Стоит мужу выпить и понеслась оскорбление в мой адрес. Не знаю, что мне делать?

Здравствуйте, Виктория!

Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Самое больное, когда близкие люди причиняют страдания душевные и физические. Это не нормально, когда в семье есть место абьюзу в любом проявлении.

Из письма слишком мало данных, чтобы говорить точно, и я лишь могу предполагать варианты, и предлагаю Вам "примерить" - подходит это лично Вам или нет, и это не про Вашу историю.

Так же, с помощью вопросов постараюсь "подсветить" Вам, на что ещё обратить внимание в вашей ситуации, и как Вы к этому относитесь. Что чувствуете сейчас, и как может быть хотели бы иначе?

В письме, Вы говорите о том, что всё у вас с мужем хорошо, проблема только, когда выпьет. Дальше говорите о том, что уже устали от такого отношения и уже даже нет подруг и знакомых.

Вот тут явно диссонанс.

Что Вы вкладываете в понятие "всё хорошо"? Если муж оскорбляет, не уважительно относится, приходя домой под утро, ещё и руку поднимает?

Куда делись Ваши подруги и знакомые? Кто с кем перестал общаться? Они с Вами, или Вы избегаете общения? Если да, то чего избегаете? Или муж Вам запретил?

Есть ли у Вас возможность говорить дома "по душам"? Слушает ли Вас муж? Слышит ли?

Как обычно Вы чувствуете себя рядом с мужем, когда "всё хорошо"? Какие эмоции испытываете? Какое фоновое чувство? (Безопасность, тревога, или что-то ещё) Вам комфортно?

Как сложился Ваш союз? Это была любовь и взаимопонимание, а потом что-то пошло не так? Или были предпосылки к такому поведению и раньше?

Есть ли какие-то договорённости, правила в Вашей семье? Кто за что отвечает? Как вы помогаете друг другу в воспитании ребёнка. Как выстраивается Ваш диалог?

Обсуждали ли Вы конкретно эту ситуацию, по которой вопрос, с мужем?

В идеальном варианте решения - это совместный поход к семейному психологу, где будет место для вас обоих. Для двух мнений и точек зрения, будет возможность услышать друг друга. Но даже если супруг не согласиться на посещение и работу с психологом, помните, что семья - это система, где все друг с другом связаны, и изменения в одном из членов семьи повлечёт за собой изменения в общей системе.

Вы в отношениях 5 лет. Как давно появилось такое отношение со стороны мужа? Могу предположить, что скорее всего так было с самого начала, просто было в меньшей степени выраженности и оставалось незаметным.

Как бы то нибыло, давно или недавно. Вы в отношениях, где Вы выступаете в роли жертвы, муж агрессор. Но это не означает, что кто-то из вас плохой, а кто-то хороший. Это сценарий, который вы оба проигрываете в вашей жизни. Скорее всего, периодически в разных ситуациях вы с мужем меняетесь ролями. Ходите по этому кругу, а точнее по треугольнику - это так называемый Треугольник Карпмана, где есть агрессор - жертва - спасатель. Каждый участник бывает в каждой из ролей.

И например, приняв решение и уйдя от мужа, если не изменить свой сценарий, вероятность снова попасть в похожие отношения очень велика. Поэтому, если хочется поменять качество отношений, важно будет обратиться к психотерапевту в любом случае, не зависимо от того, останетесь Вы в этих отношениях или уйдёте.

Вариант второй.

Если и правда у вас все хорошо.

Поговорите с супругом откровенно. Скажите, о своих чувствах, когда он так поступает. Постарайтесь говорить без обвинений. Используйте "Я-сообщения". Например: " я чувствую себя оскорблённо и уязвимо, когда меня обзывают. Мне больно когда нет поддержки от близкого мне человека". Так получится сказать о своих чувствах, не обвиняя другого. Это поможет не обострить ситуацию и не устроить скандал.

Наметьте разговор заранее. Напишите себе, что Вас тревожит. Что на Ваш взгляд изменилось в ваших отношениях не в лучшую сторону. Какие Вы видите варианты решения? На бумаге мысли формулируются чётче, потому что мозг не может одновременно переживать эмоции и формулировать мысли, а ещё и записывать всё на бумагу. Мы либо эмоционируем, либо думаем. Пока Вы будете писать, эмоции улягутся и можно будет пересмотреть то, что Вы написали. Обдумать. Может что- то изменить. Когда эмоции успокоятся, а муж будет трезв, прямо скажите, о том, что Вас беспокоит сложившаяся ситуация настолько, что даже думаете о разрыве отношений. Дайте возможность высказаться супругу, услышать его точку зрения.

Постарайтесь совместно найти подходящий выход из данной ситуации конкретно для вашей семьи.

Ни в коем случае не заводите такой разговор с мужем, когда он не трезв. Не замалчивайте ситуацию, если повториться рукоприкладство. В экстренной ситуации обращайтесь в "Кризисные центры для женщин", либо телефоны доверия.

Желаю Вам обязательно найти в себе силы изменить сложившуюся ситуацию наилучшим для Вас образом.

Оцените ответ психолога: