Муж избил, и я его выгнала. Как наладить семью и обрести мир?

Света, здравствуйте!

Вы спрашиваете, как наладить отношения, сделать их тёплыми, любящими, спасти семью. Но у меня к Вам встречные вопросы: Вы считаете, что в настоящей семье допустимы такие отношения, о которых Вы пишете, любящий человек посмеет поднимать руку, издеваться, наказывать? Есть ли в таких отношениях то, что стоило бы спасать?

Непрофессионально со стороны психолога давать советы, ведь только Вы сама можете принять решение за себя, взять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни. Поэтому предложу вместе порассуждать о том, что написано в Вашем письме, с точки зрения психологии.

Каждый человек выбирает для себя, что для него приемлемо. Конечно, если Вам нравится жить с абьюзером, садистом, то никто Вам не запретит это продолжать делать – выбор только Ваш и ответственность за последствия только Ваша. Но помните, что потом выйти из этих отношений будет ещё труднее, потом и Ваша психика надломится, Вы начнёте воспринимать извращения за норму.

Света, ещё не поздно принять взвешенное решение относительно своего будущего. И отсутствие совместных детей в данном случае – Ваш козырь. Вас ничего не держит с этим человеком, кроме штампа в паспорте.

Выйти замуж по любви можно за уроженца любого региона, не в этом беда, а в том, что в любой стране может встретиться умелый манипулятор, альфонс, садист, извращенец. То, что Ваш муж поначалу не показывал своего истинного лица, и лишь после официального заключения брака, переехав к Вам, да ещё с сыном, стал вести себя грубо, начал Вас избивать, наводит на мысль, что ему только этого и надо было - получить законные права на проживание у жены.

Понятно, что каждый выживает как может, Ваш муж ищет любые способы закрепиться в чужой стране, пристроить своего ребёнка. Но любые ли годятся для этого способы? Обязаны ли Вы страдать из-за этого его желания пристроиться?

Кстати, почему Ваш муж переехал с сыном? Где мать ребёнка? Что Вы знаете о его родительской семье? Что Вы знаете о прежних отношениях Вашего мужа? Может быть здесь – подсказка для Вас о том, кто и каков на самом деле Ваш муж?

То, что муж оскорбляет Вас, поднимает на Вас руку, пинает ногами, бьёт по лицу, это совершенно недопустимые отношения в семье, где люди уважают и любят друг друга. Про «наказания», которые Ваш муж пытается Вам навязать как новую норму отношений в семье, вообще без комментариев - не нужно быть психологом, чтобы понять очевидные отклонения в его поведении.

Все его фантазии насчёт Вас вращаются вокруг одной темы – Ваши измены с другими мужчинами, он высылает Вам фото-доказательства своего общения с другими женщинами, унижения в извращённой форме, непринятие отказов. То есть у него везде проступает тема секса и насилия.

Возможно, когда-то он сам был жертвой насилия, извращённых сексуальных фантазий более сильного, взрослого человека, и сейчас он пытается реабилитироваться через смену ролей жертва/палач, возместить свои страдания на более слабой женщине – на Вас.

Но это ЕГО трагедия, ЕГО жизнь, поэтому ТОЛЬКО ОН должен заниматься своей реабилитацией и обретением новых навыков нормальных, здоровых социальных и сексуальных отношений с помощью профессионалов.

ВЫ ЕГО НЕ ВЫЛЕЧИТЕ.

Помните, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ИЗВРАЩЕНИЯХ МУЖА, это только его больная фантазия, не принимайте на себя его грехи. Вы не обязаны принимать участие в оргиях, вовлекаться самой и вовлекать своих родных в отношения с извращенцем, становиться созависимой. Не ведитесь на манипуляции, шантаж, угрозы мужа. На Вашей стороне закон, правда и традиционные семейные ценности. Лучше быть одной, чем с кем попало – так гласит мудрость. Подумайте о том, что дальше станет только хуже.

Возможно, Вы стали жертвой брачного афериста, которому нужна Ваша квартира, а не Вы, поэтому за ценой он не постоит. Вы можете гарантировать, Света, что Ваш муж не допустит опасных для здоровья и даже жизни выходок в отношении Вас, кого-то из Ваших родных, своего ребёнка или Вашего совместного ребёнка (если Вы всё-таки после всего пережитого решитесь родить ему ребёнка), чем искалечит психику, создаст тем самым очередного извращенца?

Вы всё ещё хотите иметь с ним семью? Хотите рожать от него детей?

Ваши мечты о материнстве, любви и счастливой семье очень правильные, понятны каждому здравомыслящему человеку, воспитанному на традиционных ценностях, но тот ли выбран Вами партнёр для этой цели? СтОит ли так цепляться за мужчину, который никогда не даст Вам того, что Вы хотите? Зачем тогда Вам тратить на него своё время? Он родился таким или стал – для Вас уже не имеет значения. Можете ли Вы быть уверенной в том, что насильно спасёте, вылечите или переделаете человека против его воли?

О чём Вам действительно необходимо подумать – почему Вы нуждаетесь в таком партнёре, страдаете без него, пытаетесь снова и снова возвращаться, хотя становится только хуже? Чего Вы ищете в этих отношениях? Зачем они Вам? Что Вы в них получаете под видом такой «любви»? Были ли схожие созависимые отношения в Вашем роду? Как принято обращаться с женщинами в Вашей семье?

Когда Вы найдёте ответы на эти вопросы, возможно, Вам станет понятно, почему на Вашем жизненном пути встретился такой человек, чему эта встреча должна Вас научить, как исправить ситуацию.

Желаю Вам встретить того, кто взаимно будет Вас любить, беречь, ценить, от кого рожать детей будет благословением Бога.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: