Как решиться на развод? Я не понимаю, правильно ли я делаю.

Здравствуйте, Елена!

Исходя из той информации, которую вы изложили в своем письме, ваша семья находится в кризисной ситуации. Вы запутались, в голове «каша», вы потеряли ориентир, не понимаете, как лучше поступить. В таком состоянии нельзя принимать судьбоносные решения.

Хорошо бы взять паузу в общении с мужем и попробовать сначала разобраться с собой.

Вы до официального оформления брака около 6 лет были в отношениях с вашим мужем. Что вас в нем привлекало? Какие его качества вам тогда нравились? Вы видели его недостатки? Вы мечтали стать его женой или просто так получилось?

Есть ли сейчас те его положительные качества, которые вас привлекали в начале отношений? Что произошло в вашей жизни пару лет назад, когда ваши отношения совсем испортились?

Вы пишете, что в жизни мужа появился алкоголь. А до этих 2-х лет он совсем не пил? Или он всегда выпивал, а сейчас его пристрастие стало более заметным?

Вы пишете: «Супруг в отношениях проявлял себя как абьюзер. Не всегда..» Его агрессия с годами увеличилась или всегда это были редкие ситуации абьюза? Абьюз до последней ссоры был только словесный?

Если не считать последнего конфликта, как муж к вам относился вначале ваших отношений и в последнее время? Хороший ли он отец? Какие чувства вы к нему испытываете сейчас?

Есть ли у вас страх, что он вас будет бить в дальнейшем? Вам легче, когда муж живет отдельно или вы чувствуете пустоту?

Поразмышляйте над этими вопросами в спокойной обстановке. Если вы определите, что у вас остались теплые чувства к мужу, и вы хотите сохранить семью, тогда есть смысл поработать над вашими отношениями.

Кризис в отношениях наступает тогда, когда один или оба супруга больше не хотят или не могут жить привычным способом. Кризис не всегда разрушает брак. Иногда он толкает супругов менять себя. Кардинальные перемены выведут отношения на новый качественный уровень, при условии, что вы оба найдете в себе силы для изменений.

Вы, наверное, не знаете, что в конфликтной ситуации всегда виноваты оба партнера в равной степени? Вы пишете, что муж воспитывался в неблагополучной семье, а ваш отец злоупотреблял алкоголем. Обе ваши семьи относятся к категории дисфункциональных семей. Эти семьи используют такие шаблоны поведения, которые не дают домочадцам возможности выстроить гармоничные отношения. Родительский сценарий бессознательно впитывают дети. Поэтому у них в семьях тоже возникают проблемы.

Рекомендую почитать: Дженет Дж. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»

Первый шаг к изменениям – каждому разобраться с собой. Необходимо проанализировать психологические травмы, полученные вами еще в родительской семье. Вашего мужа какие-то прошлые события сделали агрессором, а вас – жертвой. Необходимо найти слабые места в вашем поведении, развязать все внутренние противоречия.

Без психотерапии вам не обойтись. Если вы просто решите начать все сначала, вы в скором времени невольно вернетесь к привычному сценарию. Каждому из вас хорошо бы найти своего психолога. На мой взгляд, идти вдвоем к семейному психологу вам пока рано. До того как решать проблемы взаимоотношений, каждому хорошо бы разобраться с внутренними проблемами.

Изменения с помощью психолога процесс длительный и нелегкий. Но я не знаю никого, кто бы пожалел о потраченном времени.

Выбирайте психолога на нашем сайте. Психолог онлайн обойдется вам дешевле. И выбирать можно не только москвичей).

Я желаю вам настойчивости в борьбе за семейное счастье!

Оцените ответ психолога: