Постоянное чувство, что меня жена хочет бросить и не любит меня.

Привет, Владимир!

Благодарю за проявленное доверие и хочу выразить огромное сочувствие по поводу тревоги, которую вы сейчас испытываете.

К сожалению, на сайте нельзя задавать вопросы, но мне очень хотелось бы узнать как предысторию вашей семьи, так и повод, по которому ваша жена, как вы говорите, нажаловалась подруге.

В ответе я буду приводить различные гипотезы, вы можете примерять их на себя, но необязательно с ними соглашаться. К сожалению, я не знаю подробности вашей истории, поэтому мои гипотезы вполне могут оказаться ошибочными.

Вы предприняли попытку поговорить с женой, узнать, почему она не рассказала о своих претензиях вам, а уехала жаловаться подруге, но встретили отпор с ее стороны. Другими словами, вы пошли на контакт, но контакта не случилось. Здесь было бы интересно поисследовать (вы можете делать это как в уме, так и с помощью блокнота и ручки), было ли налажено эмоциональное взаимодействие и доверие в семье изначально. Говорили ли вы друг другу о том, что тревожит, что не нравится, что раздражает и т.д.? Важна также и форма разговора. Сообщали ли вы друг другу о своих эмоциях так, чтобы другой/другая не чувствовали себя виноватым, злым, обиженным? Были ли манипуляции с чьей-либо стороны? Если контакт изначально был, то в какой момент он начал угасать? Ответы на эти вопросы помогут вам продвинуться в восстановлении доверительного эмоционального фона в семье.

Вы также пишете о том, что после случая с подругой замкнулись в себе. Поразмышляйте, какие именно чувства вы испытали. Вам было обидно, что жена делится переживаниями не с вами? Или же вы испытали тревогу, что ваш брак может распасться? Может быть, что-нибудь другое? Чтобы "вынырнуть" из тревоги, которую вы сейчас испытываете, вы можете мысленно вернуться в момент разговора, во время после разговора и отследить, какие чувства испытывали, однако не стоит надолго "зависать" в этих чувствах. После проведения такого мысленного эксперимента важно вернуться в момент "здесь и сейчас". Для этого хорошо подходят медитации, телесные упражнения, спорт (во время занятий делайте акцент на чувствовании своего тела: какие мышцы напрягаются/расслабляются, чувствуете ли вы зажимы в каких-либо частях тела и т.д.), прогулки на свежем воздухе.

Было бы также интересно узнать, пробовали ли вы говорить жене о своей тревоге. Возможно, ваша эмоциональная открытость поможет и ей раскрыться и рассказать вам о своих чувствах.

Кроме того, хотелось бы порассуждать на тему личных границ в семье. Вы говорите, что после претензии жены по поводу того, что вы много времени проводите в телефоне, вы сразу же пообещали, что будете меньше сидеть в телефоне. Какое чувство вы испытали на тот момент? Был ли это страх, что, если вы не отложите телефон, жена от вас уйдет? Можно ли вам и ей говорить другому "нет", не боясь при этом, что партнер обидится/разозлится/будет манипулировать и т.д.? Есть ли у вас и жены возможность отказать друг другу в совместном времяпрепровождении, не испытывая при этом угрызений совести? Если вы мысленно посмотрите на историю развития ваших отношений, то наверняка вспомните несколько подобных случаев, которые помогут понять, как обстоят дела с отказами в вашей семье.

И напоследок хочу обратить внимание на вашу тревогу в связи с отдалением жены. Подумайте, испытывали ли вы подобные чувства ранее? Будучи ребенком, чувствовали ли вы необходимость быть для родителей послушным, таким, каким они хотели вас видеть, иначе они на вас обижались/злились/начинали игнорировать? Были ли в вашем детстве моменты, когда родители, особенно мама, исчезали на продолжительный период (отвозили вас к бабушке на все лето в возрасте до 7 лет)? Можете ли вы вспомнить случаи, когда родители обижались на вас внезапно, и вы не понимали, за что именно? Если вы вспоминаете подобное, советую вам почитать в интернете статьи на тему тревожного типа привязанности и типов привязанности в целом, это поможет вам лучше понимать себя и свои схемы поведения во время конфликтов.

Также очень рекомендую вам вместе сходить к семейному психологу хотя бы на 4-5 сессий, чтобы разобраться, что послужило причиной разлада в семье, как каждый из вас привык себя вести в подобных ситуациях и наметить возможные пути разрешения конфликта.

Если вы хотите поисследовать и снизить свою тревогу, оставаться более спокойным в стрессовых ситуациях и разобраться со своим вкладом в отношения, приглашаю к себе на индивидуальную консультацию.

Удачи и сил вам!

С уважением,

Дарья

Оцените ответ психолога: