Сложные отношения с мужем, мы прямо бесим друг друга.

Здравствуйте, Яна!

Я рекомендую всем женщинам, а особенно ТЕМ, кто стоит на пороге развода или «ремонта» своего брака– вдумчиво прочесть книгу "Бегущая с волками" КЛАРИССЫ ПИНКОЛЫ ЭСТЕС . Для чего? А чтобы внятно и честно ответить на вопрос: « Мой брак- это что: неудачная сделка или вклад без процентов?». Как пишет автор книги:" Как женщина попадает в ситуацию неудачной сделки? Выходит замуж из неверных побуждений, идёт не в ту сторону, не с тем, хочет быть кем -то, жить полной жизнью, сделать что-то большое, а...вместо этого собирает маленькие обрывки жизней. Женщина променяла творчество на брак по расчёту, отказалась от мечты всей жизни, чтобы стать "слишком" хорошей матерью, женой, дочерью.. То, что должно быть питающим и цветущим деревом души, теряет силу, теряет энергию, вынужденно расстаётся со своим потенциалом".

И ещё себе в помощь прочтите мою статью как раз по вашей теме , здесь, на сайте, которая имеет такое название: «Неудачная сделка или вклад без процентов" https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov и приступайте к инвентаризации отношений с мужем.

Приглашаю Вас на консультацию, где я помогу Вам разобраться, что к чему, так как кроме психологической практики, имею 27-летний стаж нахождения в браке.

Исходя из представленной информации, я поняла, что ваша семья создалась спонтанно, вынужденно, по вашей беременности . Это сразу осложнило ситуацию, так как « по уму и разуму» нужно сначала решить с какой целью вступаешь в брак, с широко раскрытыми глазами смотреть подходит ли тебе ИМЕННО этот человек для семейной жизни , потом создать семью, пожить совместным бытом, «притереться», извините за грубоватое слово, друг к другу и только потом рожать детей, осознанно и зрело воспитывать и идти по жизни вместе, преодолевая трудности.

Замуж Вы вышли «случайно» и потом « пытаюсь разобраться все три года что с нашими отношениями не так».

Яна, может быть не с отношениями НЕ так, а возможно ВЫ вообще выбрали НЕ того человека?

У вас с мужем было когда- то – хорошо, радостно, взаимно, интересно ? Есть ли что спасать и стоит ли «овчинка выделки»? Насколько удачную сделку Вы заключили, когда вышли замуж за ЭТОГО мужчину?

Брак – это взаимное добровольное удовлетворение потребностей друг друга. Никто никому ничего – НЕ должен! В браке, как в пинг- понге : взаимные « подачи» в сторону друг друга. Самое главное качество, пригодное для семейной жизни- это умение договариваться, а не перевоспитывать и критиковать. Создавая семью, нужно быть готовым к постоянным уступкам и выполнению ожиданий другого.

А что у вас происходит: « я по другому вижу семью» – а КАК Вы видите семью? А муж как видит? он ТАКУЮ семью хотел? Вы обсуждали с ним ваши отношения, разговаривали?

Я в вашем письме увидела только ваши старания : работала с психологом и самостоятельно, умница. А муж что сделал для гармонизации отношений?

«Я два года старалась ему угодить, чтобы не раздражать его» – Яна, а с чего вдруг вы надумали, что ему надо – УГОЖДАТЬ? Не надо никому угождать, в семье должно быть хорошо – ВСЕМ. Понимаете? Иначе это получается игра в «одни ворота» и она в любом случае , увы, обычно бывает проиграна. Вы только впустую «сливаете» свою энергию и время.

«Мелочный, дотошный, занудный, как старый дед бубнит всегда, экономит на всем, недоволен, оскорблял, провоцировал» – это вообще- то дефекты характера и очень серьёзные. И если ваш муж сам НЕ захочет понять и начать работать над собой, то всё остальное – БЕСПОЛЕЗНО, Яна.

Нельзя переделать другого человека. Только он сам в силах понять, ЧТО в его характере, поведении мешает счастливым отношениям и захотеть это исправлять и корректировать, а не вести себя неадекватно и ждать от других потакания своему дурному нраву. Есть такие мудрые слова: « дурной человек – всегда полон яда».

Подумайте хорошенько и ответьте себе честно на несколько вопросов: « А что я получаю от своего мужа? Почему я держусь за эти отношения и терплю неподобающее поведение супруга? Что я потеряю, если разведусь? »

Как Вы пишите, что муж : « примерный семьянин, с ребёнком занимается, работает» – и ЧТО?

Как эти его качества добавляют Вам счастья и радости? «В быту он просто невыносим» – Вы для того разве замуж выходили, чтобы слушать «бубнёж» и критику от мужчины круглосуточно?

Исходя из содержания письма, на мой взгляд , ваш муж тоже далеко НЕсчастливый человек и с этим и, правда, надо что-то делать.

А чего Вы боитесь Яна? Я Вам советую направить мысленную энергию на ответы себе на эти вопросы.

Письменно отвечайте и честно!

Может быть Вы просто боитесь остаться одна , например, финансовых проблем и поэтому пытаетесь всеми способами создавать иллюзию отношений. Зачем? Тем более и муж Ваш говорит что «их давно нет, грозится разводом». Для чего вам тогда взаимные мучения, непонятно.

Таким образом, я советую Вам сначала самостоятельно поработать, провести честный анализ сложившейся семейной ситуации, сделать ДЛЯ себя выводы и потом выбрать подходящее время, взять в союзники женскую мудрость и сесть за стол переговоров со своим мужем. Начните с того, что перечислите все достоинства мужа ( заботливый отец, трудолюбивый, примерный семьянин и т.д. НО ! : «Дорогой муж, в наших личных с тобой отношениях творится какая-то ерунда, «... живём как брат с сестрой, нет чувств. Я – не чувствую себя счастливой замужней женщиной , потому что… Я бы хотела видеть…то-то и то-то. А что НЕ устраивает тебя? Что хочешь видеть ты? Счастлив ли ты? И т.д.»

Ваша задача – обговорить со своим мужем множество вопросов, берём тетрадь и пишем свои ответы и ответы мужа. Не вступаем в спор, в пререкания, а просто собираем информацию друг о друге : какие потребности каждого в семье? ожидания друг от друга? Как мы проводим свободное время? Какие шаги мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Яна, если ваш муж и слушать не захочет, тогда один вариант – «без вариантов». Да, это конец вашей семейной истории и придётся пройти кризис расставания, но это не катастрофа всемирного масштаба. Потому что выйти на НОВЫЙ уровень отношений можно только вдвоём. Не берите на себя ВСЮ ответственность , а разделите с мужем и просите Бога Вам помочь. Вы создавали семью – НЕ одна, а вдвоём и закрывать её или «переформатировать» – решать надо вместе с мужем.

Вы навсегда останетесь мамой и папой вашего ребёнка. И это – не зависит от того, вместе или порознь Вы будете идти по жизни. Это – разные роли и не надо «смешивать и взбалтывать».

Удачи Вам! Ничего не бойтесь и смело загадывайте желание в преддверии нового года: « Быть счастливой». Неважно – свободной или замужем, но СЧАСТЛИВОЙ! Как говорится: « я по любому это сделаю – с вами или БЕЗ вас».

Делайте все свои шаги и действия – в эту сторону. И пусть с Вами всегда будет – «бог, открывающий двери и ангел, приносящий удачу», как поёт группа «Високосный год».

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: