Как наладить отношения, если муж винит меня за прошлое?

Ольга, добрый день!

Совместная жизнь с пьющим и дерущимся человеком доставляет множество неприятностей. Пьяный человек не соображает, что он делает, т.к. под влиянием алкогольного отравления психика работает искажённо. И это ни в коем случае не оправдание действиям дебошира! Наоборот, это отягчающее обстоятельство, это необходимо знать тем, кто находится рядом - пьяный человек способен причинить серьёзный физический и психологический вред и даже не заметит, как это сделает. Вот в этом весь ужас!

У Вас, Ольга, есть дети, они смотрят на всё, что происходит в семье, на папино поведение. Все его выходки не пройдут бесследно, повлияют на отношение к отцу. Если на глазах детей пьяный папа бил маму, то, возможно, это повлияет и на их собственное поведение в своих семьях.

За такое "счастливое детство" всегда несут ответственность взрослые. Ваш муж - за то, что пьёт и бьёт, а все остальные родственники и Вы - за то, позволяют ли это в принципе, как реагируют.

У всех должно быть единое, однозначное понимание и оценка происходящего: пьянство и побои недопустимы, жалеть дебошира не за что.

Если у Вашего мужа алкоголизм, то он должен взять себя в руки и пройти лечение. Но и всем остальным потребуется реабилитация после таких его выходок. Ольга, постарайтесь показать детей психологу, чтобы определить, насколько сильно они были травмированы поведением пьяного отца, избиением Вас у них на глазах.

Ваш муж давно пьёт? Или это с ним случилось впервые, только в тот раз, о котором Вы пишете? Это важно, чтобы понять, насколько далеко у него зашёл процесс.

Может быть у мужа нервный срыв, неприятности, которыми он не может ни с кем поделиться, поэтому начал "заливать горе"? Попробуйте с ним поговорить. Если у него серьёзные проблемы, то надо сообща помочь ему с ними справиться.

Но его проблемы в любом случае не дают ему право бить Вас, особенно при детях, разъезжать пьяным на машине, подвергать смертельной опасности посторонних людей, наносить материальный ущерб.

Именно для того, чтобы муж осознал серьёзность Ваших намерений и его проступка, необходимо дать ему понять, что Вы не станете его выгораживать, терпеть дальше и покрывать его пьяные выходки. Он должен знать, что будет нести за всё ответственность не только перед своей семьёй, но и перед законом, если снова поступит так же. Может быть хотя бы это его остановит в следующий раз.

Со стороны мужу поданное Вами заявление может показаться чересчур жёстким ответом на его "невинную шалость", но Вам необходимо уверенно стоять на своём и не сомневаться в своей правоте.

Устраивать пьяные дебоши с рукоприкладством недопустимо. Никогда, никому, нигде, ни с кем. И точка.

Вы сейчас можете дрогнуть перед его обвинениями в том, что "как посмела родная жена написать заявление на родного мужа", и забрать заявление. Это Ваше право, Ваш выбор, конечно. Но, прежде чем Вы его осуществите, давайте подумаем, как могут развиваться события.

Обрадуется полиция: одним заявлением в работе меньше. Обрадуется муж: в отношении него не будет проводиться никаких разбирательств, можно будет сделать вид, что ничего не произошло.

Но вот только давайте подумаем, можете ли Вы тем, что заберёте заявление, отменить событие, которое уже есть в памяти многих людей? Нет. Того, что уже свершилось, словно ластиком не стереть, жизнь заново не переписать.

Чтобы начать с мужем разговор, постарайтесь для самой себя честно определить, как Вы относитесь к произошедшему. Насколько я понимаю, дело именно в том, что Вы теперь усомнились в своей правоте.

Прощать людей, конечно, нужно - каждый может ошибиться, сорваться. Но ошибка ошибке рознь. Считаете ли Вы случившееся пустяком? Уверены ли, что муж больше никогда не поступит так же? Готовы ли себя и своих детей снова подвергать опасности со стороны пьяного мужа?

Разберитесь обязательно, что произошло с мужем, поговорите с ним откровенно, постарайтесь ему помочь, подержать его. Если его проблемы серьёзные, то нужно подключать связи, специалистов и т.д. Он должен понимать, что Вы его по-прежнему любите, в трудностях не бросаете, но его преступные действия под влиянием алкоголя делу только вредят, Вы это категорически не примете и будете так поступать всякий раз, когда муж снова попытается бить Вас и напиваться.

Ольга, когда Вы писали заявление на мужа, речь шла не о Ваших обидах и отместке. На что Вы обиделись? За что мстили? Он избил Вас, угрожал расправой, причинил психологическую травму вашим детям, разбил машину, чем вынудил Вас своими неадекватными, неуправляемыми, агрессивными, опасными действиями защищать себя и детей. Никаких обид и мести - Вы выполняли свой долг, защищались как могли.

Если же теперь страсти поутихли, и Вы считаете, что ситуация не стоила обращения в полицию, то можете забрать заявление. Возможно, муж одумается и впредь будет осторожен, убедившись, что Вы можете снова привлечь на свою защиту полицию, родственников. Возможно, одного этого происшествия ему будет достаточно для приобретения опыта.

Но если муж регулярно пьющий, если это не первый инцидент с побоями, то, скорее всего и к сожалению, вряд ли он будет последним. Если Вы уступите ему, заберёте заявление, то муж всё равно уже не забудет о заявлении, будет Вам его припоминать и даже мстить за него, отношения прежними уже не будут.

Смущает то, что он не видит собственной вины, не отдаёт отчёта в недопустимости своего поведения, даже пытается винить Вас в том, что Вы защищались от него, как могли, грозится разводом. Это говорит о том, что он так и не понял, что сделал, а Вы постепенно принимаете его версию событий.

С попустительства рукоприкладству обычно начинаются те самые отношения в семье, о которых потом показывают сюжеты в ток-шоу, и все задают вопросы: зачем терпела, почему все молчали, куда смотрели, зачем заявление забирала и т.д.

Взвесьте все за и против, обратитесь к независимому эксперту, который поможет понять, что на самом деле происходит в вашей семье, требуется ли помощь, кому и какая именно.

Желаю Вам, Ольга, мира и благополучия в семье.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СВЯЗИ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЕ ПИСЬМЕННЫЕ СООБЩЕНИЯ на Вотсап +79255250023, эл.почту [email protected], в Инстаграм natnik1909psycholog)

Оцените ответ психолога: