Семья на грани развала. Я увлеклась карьерой, детьми. Забыла про интересы мужа.

Здравствуйте, Евгения!

Да, безусловно, это сильно ранит, и я вам очень сочувствую. Это правда очень больно - осознавать что близкий человек сделал выбор не быть вместе.

Я думаю, важно понять истинные мотивы мужа.

Похоже ваш муж испытывал недовольство, но не мог его выразить конструктивно. Получается муж не готов обсуждать свои переживания, и принял решение самостоятельно, не обсуждая подробности с вами.

В его решении нет определенности. Вроде решил уйти, но приходит домой. Говорит, что вы ему не жена, но продолжает общаться.

Похоже ему нужно время на то, чтобы разобраться. Бывает так, что не совпадают представления о семье, которые были раньше, с тем что получилось в итоге. Получаем разочавание, усталось и неудовлетворенность своим положением. И в таком случае кажется, что единственный выход - просто уйти.

Вы ощущаете, что такое решение несправедливо по отношению к вам. И плюс непонятно почему так произошло, ведь вы долгое время жили и преодолевали трудности. Примерно так?

Я понимаю, что вам обоим сейчас непросто. Возможно, пока стоит на какое-то время взять паузу и не выяснять отношений.

Возможно, это и правда то, что нужно. Дать вам обоим время на то, чтобы разобраться с собой. И мне очень нравится, что вы занимаетесь собой. Это правда очень важно - заботиться о себе.

Такая пауза нужна для того, чтобы дать каждому супругу время на раздумья и пространство для собственных переживаний.

Да, суть именно в этом: общение сводится к бытовым вопросам, и не ведется копание в сторону чувств. Каждый остается со своими переживаиями наедине какое-то время.

Чувства в отношениях постоянно изменяются. Невозможно на протяжении всей совместной жизни испытывать к партнеру одинаковую страсть. Со временем меняются люди, обстоятельства и отношения. Любовь может принимать разные формы. И после каждого кризиса если пара принимает решение остаться вместе, то им приходится искать новые формы любви, и приходят другие чувства. Через обиды и злость, к принятию и пониманию, и там например появляется уважение и дружба.

На самом деле, прощение и принятие другого человека - это не так просто. И это должно быть обоюдное желание. Если мужу все равно на ваше желание простить, то идти к нему вы будете долго.

Когда каждый хочет исправить отношения, но считает что для этого надо второго изменить, а поскольку мы с детства выучили только один способ исправления второго - показать ему на его ошибки, то общение может становиться конфликтным.

Принято ли в ваших отношениях с мужем разговаривать о своих чувствах? Семья - это диалог. Эмоциональные проблемы нужно решать на эмоциональном же уровне. Говорить полезно тут только о своих чувствах. Озвучивания чувств и желаний уже хорошо. Лучший способ экологично выразить сложные чувства.

Если вы будете озвучивать свои чувства и мысли мужу, без претензий и обид, просто констатацией, то со временем это войдет в привычку. Возможно, что он начнет участвовать в таких обсуждениях.

Мы не можем заставить другого человека делать именно так, как нам хочется. Нельзя изменить другого человека, но самой можно меняться, менять свое отношение к ситуации.

Обозначьте для себя моменты, которые не принимаете вы и ваш муж в вас. Работайте над ними. Начинайте радоваться, что все может быть в браке хорошо. Муж подтянется...

Вы хотите его уговорить пойти к психологу. Вопрос "а не хочешь ли ты сходить к психологу" взрослый человек должен решать сам. Это его "территория ответственности". Настоящая поддержка заключается не в том, чтобы уговаривать другого идти к психологу. Поддержка скорее в том, чтобы дать понять мужу, что вы беспокоитесь. Единственно, что мы можем, говорить как нам важен человек.

Немного о чувстве обиды. Обычно, она возникает у человека на действия по отношению к нему извне. Обижаться или нет зависит только от него и того способа строить отношения с окружающими, к которым он привык. Люди, склонные обижаться, рассматривают обиду как инструмент манипуляции по отношению к другим. В их неявные задачи входит вызвать у обидчика чувство вины, которое они с успехом могли бы использовать в своих целях.

Ждать извинений от человека, который не чувствует себя виноватым можно долго и безрезультатно. Но обида, которая поселилась внутри человека, способна причинить самому человеку много бед - от физических заболеваний до психологических отклонений.

Посмотрите вглубь себя. Для чего вам ваша обида? Что она дает лично вам?

Я вас попрошу вспомнить те ситуации, которые вызывают обиды на мужа. Составьте список этих ситуаций для себя. И нужно будет с каждой ситуацией работать.

Пишите, если нужна консультация он-лайн для помощи в этом процессе.

Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна.

Оцените ответ психолога: