Пагубная зависимость мужа, если начинаю наезжать, случается скандал. Если его не трогаю, все прекрасно.

Здравствуйте, Светлана.

Допустим, "это же не дело ежедневно" действительно не дело (в смысле - неправильно как-то)

Тогда, какие действия, по вашему мнению, "дело" (т.е. правильно)?

Ваш муж вас любит, заботится о вас и о детях, ответственный, организованный.

Как на его фоне себя чувствуете вы?

Попробуйте понаблюдать за своими ощущениями.

Сейчас сделаю небольшое опущение для примера. Возможно, где-то моменты вам отликнутся, где-то - нет.

Бывает, когда рядом есть близкий человек, который решает любую задачу (проблему), проявляет гибкость в меняющихся обстоятельствах дня, то на фоне таких действий могут не очень приятно ощущаться собственные бездействия. И дабы не чувствовать себя виновато, что другой делает больше, лучше, его вклад в отношения весомее, мы начинаем искать изъяны в нём. Где он не достарался.

Это даёт нам право не стараться сверх того, что мы можем. Ведь можем мы, как нам кажется, недостаточно, это подпитывает чувство вины. Что вы поровну не внесли в отношения, что вас это к чему-то обязывает. Чтобы уравнять вкладываемые в общие цели силы.

Чувствовать себя без вины виноватым некомфортно - и вы начинаете защищаться: собственно, кто и по какому праву вас обвиняет? Причём, весь этот процесс происходит зачастую только в ваших мыслях. И ваш близкий человек в реальности может думать не так.

Как защищаются люди, когда их обвиняют? Обижаются или злятся. Но просто так обижаться и злиться нельзя. Надо найти повод. Желательно весомый.

Алкоголь - это плохо. Забота о здоровье - хорошо. Пазл сложился.

Вот только "проявлять заботу о здоровье" и "наезжать" - вещи разные.

Забота - это "я обеспокоена твоим состоянием. Если тебе нужна моя помощь, я готова помочь. Если не нужна, то мне будет больно видеть всякий раз, как ты вредишь своему здоровью. Я переживаю за тебя и люблю тебя"

"Наезжать" - это больше про подтверждение собственной значимости у своего партнёра. Своей нужности. Своей принадлежности. Это больше про контроль, который вы теряете. Ведь вы не можете повлиять на партнёра, который достаточно самостоятельный, организованный, гибкий, решительный.

Что касается "дела", любая зависимость у человека даёт ему чувство облегчения.

И, допустим, ваш партнёр откажется от алкоголя. Психика начнёт искать способ компенсации, ведь она привыкла так сбрасывать напряжение: зависимости эмоциональные, игровые, пищевые, химические и т.п.

У Геннадия Старшенбаума есть отличная книга "НЕзависимость", где как раз подробно о причинах, следствиях зависимостей, способах решений данных вопросов.

Оцените ответ психолога: