Муж весь в долгах и денег домой не приносит, что делать.

Вопрос психологу:

В браке мы с мужем 15 лет, когда я выходила замуж ему было 19, а мне 21. У нас трое детей. За все это 15 лет муж денег в дом не приносил. Я работала, мне и детям хватало, а если даже не хватало он ничего не давал. Всё это время я думала, что он повзрослеет и что-то изменится, ну нет стало ещё хуже, взял кредит на маму свою, на 3 года, два года отдал нормально, остался один год, он не платил, пришлось маме за него платить. Я не давно узнала что мама и раньше закрывала его долги, рассказала когда уже надоело. Он уже начал занимать деньги у друзей, даже у моих родственников занял. Что он с этими деньгами делает не знаю. Семью не обеспечивает, коммунальные не платит, по дому нечего не делать. Он работает в автосервисе и получает хорошие деньги. У меня подозрение, что он играет в карты. Разводится не могу, детям нужен отец, особенно когда все мальчики, 14 лет, 12 и 5 лет, хочу остаться только ради детей, но что из этого получится сама не знаю, пожалуйста подскажите мне, что делать? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Алина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Алина, здравствуйте.

Сочувствую Вам, в наше время сложно успешно выдерживать ритм работающей многодетной матери, воспитывающей четырех сыновей. Я не оговорилась, именно четырех. Поведение, которое демонстрирует Ваш муж, трудно назвать поведением взрослого человека. Это поведение ребенка. Точнее, трудного подростка, родителям которого вновь и вновь приходится расплачиваться за «разбитые» им соседские окна. Если готовы воспринимать его в этом статусе и продолжать жить, оценивая его именно с этой позиции, то единственным усилием с Вашей стороны будет именно момент принятия, то есть отказ от ожиданий. Для того, чтобы упростить эту задачу, определите все за и против подобных взаимоотношений. Первое и очевидное за: у Вас есть муж, а у детей – отец. Именно это и является Вашей главной мотивацией для продолжения супружеской жизни. Почему бы и нет? Если принять данный постулат за константу, то что должно измениться, чтобы Вас больше не беспокоили Ваши переживания? Вы должны быть уверены, что он не играет? Спросите. Поговорите с ним честно и открыто. Начните разговор со своих переживаний, опишите, что Вы чувствуете, когда узнаете о его долгах. Выслушайте его объяснения. Не обвиняйте, а продемонстрируйте участие, если потребуется, предложите помощь. Пока Вы только предполагаете, не факт, что он действительно играет. Если же предположение подтвердится, начинайте действовать, прежде всего, выясните источник этой зависимости, предложите терапию. Действие всегда лучше страхов и переживаний. В Вашем письме чувствуется раздражение и разочарование тем, что муж не приносит деньги в дом. Это объяснимо. Но ведь эта стратегия продолжается в течение всей вашей супружеской жизни. Вы это принимали и соглашались. Возможно ли изменить что-либо сейчас? Не думаю. Он не изменится и не повзрослеет. Как не сделал он этого сего момента. В своих поступках Ваш муж остается ребенком, который действует из своих желаний или страхов. Это позиция ребенка. Полагаю, Вас он боится больше своей мамы, потому что именно ей он сказал о кредите. Значит, для него Вы находитесь в позиции «Родитель», контролирующей и наказывающей. Всегда ли ваши отношения были такими? Если да, и вас обоих это устраивало, нужно ли что-то менять? Ведь если один в одностороннем порядке решит, что другому необходимо вдруг жить иначе, ничего, кроме конфликта это не даст. Поэтому не спешите «наказывать» мужа, примите его позицию и после прояснения всех беспокоящих Вас моментов, заключите с ним договор. Пропишите в нем свои права и обязанности, каждый из вас должен быть сними согласен, не действовать из принуждения. Главное в договоре, что он может быть изменен или дополнен с согласия другой стороны. Такой подход прояснит все невысказанные претензии, позволит вам говорить и быть услышанным без конфликтов и эмоционального напряжения. Искренне Вам этого желаю!

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: