Чувство ненужности. Как найти в себе точку опоры, взять ответственность за свою жизнь на себя.
Вопрос психологу:
Добрый день! Беспокоит такая проблема, которая мешает нормально жить. Я замужем за хорошим человеком, люблю его, но внутри меня такое чувство как будто раздвоение, одна часть хочет быть рядом, строить семью, а другая нет. Начну по порядку, с детства была тревожным и мнительным ребёнком, воспитывала мама и отчим, с детства были ссоры с мамой, очень сильные, хотелось убежать туда где хорошо. Как сейчас я понимаю, мне хотелось внимания, любви, тепла, я через скандалы все это получала( мы ругались, потом мама подходила и мы мирились), я повзрослела, нашла свою любовь( было несколько отношений и мне казалось я их любила, но сейчас понимаю что просто была влюблённость, все отношения заканчивались, бросали меня, предавали) я встретила своего Мужа, с ним тоже было не гладко, много чего было, мы поженились, но как жить счастливо никто не объяснил, ведь примера хорошего не было, все что я видела в детстве, все перенесла на мужа.... такое чувство что проснулся мой внутренний ребёнок... и самое такое, что я начала вести с Мужем как в детстве с мамой... такое чувство что вернулась в прошлое.... сколько нерв я потратила мужу и себе. Дело даже дошло до развода, но Слава Богу нас не развели... мы помирились, по началу все было хорошо, но сейчас вновь просыпается детство, внутри меня разрывает, я хочу измениться, построить семью, планируем ребёнка, но я чувствую что во мне стоит блок, возникает противоречивые мысли, что надо бежать. Муж у меня очень хороший, добрый, я хочу быть с ним. Довела себя до тревоги, потому что внутри идёт борьба и что делать я не знаю. Я не чувствую себя, не могу устроить уют в доме.. муж для меня всё, все чтобы я не захотела, по дому помогает, материально тоже, поддержка. А у меня внутри пусто, не чувствую тепла. Я даю ему тепло, ласковые слова, а муж даёт все это только после того как я сделаю шаг, а так нет.. поэтому я и чувствую себя не нужной. В голове постоянно мысли и сомнения, а надо ли мне это, что с другим будет лучше.. и вот от этой борьбы мне плохо. Я расставаться не хочу, я его люблю и хочу быть с ним, но что вот делать со своим состоянием я не знаю. Понимаю что дело во мне, но как себе помочь не знаю, я как овощ, мои все мысли только о том как решить данную проблему. Жизнь проходит и я ее не чувствую. Ловлю себя на мысли что хочу заботливого, тёплого родителя....видимо.. чтобы взял меня на ручки, сказал какая я хорошая, самая лучшая!!!! У меня всего этого не было. Что делать, как помочь себе, как не разрушить отношения с Мужем...я не знаю. Я не могу найти себя, чего я хочу, кроме как душевного крика « хочу чувствовать себя любимой» развлекайте меня...самой смешно, а с другой стороны как повзрослеть, как найти в себе силы справиться с этим. Как найти в себе точку опоры, взять ответственность за свою жизнь на себя. Такое чувство что у меня кризис какой то.
Автор вопроса: Светла Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Светлана, здравствуйте. Насколько правильно понимаю, Вас разрывает надвое: с одной стороны хочется построить семью, родить ребенка, с другой – хочется самой быть ребенком и встретить теплого и заботливого родителя, который возьмет Вас на ручки. Вас качает из позиции хочу быть ребенком, которого просто любят, до позиции взрослого, ответственного за свою жизнь и способного построить собственную семью. Давайте разбираться.
Светлана, Вы написали сейчас о своей проблеме, а насколько давно Вы так себя чувствуете? Сколько лет Вы в браке? Мысли такие появились после того, как стали планировать ребенка? Может есть страх по этому поводу? Вы написали, что одна часть хочет семью, а другая нет. Как Вы можете позаботиться о своей второй части, можете ли Вы сами для себя быть теплым и заботящимся родителем? Вы написали, что хотели бы, чтобы Вас развлекали, Вы можете куда-то сходить и развлечь свою маленькую часть, точнее побаловать себя?
Теперь по поводу мужа. Вы описываете его как хорошего и доброго, но Вам не хватает от него эмоциональной близости. Скажите, а каким образом должен себя вести муж с Вами, чтобы Вы смогли почувствовать себя нужной? Потом возникают мысли, что с другим могло быть лучше, а в чем именно? Опишите идеального для Вас мужчину, того, с кем Вы могли почувствовать себя счастливо.
А теперь еще вопрос касательно счастья, что оно для Вас? Вы написали, что нам не объяснили, как жить счастливо. А кто должен был объяснить, мама? С какого возраста Вас растил отчим? Вы ничего про него не написали, как он к Вам относился? Не было ли такого, что мама как будто Вас предала, что больше времени уделяла отчиму, а не Вам?
Светлана, а какие отношения были между мамой и отчимом? Вы написали, что не видели хорошего примера, они ругались? В настоящее время они вместе? Вы общаетесь с ними?
Отношения с молодыми людьми заканчивались для Вас тем, что Вас бросали и предавали, значит, Вы чувствуете внутри эту брошенность и предательство. Вам хочется убежать из брака, чтобы как раз не чувствовать, что Вас могут бросить. Есть такое общее недоверие к миру, с одной стороны, хочется, чтобы взяли на руки, отогрели, довериться кому-то, а с другой, возникает страх, что предадут и бросят. Отсюда, невозможность доверять самой себе и почувствовать взрослую, ответственную часть за свою жизнь, так как видимо в детстве Вам не хватало чувства уверенности и безопасности, это я как раз говорю про фразу, что хотелось убежать туда, где хорошо, только Вы как будто и не знаете, а как может быть хорошо. С другой стороны, Вы описываете мужа, как надежного, помогающего Вам во всем, значит можно сказать о том, что Вы знаете, как может быть хорошо и заботу в чем-то получали.
Сделайте вот это упражнение, в нем как раз есть связь между тем, что Вы сейчас чувствуете и тем, что было в детстве. Это упражнение, как некий сценарий Вашей жизни.
1. Опишите негативные черты характера папы и мамы.
2. Опишите те черты характера, которые в родителях Вам всегда нравились.
3. В чем Вы испытывали нехватку в детстве.
4. Вспомните три светлых и приятных момента из своего детства, а также те чувства, которые Вы тогда испытывали.
5. Вспомните три самых неприятных момента из своего детства, а также те чувства, которые Вы тогда испытывали.
Теперь нужно вписать в текст ниже свои ответы:
Я ищу и нахожу человека, который (вписываем то, что в 1)
Чтобы он оказался (вписываем то, что в 2)
Чтобы я получила от него (вписываем то, что в 3)
И почувствовала себя (вписываем то, что в 4)
Рядом с которым я не даю себе получить (вписываем то, что в 3), потому что чувствую (вписываем то, что в 5)
Светлана для того, чтобы соединить в себе все части, а не раздаиваться в разные стороны, пройдите терапию, углубитесь в ранние детско-родительские отношения, в пустоту, которую ощущаете сейчас, в страхи, связанные с тем, что бросят. После проработки Вы сможете почувствовать опору на себя и проживать свою жизнь более качественно.
Если будет возможность и желание, то обращайтесь ко мне за помощью.
С Уважением Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вам действительно нужна эта опора на себя, на свои чувства, желания и мнение. А запрос сформирован даже с позиции другого человека "подкрутите меня правильно, чтобы я была хорошей женой". Отсюда и внутренний конфликт, в беседуете внутри себя в лице мужа и в лице вас самих. Уберите какие-то представления о том хороший/плохой, правильная жена/неправильная. Он все делает так, по каким-то универсальным критериям, а я нет. Вам плохо, вы себя не слушаете, еще обесцениваете вдобавок. Вы ищите выход не там, вернитесь к своим желаниям. Услышьте сами, а потом донесите мужу. Так и строятся нормальные семьи, когда люди учаться слышать потребности друг друга и идти на компромиссы. Вы уже близкие люди, попробуйте сохранить то, что вам важно не у щерб своей психике или вашего мужа. Вообще изначально люди присматриваются к друг к другу, у каждого свои представления и потребности, кто-то так выражает любовь, а кто-то иначе, кому-то нужно одно, а кому-то другое. Вообще, для любого человека очень важно чувствовать себя любимым, просто каждому требуется разные проявления, чтобы быть счастливым. И успокойтесь, вы можете быть сколь угодно взрослой и серьезной тетей, но хотеть чувствовать себя маленькой девочкой в отношениях и ждать, что вам скажут, что вы самая лучшая!!! Я вполне могу сказать это любимому мужчине, потому что хочу,) Вообще, семья для очень многих людей это источник энергии и подпитки для всего, что извне. У вас наоборот утекает туда вся энергия. Нет правильной и неправильной семьи, есть счастливые и несчастливые семьи. Править другого-гиблое дело. Удачи вам!