Муж вспомнил ребенка от первого брака после 6 лет тишины.

Здравствуйте, Алла! Понимаю, в какой не простой ситуации Вы сейчас находитесь, и в первую очередь она усугубляется Вашими недавними потерями близких людей. И, конечно, в такое время каждому человеку необходимо понимание и очень бережное отношение, что Вы и хотите получить от мужа. Ваши внутренние ресурсы сейчас не так велики, чтобы полностью включаться в возникшую ситуацию, поэтому, в том числе и реакции будут более острыми, и скорее защитными.

Также, понимаю Вас, как женщина, и как мать, что Вы действуете инстинктивно, защищая своего сына, спокойствие и благополучие в семье. Так сделала бы каждая любящая мама.

С другой стороны, у Вас с мужем возникла ситуация, которую лучше разрешить, чем отмахнуться от неё. Прямого ответа на Ваш вопрос «как сейчас быть в данной ситуации» я не дам, хотя бы потому, что психолог не даёт советов, но приглашает Вас к совместному исследованию сложившихся обстоятельств, жизненных трудностей. И как бы мы совместно не разбирались в проблемной ситуации, принимать решение «как поступать», всё-равно придется Вам.

Я хочу предложить Вам взглянуть на Вашу ситуацию через ответы на мои вопросы.

Я понимаю, как раздражают Вас все те люди, от которых Вы могли услышать фразу «ТЫ ЗНАЛА ЗА КОГО ЗАХОДИЛА», ставшую Вам ненавистной.

Первый вопрос к Вам: как Вы думаете, почему эта фраза вызывает у Вас такие эмоции? И какие эмоции она вызывает? Просто выпишите их, а потом спросите сами себя: «почему я испытываю это?»

Каким бы ни был Ваш ответ, хочу просто констатировать факт: у Вашего мужа есть ребенок от первого брака.

С фактами трудно не согласиться, поскольку это уже случившаяся вещь. Здесь, конечно, есть разные варианты, например: принять этот факт, а это один путь выстраивания своего поведения. Другой вариант: начать играть в игру, что всего этого нет, говоря языком психологии «вытеснить» этот факт, и это совсем другая линия поведения.

Здесь второй вопрос к Вам: как Вам кажется, сможете ли Вы жить вместе с Вашим мужем, «притворяясь», что у него больше нет детей, кроме вашего общего сына?

Согласны ли Вы воспитывать своего сына с мужчиной, у которого есть ребенок от первого брака, с которым он не общается, и с которым, по Вашему представлению, «начнет общение» в его 18-летие?

Из Вашего письма я увидела сложившуюся ситуацию так: Ваш муж развелся со своей первой женой, по инициативе его тёщи. Как это возможно для человека, по-настоящему взрослого, т.е. который сам должен быть способным принимать решения и отвечать за свои действия, нести ответственность?

Далее, уйдя из семьи он не общается со своим ребенком, потому что ему запрещают?? Какие веские законные основания есть для этого? И как я тогда веду себя по отношению к своему ребенку?

У меня сложилось впечатление, что Ваш муж ушел из одной семьи, из одних проблемных отношений, и создал другую семью, может быть буквально «сбежав», не решив важные вопросы, а именно:

Мать его первой жены вероломно сломала границы той семьи, насаждая своё видение семейной жизни. Ваш муж, вероятно, не захотел «отвоевывать» право быть отдельной семьей. Второй момент – разводясь с женой, он как будто «развелся» и с сыном.

При этом, развод происходит между мужчиной и женщиной, но никогда между родителями и детьми. Приняв «правила игры» тещи, по факту он согласился, что она главная в той семье, она принимает решение, жить или разводиться, общаться или запретить видеться с сыном. А какая роль тогда у Вашего мужа?

Кому можно запретить?

Его поведение говорит о несформировавшейся взрослой позиции внутри него самого, когда человек не может отдавать отчет за свои действия и нести полную ответственность за свою жизнь. Пока он ведомый. И его решение, цитирую Вас: «он сам теперь будет решать все вопросы по поводу ребенка , а меня в известность ставить не будет, тк это ЕГО ребенок», больше похоже на манифестацию подростка. Поскольку в Вас он не видит ту силу, которая больше его (то, что есть в теще), поэтому Вам он может так ультимативно заявить, не предлагая компромисса.

Этим описанием вашей ситуации я никак не хочу уязвить Вас, но хочу обратить Ваше внимание на поведение человека, который рядом с Вами.

Его слова в Ваш адрес, что Вы «глупая», тоже похожи на «подростковый бунт», когда человек исходит только из своей позиции, и не пытается посмотреть на ситуацию со всех сторон.

То, что Вы не «прогибаетесь» под его словами, говорит о тот, что Вы более осознанно и ответственно смотрите на жизнь.

В любых противоречиях лучше начать выяснять позиции друг друга. Говорить, выяснять и прояснять всё до конца, ничего не замалчивая.

Кто что хочет? Кто чем готов «пожертвовать»? Как каждый из вас видит вашу совместную жизнь на годы вперед?

В конце концов, и Вам, и ему нужно принять и признать тот факт, что у него есть ещё один ребенок.

Постарайтесь «взглянуть» на этого мальчика, просто как на мальчика, который остался без возможности общения с родным человеком. Он ничем не провинился, чтобы расплачиваться за неумение взрослых решать свои проблемы. Он всего лишь ребенок, который хочет, как и все дети, иметь маму и папу.

Вас никто не заставляет «полюбить» его с первого взгляда. Просто найдите в себе возможность познакомиться с ним, чтобы хотя бы увидеть его, знать, как он выглядит.

Если Вы «уберете» этого мальчика сейчас из Вашей жизни, эти же чувства, переживания, вернутся к Вам, когда, рано или поздно, он снова появится на «горизонте» вашей семьи.

Третий вопрос: чего Вы боитесь, какую опасность, по Вашему мнению, несет этот мальчик?

Ревность, обиды возникают, когда нас чего-то лишают, нас не слышат, не замечают… Если ребенка принимают, общаются со всеми на равных, никого не выделяют, дают ощущение тепла, любви, заботы, его нужности, то и основания для сложных чувств нет.

Подумайте, что возможно, оба сына Вашего мужа будут прекрасно ладить, общаться и получать от этого удовольствие.

Как будет проходить возможное общение – решать Вам и Вашему мужу.

Найдите компромисс. Начните знакомство на нейтральной территории. Нет необходимости сразу приводить мальчика в ваш дом. Его реакция, скорее всего тоже будет далеко не позитивная. С одной стороны, папа привел его в свой дом, с другой стороны, это дом чужой для него женщины, не его мамы. Ребенку пока недоступно осознание всей ситуации, и многие чувства по этому поводу.

Если Вам удастся внутри себя «убрать» заранее негативное отношение к этому мальчику, и просто проявить сочувствие, минимальную заботу, интерес, Ваш муж будет Вам только благодарен, и Вы сами это почувствуете в скором времени.

И очень важный момент, это установление «границ» вашей семьи, преступать которые нельзя будет никому. Это касается в отношении установления правил вашей семьи, как жить, как поступать, кого и куда брать пожить к себе, или проводить каникулы вместе, но за пределами вашего дома. И поскольку у Вашего мужа пока не очень хорошо получается «держать» даже свои личные границы, беречь их придется именно Вам.

Дружелюбно, доходчиво, но однозначно объяснять другим людям правила вашей семьи.

Буду рада, если хоть как-то помогла Вам своими размышлениями и предположениями.

Если Вам нужна помощь в более расширенном ключе, не только этом ответе, Вы можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: