Муж странно обзывает и обижает из раза в раз.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне нужен хоть какой-то совет. Близким и друзьям я такое рассказать не могу. Мы с мужем вместе 10 лет. Оба вспыльчивые, в ссоре громкие, напористые, крикливые, но быстро мирящиеся. У меня и папа вспыльчивый. Муж похож чём-то на него. Живём нормально, любим друг друга. Но тут началась вся ситуация на Украине и пришло нечто. Я русская, родилась в Москве. Но у меня дедушка был украинец. Я каждое лето у него в деревне. Там много родственников и друзей. И это не западная Украина совсем. Там нормальные, адекватные люди. Но! Теперь только что мужу не нравится или мы ссоримся он начинает мне говорить примерно следующее: " конечно, ты же хохол, бандеровец. У вас так принято себя вести/ ты же бандеровец, Гитлер вот и ведешь себя так плохо и затеваешь ссору, когда я прав". Я пыталась много раз поговорить. Говорю честно, что мне неприятно такое слышать. Муж мне отвечает, что он просто шутит и переживать не стоит. Прошу его так не шутить. Мне не подходят такие шутки. На это Я слышу, что просто шуток не понимаю. Странно понимать такое, но хорошо и если даже не понимаю, то мне не подходят такие шутки и я прошу закрыть эту тему. На что муж обижается со словами: "ну всё понятно. У тебя в 10 колене были родственники Бандеры и поэтому ты не понимаешь нормальных шуток". Что это? Муж не расист. К украинцам прямо лютой ненависти нет. Мыслит, как все кто за Россию. Я за россию, но более лояльная, тк у меня по ту сторону близкие люди. Что такое могло произойти с мужем? У нас на этой почве стало больше ссор. Если раньше я просила, например, что-то не делать и муж говорил: "ну ты в своём репертуаре. Опять завелась. Как так?" Мы бурно выясняли отношения, мирились и всё ок. Ещё и компромисс находили. Либо кто-то уважал другого и соглашался на что-то или кто-то наоборот отказывался. Сейчас на мою просьбу я слышу: "вот ты опять поганый хохол/бандеровец/Гитлер и диктуешь что мне делать. Не выйдет у тебя ничего". И муж почему-то стоит насмерть со своими желаниями и я не могу просто простить таких оскорблений и всё. Стенка на стенку. " Раз ты заводишься, что не хохол и т. д., то ты он и есть"... Ну как можно не завестись от того, что муж называет бандеровцам"... "Только бандеровцы могут не хотеть, чтобы муж именно это делал/говорил и т. д. ". Дня два можем не разговаривать. А потом муж идёт мириться со словами про шутку. Ну как так? Ему никакие доводы не доходят. И я в этом варюсь одна, тк как такое кому расскажешь? И варюсь уже месяца 4. Мы в два раза чаще стали ссорится. Я не могу молчать на фразы: " так только хохол может сделать/ну просто ты бандеровец/что ты пришла права качать и недовольство проявлять, как Гитлер и т. д. " В сильной ссоре муж зло упоминает эти прозвища. Просто в мелкой бытовой копеечной потасовке он со смехом. Вроде юмор. Я не могу это слышать уже. Разговоры не помогают. Мы не идеальная пара. Пылим редко, но сильно и бурно миримся и главное обид на долго никогда не было. И есть огромные чувства в которых не каждый день, но через день точно признаемся. А тут такое. И мне говорят: "всё хорошо. Шути со мной и не так бурно реагируй. Это я шучу и буду шутить". Даже 8няя дочь говорит папе, что он маму таким образом обижает.
И как быть в такой ситуации?
Автор вопроса: Елена Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Гатиева Людмила Федоровна.
Здравствуйте, Елена!
Разногласия в семье на основе политических взглядов вещь очень острая и болезненная. Главное, что в целом ваши с мужем взгляды совпадают. А что делать с его «шутками» давайте разбираться.
Я полностью согласна с Вами, что о таких вещах не стоит рассказывать близким и друзьям. Реакция может быть непредсказуемой, а вопрос решить вряд ли удастся.
И, конечно, очень больно слышать такие слова от близкого человека. И замалчивать эту ситуацию нельзя. Если пытаться игнорировать происходящее, то проблемы будут только нарастать.
Елена, давайте посмотрим на факты. Ваш дедушка – украинец. Вам было хорошо в деревне? Вы скучаете по этому времени? Вы готовы отказаться от своих корней? Ради чего? У Вас, если условно применять математику, есть 25% украинской крови. Вам стоит принять это для себя как факт, который изменить нельзя. Вы – русская, но у Вас есть и украинская кровь. Есть в этом что-то стыдное, позорное для Вас? АБСОЛЮТНО НЕТ. Можно ли Вас назвать в шутку хохлушкой? В какой-то степени, наверно, возможно. Кстати, поищите информацию в интернете относительно происхождения слова «хохол». Оказывается, хохлы не жили на западной Украине.
И если Вы принимаете и признаете свои корни, что Вам мешает прямо сказать об этом своему мужу: «Да, я – хохлушка (ну, точно, не хохол).» Посмотрите на его реакцию, понаблюдайте.
И старайтесь завершить разговор, когда он начинает активно «шутить: «Когда ты будешь готов что-то обсудить, вернемся к разговору. А твои «шутки» мне не интересны». Выйдите из комнаты, переключитесь на что-то другое. Когда он лишится аудитории, то «шутить» ему станет неинтересно. Если он увидит, что Вас это не задевает, он утратит интерес к этой теме. И старайтесь не обсуждать с ним политические темы.
Елена, а Ваш муж был знаком с Вашим дедушкой? С другими родственниками с Украины? Как у него складываются в принципе отношения с Вашими родственниками? Они изменились в последние месяцы?
Ваш муж ведь знал, что у Вас есть родственники на Украине? Знал. Вы же не делали из этого тайну. Раньше его это смущало? Вряд ли. А свою родословную Ваш муж знает? И может он быть уверен в «чистоте крови» после 300 лет татаро-монгольского ига?
Елена, а Вас раньше устраивало, как шумно проходили Ваши ссоры? Или Вы хотели бы более спокойно выяснять свои отношения? Если Вас устраивает такой «итальянский» вариант, при котором Вы выплескиваете свои эмоции, и чувствуете себя потом хорошо, то значит это подходит Вашему темпераменту. Если все- таки появляется опустошение, то имеет смысл подумать о том, как научится вести диалог в более спокойной обстановке.
А Ваш муж, Елена, используя свои «шутки», нашел способ отстаивать свои желания и потребности. Он открыто манипулирует этим, прикрываясь тем, что не может уступить «домашнему хохлу», вынуждая Вас оправдываться и заставляя испытывать вину. Попросите его предоставлять более весомые аргументы, а не «шуточные».
А борщ Ваш муж любит? Или что-то еще из украинской кухни? Наверняка что-то есть любимое. После аппетитного обеда, ужина поинтересуйтесь как-нибудь: «Это было вкусно? А то, что это - украинское блюдо, аппетит не испортило? ....»
Закройте эту тему в первую очередь для себя, Елена. Желаю Вам мудрости и терпения.
Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.
P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.
С уважением,
Гатиева Людмила Федоровна
Тел. 8-916-605-44=81
Оцените ответ психолога:
Автор: Гатиева Людмила Федоровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 124
- Назад
- Следующий: Чувство ненужности. Как найти в себе точку опоры, взять ответственность за свою жизнь на себя.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Наши рубрики
Интересно и полезно
Лента вопросов психологу
- Пауза в отношениях после моих необдуманных слов. Хочу с ним помириться и не знаю, как поступить.
- Как принять уже то, что получилось? Работаю после школы, учиться буду потом.
- Умерла бабушка. Я остался абсолютно один, как это пережить?
- Тревожусь, когда долго отвечает мой молодой человек.
- Запретила мне ходить на тренировки. Обида на маму, что не хочет понять.
Авторизация
Цитата дня
Истинный Свет - тот, что исходит изнутри человека и открывает тайны сердца душе, делая ее счастливой и согласной с жизнью.
Я считаю, что у меня две родины и люблю их одинаково, но не приемлю политику Украины. Хохол это ещё терпимо и я могу дискутировать по этому поводу с мужем. А вот бандеровец и Гитлер... Муж ещё осознанно делает вид, что не понимает будто мои корни не на западной Украине. Он знает, что я вижу его блеф и продолжает. Про "борщ". Муж не расист и так относится к Украинцам, к людям от того, что они не адекватные действия порой совершают. Благодаря вам я понимаю, что если мужу кажутся неадекватными мои действия, то меня так обзывает. Да, согласна, что пока меня это задевает, то так и будет продолжаться. Но промолчать то я смогу, но внутри ровное состояние не будет и муж это естественно почувствует и давить будет. Печально(((
Про "итальянские ссоры". Моя мама всё негативные эмоции держит в себе. Этим нажила себе неизлечимое заболевание связанное с нервной системой. Мне кажется, что лучше выплеснуть пар, эмоции и не складывать в себя всё это, не переживать долго внутри, обижаться. Всё выяснил, быстро помирился и забыл. Конечно, крики не есть хорошо. Но я лучше пока для себя способа не нашла. Я ухожу от модели поведения в ссоре своей матери. Она неделю могла меня тотально игнорировать. Это было ужасно. Я сейчас от серединной (адекватной) точки решения конфликта (сесть и поговорить) на противоположной стороне от маминой. Но мне так проще. Мы разговариваем криком в ссоре. Не кидания претензиями и эмоциями. А обсуждаем, но в "итальянском стиле".