Муж молчит по непонятной причине. Объявил бойкот?

Здравствуйте Василиса!

Есть знаменитая книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там есть раздел, описывающий ситуации, которые возникают в супружеских отношениях. Речь идет о повторяющихся сценариях поведения людей, в частности мужа и жены. Некой взаимной игры. Один обижает, другой обижается. Или. Один жалуется, другой спасает и т.д. Далее автор объясняет, что является причиной такого поведения каждого человека: детские психологические травмы, повторение родительских сценариев, жизненный опыт достижения определённых целей манипулятивным путем и пр.

Справедливости ради стоит отметить, что большинство людей демонстрируют и проявляют эти сценарии неосознанно, используя модели поведения в родительской семье, которые бессознательно были усвоены в детском возрасте.

Ситуация, описанная в Вашем письме, похоже, как раз демонстрирует подобный сценарий. Муж, который имеет опыт «обижаться и молчать», провоцирует жену на поиск собственной вины «обдумывать, что могло произойти и принимать все на свой счёт».

Если вспомнить, что иногда люди ведут себя в разных ситуациях как взрослые, иногда как дети, а иногда как родители с детьми, то становится понятным, что в Вашей ситуации муж ведет себя как обиженный ребенок. Просто молчит. Не поясняет причины, не говорит о своих чувствах, о причинах и просьбах чего именно он хочет.

Или бывает, что такую модель поведения демонстрирует холодный родитель, который таким образом хочет «повоспитывать» своего ребенка, указав на детские промахи в поведении.

Вот и Ваш муж играет в некую игру, где он «обиженный ребёнок» или «воспитывающий родитель».

Давайте назовем вещи своими именами:

1. Ваш муж НЕ РЕБЕНОК, а взрослый человек.

2. Ваш муж Вам НЕ РОДИТЕЛЬ, а супруг.

Очевидно, что данные модели поведения не соответствуют статусу взаимоотношений и, естественно, не ведут к качественному результату.

Но правда жизни в том, что Вы, Василиса, поддерживаете эту игру и в ответ играете в «жертву», которая старается, но не знает, как угодить супругу, согласна, что мужчина не дарит подарки и не оказывает знаки внимания, готова жертвовать своим психологическим здоровьем и т.д.

Почему вы оба так поступаете? Выше я уже написала – потому что примерно как-то так вели себя ваши родителями между собой или со своими детьми. Сейчас это не столь важно. Важно ответить на вопрос: зачем вы оба продолжаете играть в игру, в которой некомфортно и которая ведет к некачественным отношениям?

Или мужа устраивает подробными манипуляциями добиваться от Вас неких действий и результатов? Это, конечно, можно спросить у него.

Но снова вернемся к Вам? А Вас устраивает? Нет? Ну, тогда зачем Вы продолжаете этот деструктивный сценарий? Зачем подыгрываете в такой «странной» игре?

Что же делать? Ответ прост!

Первый вариант. Перестать поддерживать нецелесообразный сценарий. Перейти во взрослую позицию. Требовать, чтобы муж также принял взрослую позицию и обсудить как взрослые люди, как партнеры, реальную проблему и пути решения.

Да, это потребует некоторой смелости и решительности от Вас. Вам придется высказать, что накопилось на душе за эти 18 лет, обозначить, что Вас такие поступки мужа не устраивают, что Вы в таких случаях чувствуете себя обиженной (брошенной, нелюбимой, неважной, неценной или как еще…).

Это непросто.

Второй вариант. Если прямо сейчас Вы оба не готовы к переходу на новый качественный «взрослый» уровень партнерских отношений, то Вам, Василиса, остается продолжать поддерживать существующий игровой сценарий. Но теперь осознанно подыгрывать мужу и наблюдать как развиваются события. Оберегая при этом свое психическое здоровье и поступая так, как КОМФОРТНО Вам. Ведь муж поступает именно так – как комфортно ему.

Какой вариант выбрать решать вам.

P.S. Рекомендую почитать книгу Э.Берна.

Оцените ответ психолога: