Если женщина не может жить без любовника - что это, и можно ли с этим бороться?

Здравствуйте, Василий!

Давайте сначала поговорим про жену. Как говорит известный психолог Лабковский и я с ним на 100% согласна: « не надо лезть в голову другого человека, тем более бесплатно». Чем продиктовано поведение вашей жены и что творится у неё в голове — понять трудно. Нельзя влезть в голову другого и посмотреть, что там на какой «полке» лежит. У каждого из нас своя «карта ума», на которой обозначены СВОИ : убеждения, принципы, потребности и т.д.

Исходя из представленной информации , можно предположить, что у жены сексуальная зависимость ( одна из причин): «При этом знает что спалится, но все равно делает. А потом опять просит прощения, говорит что не контролировала себя..».

Сексуальная зависимость — это да, тип расстройства. Не болезнь, а отклоняющееся поведение личности, которое диагностируется трудно и лечится нелегко. Тут ещё штука в том, что сексуальная зависимость похожа на алкогольную и наркотическую в том плане, что человек будет до последнего ОТРИЦАТЬ её наличие.

Как например, алкоголезависимый станет придумывать разные поводы для выпивки, оправдывая себя: « очень огорчился…. С работы уволили… с женой поругался», так и в вашем случае жена, на мой взгляд , даёт заведомо ложные объяснения: «Она говорит что не может поговорить со мной о том что у неё на душе твориться».

Василий , — это предположение, диагнозы ставить НЕ надо преждевременно. Возможно , вашей жене просто нравятся, например, свободные сексуальные отношения и такой женщине нужен муж, разделяющий её взгляды, у которого тоже могут быть отношения на стороне. В противном случае и она мучается и Вы страдаете. У вас разные ценности могут быть, понимаете?

Идём дальше. Если бы жена, действительно, хотела ПОГОВОРИТЬ по душам с кем-то, то у неё были бы друзья- мужчины, а не любовники. Да, такое, возможно, когда бывает проще о чём-то поговорить с другим мужчиной, чем с мужем, но не СПАТЬ с ним! Это тоже настораживающий знак, конечно, когда у женщины есть задушевный друг- мужчина, мужу стоит задуматься — ПОЧЕМУ он даёт в общении то , что не может супруг? Но — это другая история. Это — про дружбу, а не про постель. Но в любом случае, когда человек находится в паре с другим, то он должен соотносить своё поведение с интересами другого, считаться с его взглядами.

И я согласна с вами, что психологические проблемы помогает решить психолог. Он для того и существует на белом свете, чтобы — выслушивать, поговорить, помочь, дать информацию и т.д.

А ещё есть подруги или старшие женщины в семье, с которыми можно также поговорить.

Понимаете, Василий, в любой проблемной ситуации, для того чтобы решить задачу: надо ХОТЕТЬ её решить, ВЕРИТЬ, что её решение возможно, надо её РЕШАТЬ — действовать и надо ПОНЯТЬ, что МЕШАЕТ её решению.

Вы со своей стороны —молодец! Предприняли все возможные способы, чтобы разобраться в ситуации: разговаривали, предлагали пойти к психологу и т.д.

Теперь Вам советую следующее:

1. Признать бессилие, что Вы можете как -то ЗАСТАВИТЬ свою жену решить проблему против её воли. Если она сама признает, что у неё зависимость, тогда и можно говорить об избавлении от неё. Очевидно, это для неё — НЕ проблема и ей НРАВИТСЯ такое поведение. Это её выбор — идти к психологу и разбираться или вести себя по- прежнему. Вы не сможете «перекроить» жену и изменить её поведение. Ничем — ни разумом, ни силой, пока она сама не захочет его поменять.

2. «Очень тяжело жить с таким человеком, это неописуемо психологическая боль» — да, Василий, я понимаю Вас и искренне сочувствую. С зависимым человеком жить ОЧЕНЬ тяжко и второй супруг становится часто СОзависимым. Задайте себе важные вопросы: «какая моя жизненная необходимость жить с ЭТОЙ женщиной? Какие мои потребности удовлетворяются: сексуальные, жилищные, в общении, в домашнем уюте и т.д? Что она мне даёт в отношениях? Почему я живу в паре с женщиной, у которой ВСЕГДА есть кто-то ещё? Мне это ЗАЧЕМ?»

После того, как Вы ответите ЧЕСТНО себе на эти вопросы, с учётом пункта 1 можете выбрать как минимум 2 варианта для себя:

Вариант 1-й. Продолжать жить вместе с женой, но НЕ страдая, если она вам так дорога или есть на то веские причины . Принимать её поведение как болезнь, например, и жить своей полноценной жизнью.

Вариант 2-й. Сказать себе примерно следующее: « я - не жертва обстоятельств и не заложник таких НЕздоровых отношений. Если моей жене НРАВИТСЯ такое поведение — это её выбор, но я НЕ намерен дальше такое терпеть. Если жена отказывается признавать свою зависимость, то я отказываюсь с ней быть в отношениях на таких условиях». Разойтись и пройти кризис расставания. Да, «ломку» пройти придётся, всё таки 12 лет — достаточно большой срок семейной жизни.

Очень важно выбрать путь , по которому Вы пойдёте, так как « дорогу осилит идущий» . В зависимости от выбранного варианта Вы для себя «пропишите» полезный план действий.

Обращайтесь на консультацию — помогу разобраться!

Предложите жене — я работаю с зависимостями.

Удачи Вам! Действуйте с уважением к себе, прежде всего.

Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: