Не воспринимаю мужа из-за свекрови.

Здравствуйте, Даша!

Вы пишете, что перестали воспринимать мужа, как мужчину из-за того, что он часто и много общается со своей мамой.

А  разве до того, как вы вышли за него замуж, у вашего мужа отношения с мамой были иными? Или вы надеялись, что, женившись, он резко изменится?

Вы не пишете, сколько лет вашему мужу, и как давно вы в браке.

Если вашему браку 1-2 года, то ваши отношения ещё не устаканились. Вы находитесь в процессе принятия особенностей и недостатков друг друга.

Вы же допускаете, что ему в вас тоже не все может  нравиться?

Если ваши отношения более длительные то, скорей всего, вашу семью настиг кризис. Любой кризис может быть полезным, если вы с мужем доверяете друг другу и умеете договариваться. Если не умеете, самое время учиться. Читайте книгу Маршалла Розенберга  "Ненасильственное общение".

Когда возникает в семье кризис, и вы чувствуете обиду, недовольство, раздражение, необходимо увидеть, что вы можете изменить в себе. Это не значит, что вы являетесь причиной кризиса. Просто менять других людей против их воли невозможно. Можно изменить только себя или свое отношение к проблеме. Когда вы начинаете вести себя по другому, ваш партнёр тоже невольно по другому реагирует на ваши действия.

Анализируя ваш рассказ, я предположу, что ваш муж пока не сумел сепарироваться от родительской семьи. Это непростая задача, и её решать должен  только ваш  муж со своими родителями. Демонстрация  вашего недовольства никак не ускорит сепарацию, но может добавить проблем. .

Когда мужчина не сепарирован, он неуверенно чувствует себя во взрослой роли. Ему сложно ставить цели, принимать решения, брать на себя ответственность. Ему нужен кто-то, на кого он мог бы опираться. Если вы оторвете его от мамы раньше  того времени, когда он сможет почувствовать уверенность в себе, вы просто  станете для него второй мамой.

В такой ситуации вы снова не будете чувствовать себя замужем.

Вы ему поможете, если сумеете создать ему мотивацию для взросления.  Как это сделать? Тут очень кстати  будут  рекомендации вашей свекрови. Я же правильно поняла, что она советовала вам проявлять слабость, чтоб муж сумел обрести силу рядом с вами? Вы же хотите  почувствовать в нем  мужское начало? Так дайте ему эту возможность.

Позвольте ему принимать решения, отдайте ему главенствующую роль в семье, перестаньте все контролировать. Конечно, поначалу он будет ошибаться или советоваться с мамой, но другого пути просто нет.

Теперь мои мысли  о ваших отношениях со  свекровью. Вам кажется, что вашей свекрови слишком много в вашей жизни?

Она звонит вам раз в месяц и даёт непрошенные советы.  Соглашусь, что это раздражает. Приходится вести себя дипломатично.  Это требует терпения, которое не всегда есть. Вспоминайте в такие сложные моменты  о том, что она  отдала вам самое дорогое, что у неё было. Разве она  за это не заслуживает хотя бы минимального снисхождения? А её советы, хоть и неуместны, но это же проявление заботы о вас?

Насколько вам   хотелось бы  минимизировать общение  со свекровью?

Обратите внимание на то, что она не приходит к вам через день без приглашения. Не проверяет, насколько чисто у вас в доме. Не требует внуков? Не просит денег? Не хочет поехать вместе с вами в отпуск? Она звонит вам всего лишь один раз в месяц. Если вы хотите вообще её не видеть и не слышать, ваши желания не реалистичны.

О ваших отношениях с мужем вы совсем ничего не написали, поэтому мне приходится строить догадки. Если вам кажется, что вы получаете мало внимания от вашего мужа, задайте себе вопрос: а что я делаю, чтоб привлечь к себе его внимание? Если вы поставите его перед выбором: я или мама, с большей вероятностью он выберет маму.

Хорошие отношения с мужем невозможны без уважения  к его матери.

Конкурировать со свекровью за внимание  сына/мужа - это тупиковая стратегия. У него в сердце есть отдельное место для каждой из вас. Со свекровью, для вашего же блага, лучше дружить... но на удобных для вас условиях).

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: