Муж и его родственники выбирают не меня. Очень обидно.

На вопрос отвечает психолог Новикова Ирина Александровна.

Здравствуйте, Марго!

Очень Вас понимаю – когда каждый раз выбирают НЕ тебя, то это очень разрушающее чувство, которое действуют психотравмирующе долгое время и негативно может влиять на самооценку.

Здесь важным фактом является то, каким набором врожденных свойств Вы обладаете и насколько Вам удалось их реализовать. А так же – каким набором врожденных свойств обладает Ваш муж и насколько его эти свойства развиты.

В своих консультациях опираюсь на системный психоанализ, который основывается на том, что человек рождается уже с врожденными свойствами психики, которые развиваются до 15-17 лет и от того, насколько благоприятными или неблагоприятными оказались в детстве и подростковом возрасте отношения с родителями, со сверстниками и учителями в школе, какое окружение сопутствовало ребенку до 15 - 17 лет, - настолько и развиваются или не развиваются свойства психики у человека, и от этого зависит – реализует свои свойства и желания ребенок, будучи взрослым или не сможет реализовать.

Основываясь на тех фактах, которые Вы приводите в своем письме, могу предположить, т.к. более точный и глубокий анализ и ответ на вашу ситуацию могу дать после личного общения и выяснения некоторых фактов, которые дают более полную характеристику вам и вашему мужу, а также всей вашей ситуации в семье, что Ваш муж относится к тому типу мужчин, которые считаются самыми лучшими по своей природе хозяевами, мужьями и отцами, а также лучшими экспертами и профессионалами в своем деле. Для них важны отношения с их мамой, семьей, они чтут семейные традиции, фамильные узы и связи. А также, они обладают очень хорошей памятью, которая позволяет запоминать им очень много информации, и потом передавать эту информацию другим, но и также хорошо запоминать тех, кто с ними поступил несправедливо, по их личному мнению, исходя из их представления о справедливости – таким образом люди, подобного типа – долго помнят своих обидчиков, помнят мельчайшие детали ссоры или ситуации, где с ними поступили несправедливо. С другой стороны, такие мужчины сильно привязаны эмоционально - глубокими связями со своей мамой, сестрой, близкими родственниками. Такому мужчине очень важны признание его достоинств, почет, уважение и если они не получают этого на работе, не могут реализовать свои желания и свойства, то находятся тогда в плохих внутренних состояниях психики, когда они могут выплескивать свою неудовлетворенность на близких людей – жену и детей, ведут себя агрессивно, могут говорить слова с уничижительным или оскорбительным смыслом, доставляя эмоциональную боль более слабым и незащищенным- жене и детям.

Все эти качества проявляются только тогда, когда врожденные свойства либо оказались не развиты, либо находятся из-за невозможной реализации своих свойств – в плохом внутреннем состоянии.

В хороших и реализованных состояниях, мужчина такого типа очень заботливый, внимательный, добрый, порядочный, ориентированный на семью, верный.

Вы делитесь своими выводами о том, что Вас не любят родственники со стороны мужа, потому что при Вас говорят о бывшей жене. Прошу не делать Вас в этом месте поспешных выводов, так как то, что при Вас родственники мужа говорят о его бывшей жене, может обозначать только то, что с бывшей женой у родственников и у вашего мужа была совместная история, в которой они все принимали эмоциональное участие и это воспоминание об этих событиях для них является важной частью их собственной жизни. Более того, у вашего мужа с его бывшей женой есть общая дочь, которую ваш муж, исходя из вышеописанных мною свойств, присущих ему, очень должен быть привязан к своей дочери, любит ее, у него тоже есть совместная история проживания их жизни какой-то период времени. А мужчины данного типа, как я уже сказала, очень долго и хорошо все помнят, являются замечательными отцами, любящими и заботливыми своих детей.

То, что у Вас пока нет глубоких эмоциональных связей и, насколько я поняла, общих детей, конечно, влияет на то, что он стремится и к своей родне, и к своей дочери и к своей жене, даже в совместных разговорах со своей роднёй. Как бы он ни относился к своей бывшей жене, он не может быстро забыть ее и то, что было, когда они жили вместе.

Есть ли у Вас шанс для счастливой совместной жизни с вашим мужем или Вам нужно разводиться – зависит от нескольких факторов.

Одним из таковых является то, с какими врожденными свойствами Вы сами и как ваши свойства и желания развились в вашем детстве и в подростковом возрасте. Какое окружение были у Вас, а также какие отношения были у ваших родителей между собой и какие отношения были у Вас с мамой и папой – это все необычайно важно для полного развития всех ваших врожденных свойств и их реализации в будущем, во взрослой жизни.

Опять - таки, могу предположить, основываясь на деталях вашего письма, что Вы сами тоже были замужем или по - крайней мере имеете детей от первого брака, но мне не до конца понятно – это дети от первого вашего брака или это дети уже от брака с вашим нынешним мужем, о котором и идет речь в вашем письме? Предполагаю, что это Ваши дети, а не совместные с вашим нынешним мужем, потому что мужчины подобного типа очень привязаны обычно к своим детям, хотя здесь я могу ошибаться, так как мне не хватает тех данных, которые Вы изложили в своем письме.

Чтобы разобраться в Вашей ситуации и понять, как Вам нужно поступать, необходимо сначала понять – Кто Вы сами, какие у Вас свойства – какие развиты, а какие – в плохих состояниях. Ответьте себе сами на вопрос – «Кто Вас в вашем детстве никогда не выбирал и предпочитали другого?». Это могут быть очень значимые и авторитетные фигуры из вашего детства – мама и папа, которые может быть выбирали ваших братьев и сестер, а не Вас или в школе, - выбирали всегда и предпочитали других девочек значимые и авторитетные для Вас учителя – в начальной школе, а в старшей школе авторитетные сверстники в классе, во дворе и т.д.

Женщина своим внутренним состоянием привлекает того мужчину, который может обеспечить внутренний глубокий запрос женщины на обеспечение ее чувством защищенности и безопасности, а также на алиментацию ее во время взращивания малолетних детей, когда женщина физически не может обеспечить себя с ребенком, потому что ребенок забирает все время и внимание женщины, буквально не сходит с рук.

На Ваш внутренний запрос откликнулся именно этот конкретный мужчина и то, как будут развиваться дальнейшие отношения в вашей паре зависит от того, насколько Вы сможете создать глубокие эмоциональные связи с Вашим мужем и его родней, в том числе. Это не значит, что Вы обязаны всем нравиться, но Вы можете, зная о свойствах и желаниях своего мужа, выстраивать таким образом отношения с его родственниками, чтобы они приезжали к Вам в гости, а Вам создать свои семейные традиции с вашим мужем, которые постепенно приживутся и станут для него тоже важными. Приглашайте к себе в гости своих друзей, которые будут только вашими уже друзьями с мужем, совместными, у Вас будет формироваться своя, совместная история жизни, которая со временем станет значимой для вашего мужа не менее, чем история совместного проживания с бывшей женой.

Расспрашивайте чаще своего мужа о его детстве и о значимых событиях детских лет до взросления, а сами делитесь – своими. Таким образом будут формироваться ваши личные эмоциональные глубокие связи, которые играют основную роль в укреплении отношений в паре, когда первоначальная страсть сексуальных порывов поутихнет, то именно эти эмоциональные связи не дадут вашим отношениям развалиться.

Никогда не говорю своим клиентом, что именно они должны делать – разводиться или нет, но каждый раз настоятельно рекомендую сначала разобраться в себе и осознать – какие особенности и свойства вашей психики побуждают Вас выбирать именно таких мужчин, каких Вы выбираете и почему для Вас важны мужчины, которые именно таким образом с вами поступают. Это важно – без понимания и осознания этих моментов, Вы рискуете постоянно повторять один и тот же сценарий в своей жизни с разными мужчинами и людьми, окружающими Вас.

В любом случае, Марго, желаю удачно разобраться с вашей ситуацией с мужем!

Оцените ответ психолога: