Муж эгоистичен и проявляет себя как нарцисс, но решиться на разрыв не могу.

Здравствуйте, Ирина.

«.Смогу ли принять его таким до конца или вечно буду страдать?»- я бы Вам посоветовала для начала переформулировать вопрос по другому: « Могу ли я принимать моего мужа таким, каков он есть, и жить с ним, НЕ страдая? И хочу ли я это делать?». Увидели разницу?

А теперь давайте разбираться , исходя из представленной информации:

1. Первым делом с широко раскрытыми глазами посмотрите отстранённо ,насколько возможно, что за человек ваш муж, как личность «..Очень тяжёлый характер. Он эгоистичен и проявляет себя как нарцисс…, Мы даже не ругаемся, так как он априори всегда прав, я постоянно уступаю…»- чтобы лучше разобраться, я Вам рекомендую прочесть мою статью, где я описала 2 свойства личности человека, практически несовместимые в общем проживании в паре, ссылка: https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

Если Вы «не узнали» после прочтения в этом своего мужа, то кроме этого есть ещё дефекты характера, такие- как эгоцентризм, обидчивость, ригидность мышления и т.д , которые « встроены» в психику человека и делают его тяжёлым для общения и совсем невыносимым для здоровых, тёплых отношений в паре.

Именно про таких людей есть поговорка: «Дурной человек всегда полон яда».

«..Иногда мне кажется, что он самоутверждается за счёт унижения»- пишите Вы. Тут надо понять следующее, Ирина: ваш муж ведёт себя так, как он…. ведёт и как считает правильным, и трудно сказать точно причины такого поведения. В голову другого человека нельзя влезть насильно, вынуть мозги, «почистить» , прибраться и положить назад всё в лучшем виде. Например, если муж, вместо того, чтобы при возникновении разногласий проговорить, обсудить вопросы, уладить « в критичных ситуациях он просто молчит», как пишите Вы- может быть он не в силах справиться в этот момент со своей патологической обидой, которая «заливает» его мозг и он не может уже рационально размышлять, может замолкает, чтоб в пылу обиды не наговорить вам грубостей, а может и правда считает, что он «пуп» земли и точка. Наверняка, Вы ему неоднократно и во всяческой форме объясняли, говорили, доказывали, просили вести себя по- другому, но пока человек сам не осознает, что ведёт себя не конструктивно и не захочет работать над изменением своего реагирования, то всё остальное бесполезно, люди не меняются, если не захотят этого сами.

2. У вашего мужа такая «архитектура» личности. И он будет таким всегда, тем более есть какие то «отягощающие» обстоятельства «..в силу профессии». От апельсина нельзя получить томатный сок, как ни старайся. Теперь давайте про Вас. «Проявляет себя как нарцисс, но решиться на разрыв не могу. Устала жить в регулярных душевных муках»- а вот это уже говорит о вашей созависимости. И это плохая новость, Ирина .Ведёт себя неподобающе муж, а страдаете Вы в душевных муках.

Созависимость- не болезнь, а особое психологическое состояние, расстройство личности , которое вызвано болезненной, патологической зависимостью от другого человека- от его настроения, слов, эмоций, поведения. Что значит женщина в созависимости? Она отказывается от своих потребностей: сна, увлечений, общения, своих желаний, заботы о здоровье в пользу решения проблем другого человека и при этом пытается контролировать, переделать, заставить вести себя по иному другого человека. Это зависимость от другой личности с определённым складом, не именно алкоголика или наркомана, а нарцисса, например.

Поэтому Вам нужно сместить фокус внимания с поведения мужа на себя и выходить из Со-зависимости. Это вполне закономерно, что Вы не можете уйти, потому что не хватает душевной силы и её надо сначала «добыть», увеличить, а потом решить, что делать с отношениями.

Почитайте мои статьи, ответы на сайте, если вам подойдёт мой стиль - обращайтесь. Я вам помогу выбраться и построить план работы, так как про созависимость знаю изнутри и сама лично из этой ямы выбралась.

3. «Отношения цикличны: то все хорошо, то на ровном месте конфликт»- если вы научитесь в момент «обострения» поведения мужа жить своей жизнью, не страдая и не обращая особого внимания на его «придури»- это и будет достижения вами душевного покоя. Молчит муж?- ну и «..молчи дорогой, я дарю это время себе и не буду ожидать целыми вечерами, когда ты снизойдёшь до общения со мной- я буду читать, рисовать, заниматься спортом, встречаться с подругами, пойду на прогулку, в бассейн и т.д.». Понимаете о чём я? Сейчас вы этого не можете, так как страдаете.

Проанализируйте все плюсы вашего брака: «..проявляет заботу по своему,.. говорит о том, что ценит меня и считает хорошей женой, матерью. Делает дорогие подарки.» и т.д. Если я правильно поняла фразу: «живём на расстоянии»- то это вообще в вашем случае огромное преимущество, если вы проживаете раздельно. Это бонус! Тогда и Вы можете с ним общаться, только , когда он в хорошем самочувствии, а в момент конфликта пусть себе ведёт там, как считает нужным и восхищается сам собой. Это в разы лучше, чем проживать в одной квартире с тяжёлым человеком, который тебя может игнорировать неделями.

Выбор за Вами! Готовы ли Вы , учитывая все плюсы ваших отношений, при наступлении критических моментов и принимая все дефекты характера мужа жить спокойно и своей полной жизнью, не страдая?

Руководствуйтесь фразой: «живи настоящим, сделай выбор, который изменит твою жизнь к лучшему».

Учитесь любить себя, Ирина и освобождайтесь от созависимости. Всё остальное- решите потом, нужен вам такой муж или лучше расстаться.

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: