Манипуляция со стороны мужа, моральное давление, скандалы.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожаленью, как сказала писатель Ника Набокова,- «мы гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.»

Давайте начнём издалека: у человека есть тело , а есть психика. Вот, например, заболела у него какая- то часть тела- спина, голова, живот. Что он делает? Идёт к врачу или принимает таблетки, делает уколы, берёт курс массажа и т.д. Он по любому что-то предпринимает. А почему –то когда у человека «заболевает» психика- он не понимает этого и более того, отравляет жизнь другим, сливая на них своё раздражение и негатив. Ревность, жадность, раздражительность, импульсивность, вспыльчивость- это как раз болезни психики или дефекты характера, если в «облегчённом» варианте. Муж, например, начинает всё больше раздражаться ,кричать, обвинять- а страдает жена, потому что берёт на себя его эмоции и при этом чувствует рядом с ним себя какой-то ненужной, ущербной, виноватой и т.д. Она почему-то не берёт на себя его головную боль, а эмоции – берёт, «западает» в них, «обслуживает» болезнь психики мужа, невольно усугубляя её ещё больше и сама попадает в Со-зависимость. А что такое СО-зависимость? Созависимость- это не болезнь, а психологическое состояние, когда женщина позволяет, чтобы поведение и эмоции мужа влияли на неё ( это зависимость от ЛИЧНОСТИ другого). В этом и состоит отличие, что здоровая в этом плане женщина( у которой всё в порядке с самооценкой) прекратит, после первого же случая ненормального поведения мужчины, ненужную или изматывающую связь, не будет оставаться с тем, кто ей решительно не подходит , определит границы допустимого , то СОЗАВИСИМАЯ женщина будет бесконечно прощать то, что нельзя прощать. Будет плакать, мучиться, страдать, разрушать своё психическое здоровье( а потом и физическое, безусловно), а расстаться с этим человеком- не может. Вот таким образом и возникает сложный механизм созависимости. А теперь давайте конкретно разбирать Вашу историю.

Как я вижу ситуацию , исходя из представленной информации: «раньше было все хорошо», а потом ваш муж «:пристрастился к алкоголю..» . Думаю, что в этот момент, когда муж приобрёл пагубную зависимость, и начались сбои в психике.

При злоупотреблении алкоголем у человека НЕИЗБЕЖНО происходят изменения в психике, расстройство в той или иной степени. Зависит от склада личности- у кого в какую сторону «повернёт».

Ни в коем случае не ставим диагнозов —это дело врачей, но согласно описаниям, у вашего мужа (может в результате алкоголя, может по другой причине), думаю, однозначно, присутствует расстройство психики :

«..Постоянные претензии, упреки, нескончаемое чувство вины. … не верит ни одному моему слову, оскорбляет, редко поднимает на меня руку и унижает. Не обращает внимание на воспитание детей. Погрузился в свой интерес, а на меня наплевать. Не проявляет ни какой симпатии, чувств. Сейчас мне запрещается звонить ему, запрещается говорить о своих переживаниях и моих делах. Я должна полностью подчиняться его слову, при этом не иметь своего мнения. Он меня морально давит и уничтожает..», — я с Вами согласна, что у вас, действительно, «сейчас происходит какой то ад!». Это – НЕ нормальное поведение мужчины и само собой не пройдёт. Вы же сами видите, что ваш муж стал совсем другой! Помните, как попал осколок в сердце Кая в сказке про снежную королеву, и добрый мальчик стал злым и жестоким.

Нет в этом вашей вины и не «мусольте» в голове эпизод с изменой, тем более муж про неё не знает и НЕ признавайтесь под дулом пистолета, так как , думаю, что это совсем не имеет отношения к делу.

Что касается Вас, полагаю, что здесь дело не только в том, что Вы любите мужа ( хотя и это не стоит отрицать), а в том, что Вы попали в Созависимость. Вам жить тяжело и уйти невозможно.

Вот такой печальный алгоритм получился: муж приобрёл зависимость — дала сбой психика( «заболела»)—Вы попали в Созависимость, соответственно, тоже заболели.

«Как поступить в такой ситуации?» — спрашиваете Вы.

Исходя из представленной информации я Вам советую:

1. Во-первых занять СВОЮ деятельную позицию по отношению к проблеме, сказав себе твёрдо: « Я- не жертва обстоятельств и конкретно этого мужчины! У меня есть выбор!»

2. Задайте себе полезные вопросы : «А насколько я уважаю сама себя, если позволяю мужу ТАК себя вести. И какая моя жизненная необходимость делить свою жизнь с человеком, который меня не ценит и терпеть этот «ад»? Какие мои потребности удовлетворяются с ЭТИМ мужчиной ( сексуальные, жилищные, в общении, ласке, внимании, совместном досуге и т.д)? А возможна ли дальнейшая жизнь в браке с позиции уважения и вежливости с таким человеком, как мой муж? " Отвечайте честно.

Семейными психологами определено главное качество для гармоничных отношений в паре: УМЕНИЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Не надо обвинять себя, а следует освободиться от иллюзий, что этот человек изменится по какому-то чудесному волшебству.

Если ваш муж уже и рукоприкладством занимается, то я на 100 % согласна,, - «что близкие люди говорят, что лучше уже точно не будет».

Екатерина, Вам надо утереть слёзы, ДЛЯ себя найти какой-то выход и действовать.

3. Предлагаю выполнить самостоятельно такое упражнение: поставьте точку «А» на листе бумаги и из неё нарисуйте 2,3 луча-«дорожки» в предполагаемую точку «В». КАК Вы хотите, чтобы изменилась ситуация? Пропишите подробно.

И какими дорогами вы попадёте в точку «В». « Лучи»- это ваши варианты выхода из ситуации, напишите их и свои действия по улучшению своего положения. Если Вы напишите просто «Чтобы муж стал прежним! Чтобы муж изменился!» и станете ждать у моря погоды, то всё останется ,как есть. А Вы будете продолжать терпеть этот «ад».

«Что будет если Вы НИЧЕГО не станете делать?

Ваш муж ведёт себя так, как он считает нужным и проявляет, на мой взгляд, неуважение к вашей личности . Вы ему УЖЕ позволили так себя вести, у него в голове УЖЕ «поселилось» понимание- что так с Вами можно обращаться. У Вас нет возможности «прибраться» у него в голове и разложить там всё должным образом. Вашему мужу нужно захотеть самостоятельно разобраться со своими внутренними проблемами. Он несчастлив внутри, а вы просто «оказываетесь под рукой», принимая на себя его «загоны». Человек прежде всего должен быть в гармонии со своим внутренним « я», а потом строить отношения с другими людьми.

Вашему мужу ПЛОХО внутри себя и ему нужно обязательно посетить психолога или лучше психотерапевта.

Что можете сделать Вы? — довести до мужа свою позицию.

Смотрите, как Вы пишите — «Любые разговоры об отношениях заканчиваются скандалом и упреками с его стороны» и в то же время, что он «не хочет развода». Что подтверждает то , что муж НЕ хочет развода? Он может потому и не хочет, что ему удобно скидывать на вас свой негатив, только и всего.

Попробуйте провести разговор с мужем в другом формате. Подготовьте текст, напишите, проговорите перед зеркалом и скажите мужу примерно следующее « Я- это я, ты- это ты. Я- личность и ты- личность. Мне не нравятся такие невротические отношения. ... … То, что ты сливаешь на меня негатив, оскорбляешь, я думаю- от твоего неудовлетворения жизнью. Давай подумаем, как мы можем улучшить ситуацию?». Составьте «свой» текст разговора, предложите сходить к психологу ( совместно или порознь), неврологу, заключить взаимовыгодный договор о чём-то и др. меры, тот же развод, если у вас всё так плохо. Главное- донесите чётко и понятно, что « Я тебя люблю, но либо МЫ МЕНЯЕМ формат нашего общения и взаимодействия, дорогой, либо ЗАКРЫВАЕМ наш брак».

Или такой вариант: « ДАВАЙ ПОЖИВЁМ отдельно , без развода и посмотрим, как будут развиваться наши отношения."

Екатерина, я надеюсь, что Вы меня услышали —Вам сначала нужно решить ДЛЯ себя, на ЧТО Вы готовы, а потом идти на разговор с мужем. И будьте готовы выполнить! Без слёз и истерик твёрдо, но доброжелательно озвучьте мужу, что Вам НЕ нравится то, как вы живёте, Вы его любите —да, но терпеть больше не станете. Не надо пустых угроз.

Например и такой вариант может быть , пусть временный : « Я не могу прямо сейчас уйти от мужа, развестись( например по жилищным вопросам)», остаюсь с ним под одной крышей, но я принимаю решение снизить вовлечённость в отношения с ним. Сможете ли Вы с ним жить как соседи в коммунальной квартире, жить «рядом» своей максимально обособленной жизнью( по финансам, времяпровождению, увлечениям и т.д) озвучив ему это?

И надо ли это Вам?

Любить своего мужа вы можете и в соседней комнате и на расстоянии, это от вас зависит. НЕ позволяйте оскорблять себя, как словесно, так и физически.

Ударил — напишите заявление в полицию. Озвучьте ему это.

Хамит, обзывает?- прекратите ему готовить, стирать и вообще общаться с ним.

Вам нужно оценить степень своей СО-зависимости от личности мужа( а не путать с любовью!) и начать срочно работу НАД СОБОЙ по выходу из неё.

Я Вам советую серьёзно рассмотреть вариант раздельного проживания.

Лучше жить в менее комфортных условиях и есть на ужин «ролтон», чем терпеть унижения.

Да, потом в одиночестве «войте на луну», плачьте в подушку, а ещё лучше - поработайте с психологом. Не надо бояться раздельного проживания. Нередко оно отлично оздоравливает брак, как например несколько лет жили раздельно известные актёры Вера Алентова и её покойный муж В. Меньшов, а потом успешно воссоединились, проработав свои проблемы.

Почитайте мои статьи, ответы про Созависимость. Обращайтесь —помогу!

Если муж откажется что- то делать и предпринимать, осознавать проблему, а в ответ выдаст очередную порцию негатива- не ждите чудес, ситуация будет только ухудшаться.

Подводя итоги, думаю , у Вас 2 варианта: либо попытайтесь «подремонтировать» свой брак со всей любовью и мудростью, как может только женщина, либо выйти из этого брака.

Есть замечательное выражение Бертрана Расела: « Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь». Тут главное не перепутать!

Если можно с мужем построить – стройте!

Если невозможно- не сливайте впустую свою энергию и здоровье, «сжигайте» мост и уходите , не оглядываясь, как Лот из горящего города ( прочтите библейскую историю проо жену Лота).

«Ломка», кризис расставания - неизбежна, но это- не смертельно. Желаю Вам удачи! А закончить хочу мудрыми словами Фридриха Ницше( опять про мост!): « никто не может построить тебе мост, по которому ты сумеешь перейти через жизненный поток,-никто, кроме тебя самого».

Цените себя и заботьтесь о своём благополучии! Обращайтесь на консультацию- буду рада помочь! Дополнительную консультацию вы можете получить по почте [email protected] или по ватсап +79502475881

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: