Жена в депрессии из-за переезда в новое место.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я недавно создал семью с девушкой которая младше меня на 10 лет мне 34 года, вместе мы живем около двух месяцев. Проблема в том что она ради меня уехала из своего родного города. Теперь она не может привыкнуть к новому месту, ей скучно, страдает, тайно плачет, от этого всего мне больно на нее смотреть и поэтому я ей часто говорю если она несчастна если ей скучно здесь , если она хочет вернуться обратно к себе в родной город то я ее отпускаю говорю ей езжай домой, но она не может пока определиться , говорит если уедет то как она там будет без меня. До того как мы начали вместе с ней жить мы два года общались на расстоянии лишь несколько раз за два года я ездил к ней. Теперь я не знаю что делать , отпустить ли ее чтоб она была счастлива уехав к себе домой или все таки дать время ей еще привыкнуть в новом месте со мной давая ей поддержку. На днях у нас была небольшая ссора где я опять ей сказал если если она чем то недовольна то может ехать к себе домой , что я ее не держу на что она в ответ сказала думает все таки уехать побыть но возможно вернется опять ко мне . Она спрашивает приму ли я опять ее я сказал что приму. Но теперь я задумался и хочу сказать ей что если она уедет то навсегда, хотя я люблю ее и не хочу чтоб она уезжала. Но я отпускаю так как люблю ее и хочу чтоб она была счастлива , я не хочу видеть ее несчастной рядом со мной. Она девушка тихая не испорченная домашняя, до этого практически никогда не уезжала из своего родного города. Теперь я думаю что возможна она не так сильно меня любит раз хочет уехать к себе домой. Уехать со мной и создать со мной семью это был ее личный выбор никто ее не заставлял.

Автор вопроса: Дима Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Дима!

Давайте разложим вашу ситуацию на «кусочки» и каждый рассмотрим отдельно:

1.Есть то что входит в зону нашего контроля- наши действия, решения, слова, поступки, выражение эмоций и т.д, а есть то, что находится ВНЕ нашего контроля- погода, внешние события, поступки, решения, действия, слова других людей.

И в любой ситуации применяем простое правило для своего душевного спокойствия: « Я контролирую то , что МОГУ контролировать, остальное- принимаю как есть и решаю, как МНЕ поступать»;

2. Исходя из представленной информации, я советую вашей жене взять консультацию психолога. Действительно, она переживает стресс- переезд в другой город, адаптация, акклиматизация, смена социального статуса, разлука с родителями и т.д. Но ей нужно ЛИЧНО прожить этот период и самой разобраться со своими чувствами и решениями. Нельзя, Дима, принять за другого человека лекарство и ждать, что он выздоровеет.

В конце письма будут мои координаты- предложите ей помощь. Я не только в качестве психолога могу дать рекомендации, но и от себя лично, так как несколько лет назад я получила опыт переезда в другой город и смены всех своих статусов;

3. Так как обратились за советом Вы, то учитывая вышеизложенные пункт 1 и 2-й , могу рекомендовать вам следующее:

Сначала примеры- в моём близком окружении есть 2 молодые пары, которые поженились относительно недавно. Первая пара: жена живёт в Сыктывкаре, муж- в Москве. Они купили в ипотеку квартиру в Сыктывкаре и так, как у мужа высокая зарплата на его работе в Москве, приняли решение, что будут год жить раздельно и активно платить ипотеку, встречаясь раз в месяц, а потом воссоединятся.

Вторая пара: жена проживает в г.Костроме, муж в г. Киржаче- опять же по причине его высокооплачиваемой работы. Таким образом они живут полтора года, сейчас родился ребёнок и они планируют обосноваться уже в Киржаче, т.к жена свою работу оставила и будет ухаживать за ребёнком. Причин для раздельного проживания – нет.

«Теперь я не знаю что делать «- пишите Вы. В сегодняшнем меняющемся мире возможны разные формы брака- стандартный, гражданский, гостевой , открытый, виргинальный союз(временное сожительство супругов, пробный тип семейных уз) и т.д.

Вы для себя какой вид брака считаете приемлемым? Когда Вы своей девушке замуж предлагали, разве не обсуждали вариант переезда её в другой город? Да, ваша девушка младше вас, но она уже вполне взрослый человек и должна нести ответственность за свои действия и решения.

Разве она не добровольно за вас замуж выходила?

И если в моих двух примерах есть причины того, что муж и жена будут жить таким способом, то они так ДОГОВОРИЛИСЬ, а в вашем случае, на мой взгляд ничего хорошего не будет, если жена будет туда- сюда ездить без веского на то основания. «..думает все таки уехать побыть но возможно вернется опять ко мне..», «…Она спрашивает приму ли я опять.. – по моему мнению, глубоко несерьёзная позиция взрослого человека. «Вышла замуж- привыкай жить замужем с уважением к мужу и новому статусу и «выключи» инфантильную девочку, а «включи» взрослую позицию женщины!»- вот что бы я сказала вашей жене.

Что входит в зону ВАШЕГО контроля, помните? Вы правильно сами определили: « дать время ей еще привыкнуть в новом месте со мной ,давая ей поддержку»- да, это отличный вариант, и я бы вам дала совет так и сделать.

Можно идти «ОТ» чего-то, а можно «К» чему то.

«…ей скучно, страдает, тайно плачет»- помогите ей найти работу, пусть невысокооплачиваемую, главное занятость, лучше на «земле»(офлайн) и (или) занятие по душе - пусть по интернету курсы какие то пройдёт: маникюра, визажа, массажа, кройки и шитья и т.д. Ей нужно привыкать к новому месту- бесспорно, период адаптации длится примерно около года, но надо делать действия, а не просто сидеть в уголке и плакать.

Знакомиться с новыми людьми, расширять свой круг общения, ходить на какие то занятия- бассейн, фитнес – вот что может помочь преодолеть «тоску –печаль».

Попробуйте провести с женой примерно такой разговор, на правах главы семьи и старшего по возрасту: « Дорогая моя, любимая жена, я тебя замуж взял, чтобы ты жила со мной и мы шли по жизни вместе. У нас нет причин для раздельного проживания. Я понимаю- тебе тяжело, но надо привыкать жить ЗДЕСЬ, я тебе помогу- и сам поддержу и психолога тебе оплачу, если пожелаешь, и другие варианты помощи рассмотрим. Конечно, ты вольна решать, уехать или остаться. Но если ты уедешь- да, я приму твоё решение, мне будет очень больно, мне, возможно придётся пережить сложный период и т.д., но в этом случае мы свою семью ЗАКРЫВАЕМ.»

Вы не указали, как далеко находится город, где живут родители. Если это возможно- пусть чаще к ним ездит- на выходные, праздники. По ЧЕМУ именно она скучает? Может быть и тяжело ей, что она уж слишком «…тихая … домашняя» и мама с папой над ней пылинки сдували.

Что ж , ей придётся взрослеть.

Удачи Вам, Дима!

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Только прошу предварительно записаться. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: