Муж ничего не дает взамен.

Вопрос психологу:

Мы женаты всего полгода. До замужества наши отношения были красивыми и романтичными: мы много общались, гуляли, влюблялись, он приглашал меня в кафе. После замужества мужа словно подменили. Каждую пятницу он спешит к друзьям попить пива, раз в неделю торопится встретиться с братом и обязательно у того дома, чтобы опять-таки выпить и пообщаться. (Отношения с младшим братом - это вообще отдельная история, если бы я не сопротивлялась, меня бы тоже каждую неделю таскали в гости в эту семью). Дома мой муж ничего делать не хочет, зато упрекает меня, что в квартире грязно. Я работаю строго с 9:00 до 18:00, пока доберусь до дома и зайду в магазин - уже 20:00, плюс нужно погулять с собакой (собака моя) и приготовить ужин. Если силы остаются, то прибираюсь, но так не всегда. Муж работает меньше, у него гибкий график: бывают тяжелые трудовые дни, но в целом меньше рабочих часов. Зарабатывает тоже меньше.

Подарков не дарит, сюрпризов не делает.

Я начала чувствовать сильное напряжение от этих отношений. Спокойные разговоры и скандалы результата не дали.

Автор вопроса: Эллен Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Андреева Александра Германовна.

Здравствуйте,Эллен!

Рада познакомиться с Вами.

Спасибо большое за Ваш подробный и искренний рассказ.

Сочувствую, что Вы перестали получать внимание от своего мужа, тем более, что раньше он Вас им не обделял: Вы много общались, гуляли, влюблялись, он приглашал Вас в кафе, а сейчас, после замужества, его "словно подменили" - каждую пятницу Ваш супруг спешит к друзьям попить пива или торопится встретиться с братом у того дома.

Должно быть, Вам очень обидно наблюдать такое поведение мужа, Эллен, и это понятно.

Какие чувства есть ещё у Вас?

Вы поделились,что начали чувствовать сильное напряжение от этих отношений, Эллен.

Как именно это проявляется?

Вы также пишете, что ни спокойные разговоры, ни скандалы результатов не дали.

Как протекали спокойные разговоры и почему в семье происходили скандалы?

Расскажите, пожалуйста.

Давайте мы сегодня вместе подумаем, как Вам разобраться в себе и наладить отношения с мужем.

Возможно, Вы слышали о таком понятии, как "нормативный семейный кризис".

Если нет, то позвольте пояснить: нормативный семейный кризис - это переходный период между стадиями жизни семьи.

Прилагательное "нормативный" означает, что через подобный кризис проходит большинство людей .

И здесь у меня для Вас есть сразу две хорошие новости, Эллен: во - первых, данный кризис означает, что Вы и Ваш супруг готовы подняться на новую ступень и тем самым укрепить свои отношения, пережив этот опыт, а во - вторых, кризис - это период, который случается у большинства людей и который обязательно проходит.

Давайте рассмотрим, какие основные симптомы есть у каждого семейного кризиса:

- полное отсутствие ссор между супругами или, напротив, ссоры случаются слишком часто;

- при обсуждении проблем каждый из партнёров стремится отстоять свою точку зрения, не пытаясь понять другого;

- каждый из партнеров видит в другом виновника конфликта и стремится заставить другого поступить по - своему.

Подскажите, пожалуйста, Эллен, какие симптомы у Вас совпали.

А вот через какие нормативные кризисы проходит каждая семейная пара:

Рассмотрим, какие типичные этапы отношений проходят пары и чем характерен каждый этап:

(1) - знакомство и влюбленность (он же - конфетно - букетный или зефирно - шоколадный период): этап романтических отношений, который длится приблизительно 1. 5 года;

(2) - пресыщение\ насыщение (чувства успокаиваются);

(3)- отвращение (наступает этап ссор и взаимных придирок);

(4) - терпение (ссоры продолжаются, но уже не носят фатального характера; партнеры находят друг в друге те качества, за которые можно друг друга уважать);

(5) - уважение (фаза долга и уважения; первая фаза настоящей любви);

(6) - дружба;

(7) - чувства\ любовь (данная фаза продолжается до конца жизни одного из партнеров и может длиться даже после его смерти для другого партнера).

Судя по Вашему письму, Эллен, Вы и Ваш супруг сейчас прошли первую и вторую стадию отношений и, очевидно, вступили в третью фазы отношений.

Здесь важно понять следующее: при обоюдном желании быть вместе и совместной работе над отношениями нет ничего невозможного.

Вам нужно решить для себя, хотите ли Вы продолжения отношений с супругом.

Выяснить это можно при помощи уважительного диалога, который можно составить по следующей схеме:

состоит из четырех этапов:

(1) - объективное описание ситуации;

(2) - описание собственных чувств;

(3) - причина возникновения этих чувств;

(4) - пожелание на будущее партнеру по общению.

Я составила от Вашего имени примерный текст обращения к Вашему мужу с указанием этапов: "Мы в последнее время часто ссоримся (1).Я чувствую напряжение от наших отношений (2), потому что ты часто не бываешь дома и мы стали реже проводить время вместе (3). Я бы хотела, чтобы мы обсудили эту ситуацию и начали вместе работать над отношениями(4)".

Текст Вы можете изменить "под себя", если хотите.

Надеюсь, данная техника и информация о кризисах позволят Вам прояснить ситуацию в семье и почувствовать себя лучше, Эллен.

Я желаю Вам гармонии в душе и в семье.

Пожалуйста,,берегите себя.

С уважением, Александра Aндреева, практический, детский и семейный психолог, коуч , МАК - консультант

Оцените ответ психолога: