая Вам, я пишу этот ответ максимально искренне. Чтобы Вы для начала почувствовали, что Вы не одна. Что кто-то так-же проживал похожую боль. И остался «жив» после похожей истории. Но первый момент, который я Вам показала выше – это про эго. И больно всегда в первую очередь, когда задевается, ранится именно эго. Болит всегда оно. Если эго не переполнено мыслями о себе, хватит внутренних ресурсов видеть, что стоит за всей ситуацией. Необязательно оставаться с мужем, если Вы выберете побыть наедине с собой. Но чем раньше уйдёт из головы мысль типа: «Как он мог?» или «Я вся такая и такая хорошая, а он…», тем быстрее Вы найдёте опору внутри себя и тем больше поддержки получите от мира, окружающих, Вселенной. Вопрос ведь не в том, как с нами обошлись. А больше даже в том, что мы после этого сами позволили себе: что говорить, как поступать и даже что думать о том, кто причинил боль. И если Вы действительно в этой ситуации в чистоте мыслей, энергий, посылов, жизнь очень быстро начнёт компенсировать ситуацию, и начнёт либо давать больше поддержки и заботы от окружающих, либо, даже нового мужчину, с более чистым отношением к Вам.
Но понаблюдайте. Если же это толкает Вас саму начать встречаться со своей тайной, тёмной стороной – начните изучать её. Может быть не кидаться в крайности, вытворяя что-либо, но как минимум, понаблюдайте. А что самой хочется. Какие мысли и идеи возникают у самой.
Даже понаблюдать это – большой опыт и внутреннее путешествие.
Ещё одна сторона ситуации, которой я уже коснулась – Ваше позволение себе читать его сообщения. Посмотрите сами на эту ситуацию с такой стороны: знаете ли Вы, как он поступает с Вашим телефоном, когда Вы не видите? Читает ли он Ваши сообщения? Даже при Вашей верности, Вам комфортно, если муж будет читать Ваши переписки в тайне от Вас? Так прикасаться к Вашему личному пространству? Я начала задавать себе эти вопросы после того, как прочла его сообщения. До этого я не задумывалась, что нарушаю его пространство.
Да, его общение с девушкой в переписке было предательством наших отношений. Но это та ошибка, которую совершил он. Я в свою очередь нарушила его границы. И, получив Ваше письмо ещё раз задала себе вопрос – зачем я это делала? Скажу Вам искренне, совсем что-то внутри утихло благодаря Вашему письму. Совсем не захотелось больше контролировать переписки мужа. Захотелось бережности к себе. Ведь когда нас предают – это вопрос к ним. Не к нам. Но когда мы вторглись, это уже вопрос к нам? Вопрос – почему мы это делаем? Кто-то из неуверенности в себе, кто-то из недостатка искренности и интимности. Кто-то из позиции мамы.
Знаете, измены всегда происходят по этой причине. И мужские и женские. Это случается от того, что партнер в паре встал в родительскую позицию контроля и диктования. Даже невслух. Поэтому партнёр считывает и интуитивно пробует найти себе отношения с тем, кто будет давать меньше контроля и давления. На энергетическом уровне это инцест – продолжать оставаться с партнёром, который встал в родительскую позицию.
Если сможете понять о чём пишу сейчас, честно наблюдайте за собой и бегите из позиции мамы для мужа. Особенно строгой мамы, которая ставит условия, ультиматумы, контролирует.
Будьте непредсказуемы сами, будьте интересны себе, наслаждайтесь собой. Если можно так сказать, даже немного «забудьте» о муже. Начните сами роман с собой. Пусть этот Ваш роман с собой станет вкусен и для него. Пусть он начнёт мечтать о Вас. Но не из страха потерять, как ребёнок маму. А пусть именно добивается, доказывает, что достоин.
Это из того, что открыла я после нашей истории в новый год 2 года назад с мужем.
А боль… Её можно только прожить. Продышать именно сейчас.
Это не только новая боль, которую дал Вам муж. Это также та боль, которая по какой-то причине была внутри Вас и никто до мужа не мог так глубоко прикоснуться к Вам и достать её.
Возможно, это боль внутреннего взросления. Переход от наивности девочки к зрелости и силе женщины. Возможно, боль Вашей мамы к вашему папе. Возможно, нет. Всего лишь общая женская боль, которую как некоторую задачу все женщины мира переживают в той или иной мере. И то, что каждая из нас выносит из подобных ситуаций – это результат некоторого внутреннего труда. Того, чему мы научим наших дочерей и внучек.
И да, для многих это болезненно и очень трудно. Позвольте себе чувствовать сейчас. Плакать, злиться, даже закрываться, уединяться. Но не сбегайте пожалуйста от самой боли. Чтобы она не осталась внутри тела. Чтобы не переросла в заболевания. Будет нужна профессиональная поддержка прожить, продышать эту боль, а также выйти на новый уровень отношений с самой собой, пишите. Я готова поговорить не только как женщина с женщиной, но и профессионально помочь пройти болезненный период максимально экологично в первую очередь для Вас, а так же для Вашей семьи. В личной встрече легче получится помочь найти именно Ваши причины произошедшего, зачем Вам это было необходимо.
И ещё немного о прощении. Поскольку Вы озаглавили Ваше письмо этим вопросом: «Как простить?»
Простить – это очень трудно. Самая трудная задача из всех, что мы встречаем в жизни. Поэтому так больно. Мне нравится отношение к прощению специалиста по имени Танит. Она говорит о том, что простить – это сделать простым что-то, что стало сложным в какой-то момент с кем-либо. Поразмышляйте в этом направлении, если Вам откликается.
И, простить можно только из сердца. Когда сердце «работает». Если же оно закрыто (холодное, как у снегурочки), простить будет невозможно ещё долго.
Но прощать кого-то это всегда менее трудно, чем прощать себя. Если Вам трудно простить мужа, посмотрите честно, за что именно Вам трудно простить себя.
P.s.: про моего мужа. Он не любит, когда я напоминаю ему о той переписке. Что-то в нём выросло, изменилось. Видимо, ему нужна была эта ситуация, чтобы осознать что-то о нашей семье. И даже недавно в разговоре он поделился историей о футболисте, которого долго не брали в сборную страны, поскольку он "увёл" жену у другого футболиста. Он говорил о том, что мужчины сами уважают тех, верен.
P.p.s.: у меня нет розовых очков. Как и нет желания контролировать. Но появилось что-то новое важное. Что после той истории я уже не смогу потерять. Но до этого было. Словно ощущение отношения к мужу как к очень хорошему папе. А сейчас есть новое отношение как к мужчине. И к себе как к женщине.
Поэтому я благодарна той ситуации.
Желаю и Вам найти шанс увидеть, для чего всё это. И зачем так больно. То есть что останется после того, как вся боль уйдёт.
Оцените ответ психолога:
Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна
Город: Москва
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 200
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Можно ли ужиться с алкоголиком? Поменяется ли он, есть ли такой шанс?
- Рассталась с парнем, вернулась к маме. Кажется все эгоисты. Не хочется жить.
- Мы расстались, но продолжаем встречаться. Дальше биться за отношения или всё таки закончить их.
- Муж злой, постоянно тусит с друзьями. Уйти или терпеть.
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
Авторизация
Цитата дня
Вы пришли в этот мир наслаждаться жизнью.
Ответы от клиентов сами по себе приятны, как обратная связь. Поскольку работа на данном сайте имеет свои особенности: мы не видим вживую клиента, часто недостаточно информации для полноценного ответа, а так же не знаем, как человек прочёл наши ответы, действительно ли смог понять адресованное ему. И так же ответы дают ощущение, что наша работа нужна и имеет эффект.
Понимаю, что мой ответна Ваш коммментарий получится достаточно большим.
Поэтому сразу напишу две вещи, которые важнее всего после Вашего комментария. Это некие постскриптумы, но вначале письма. Чтобы Вы смогли взять эти фразы и поразмышлять над ними. Даже если на это понадобится время. Даже до нескольких месяцев или лет. Даже если сначала они вызовут у Вас протест.
Итак, 1) Легко доверять тому, кто не обманывал. А Вы попробуйте начать снова доверять тому, кто ошибся. Звучит противоположно тому, что Вы написали в комментариии: «как в поговорке: если тебя обманули один раз, виноват тот,кто обманул, если второй раз, то виноват ты сам». Но! Это о той глубине, которая доступна действительно только любящей женщине. И о том, что такое настоящее доверие. Поскольку если Вы доверяете только тем, кто не оступался, это означает, что и Вы не имеете сами права на ошибку. И Вам будет непросто прощать и ребёнка. И доверия ещё не начиналось в этих отношениях. Была некая идея, представление, даже контракт о доверии. Но не само доверие. Кстати, если разбирать слово по слогам, «Доверие» дословно будет означать «то, что было До Веры». А Вера – это новый уровень отношений.
У Марины Таргаковой, довольно интересного специалиста есть фраза: «То, что не вытерпит женщина, стерпит жена. То, чего не выдержит жена, сдюжит мать».
2) Зачем Вам прятаться за месть? Если Вы хотите сейчас пообщаться сами на подобных сайтах, лучше сделать это честно. Без объяснения (самой себе в 1ю очередь), что Вы хотите таким образом отомстить. Поскольку дело дажене в самой в мести, а в том, как она просится проявиться. Ведь у каждой женщиныв таком случае возникнет разная реакция: одна действительно пойдёт делать то же самое. Другая решит уйти из жизни. Третья уйдёт и больше никогжа не даст общаться с ребёнком. Четвёртая сможет встретиться с тем,что поднимается внутри неё и даст этому экологичный выход. Пятая как хозяйка возьмёт эту ситуацию на понимание и ещё и применит «в хозяйстве» так удачно, что и муж удивится её мудрости и повторять не захочет.
Дело ведь в том, что из Вас выплеснулось, когда Вас задели. А не в том, кто и как задел. Поэтому если «пообщаться на сайтах» было внутренним тайным желанием (опять же впервую очередь от самой себя), то муж всего лишь таким образом достал это из Вас.
А причину объяснить не может не потому, что не понимает, что он натворил. А потому что не знает психологии и не видит взаимосвязи между Вашими и его поступками. Мужчины всегда исполняют наши желания. Все. Особенно тайные. Это некая невидимая связь, которая есть между мужчинами и женщинами. Даже незнакомыми. Дело лишь в том, что мы сами с собой не знакомы, особенно со своей тенью. Поэтому пугаемся своих желаний. И приписываем их, проецируем другим.
Но просится ещё написать то, что было помимо них.
То, что Вы написали и в письме и раскрыли дальше в комментарии, абсолютно понятно и логично. Но сработает ли это, и в первую очередь, будет ли Вам хорошо самой, чисто от самой себя в будущем, если Вы сейчас пойдёте мстить, - это будет результатом того направления, что Вы возьмёте сейчас.
Так же посмотрите, что будет происходить с телом: начнёте ли сутулиться, закрывая таким образом сердце от боли и от своих поступков, начгёте ли больше кушать (особенно сладкого и мучного), заедая ту боль, от которой хотите сбежать в месть, тогда точно будет о незавершённости сегодняшней ситуации. Или от некорректности выхода из неё.
Тогда незамедлительно идите в личную терапию.
Жена в семье – это не принцесса, не маленькая девочка, которая только на розовое и приятное настроена. Жена держит семью пихологически. Помогает поднять уровень сознания, отношений на более высокий уровень. Что бы не происходила. Некий образ Девы Марии. Как бы высоко это не звучало.
И это не о прощении как забывании произошедшего. Это о мудрости, о глубине, о настоящести любви, о внутреннем стрежне, об умении перерабатывать боль в любовь. Поскольку мужчины так не умеют. Им нужны чистые мы. Чтобы было ради кого быть лучше. Если мы сами падаем, то им уже точно не подняться. Их энергия нисходящая. Это даже правильно. Как иначе они будут защищать семью в трудных ситуациях? Наша женская энергия восходящая. Мы поднимаем мужчин верой, поддержкой, прощением, подсказками. Даже по тому, куданаправлены половые органымужчин и женщин, это видно.
Но в этимужские и женские ипостаси нужно ещё войти. Не буду касаться мужского роста,но женский рост, женская инициация, женское взросление часто происходит через боль. И на уровне тела( месячные, роды, климакс) и на уровне эмоциональной боли. Я люблю одну японскую поговорку, которая говорит: «Если у тебя не было в жизни сильных страданий и переживаний, пойди и купи их за деньги». Поскольку как ещё расти духу человека, если не в трудностях. Не нужно их искать специально, конечно. Но учиться «всему радоваться и за всё благодарить», как завещал Апостол Павел – это огромная внутренняя работа. Как и подставлять вторую щёку, если ударили по первой, как завещал сам Христос.
Но я не уверена, что Вы сможете услышать то, что пишу прямо сейчас. Если начнёте уходить в логику – всё хорошо. Дайте время себе проявиться так, как проявитесь. Посольку тёмная сторона тоже нуждается во внимании и принятии. Единственно, что это чаще всего происходит путём огромных ошибок и сожалений потом. Но что делать иначе!? Внутриличностный конфликт ещё тяжелее для человека. Поэтому всегда находится тот, на кого можно списать то, что лезет наружу. Не то, что бы я Вас подталкиваю таким образом к тому, чтобы самой себе устроить вседозволенность сейчас, но по крайней мере, попробуйте не устраивать бой с тенью. Делайте то, что просится без оглядки на мужа. Без приписывания ему причин.
Если же откликнулось то, что я написала про внутренний рост, а так же про поддержание внутренней чистоты, порекомендую книгу автора Конкордия Антарова «Две жизни». Очень хороший проводник во взрослении. Много ответов и подсказок понятным языком. Удивительнейшая книга. Азбука для каждого.
Ну и общение с мудрыми женщинами. Не с теми, кто сами много поломали в своей жизни и довольны, а те, у которых семьи с «большим стажем». Те, кто помогает поверить в женскую мудрость и силу без борьбы. В силу красоты и нежности. В которой, кстати, у Вас появился намёк на разочарование, поскольку спрашиваете: «если жена рядом хорошая, красивая, любящая, что ему ещё нужно?»
Потому что именно жену ему и нужно. А не маму, которая давит, заставляет, предъявляет претензии. Ту, котороая вдохновляет его, провоцирует расти, быть лучше, меняться для неё и ради неё, а не прятаться от неё. Я написала уже об этом Вам в первом ответе, но вижу, что пока что это осталось не услышанным и боль закрывает глаза на нарушение ролей и границ.
Перепутанные роли в семье всегда приводят к искажениям в отношениях. Если жена встала в позицию мамы или дочки. Если ребёнок занял взрослую позицию. Если муж оказался в детской позиции или в позиции папы. Начинаются очень турбулентные состояния.
Как и при нарушении границ. Это пока что совсем тонкая тема. Вы начали комментарий с этого: «заглядывать изредка в личное пространство мужа для меня это например, не допустить вот подобной ситуации, вернее что бы дальше все не зашло».
Но личнве границы неслучайно называются личными. И для них совсем нет никому поблажек и входа. Даже самым близким и любимым. Только в том количестве, что человек готов показать.
Иначе это не границы. А именно симбиоз мамы и рёбёнка. Причём очень маленького. Который не может пока что без мамы.
Если говорить честно, зачем Вам муж, с которым нет взаимопонимания? С которым Вы боитесь повторного предательства? Которого нужно контролировать?
Ведь это даже не контроль. Это невроз. Ваш.
Невроз – это состояние, при котором есть навязчивые мысли, движения или действия.
Что может вырасти в таких отношениях? Какой у них потенциал?
Которая не в позиции мамы или дочки. Не так, которая потакает его капризам или требует лишь исполнения своих. Которая именно его Женщина. Которая достаточно мудра. Сильна внутри, но нежна снаружи. Которая понимает и чувствует себя. Которая понимает психологию.