Муж меня не понимает. Не работает и пьет. Живу как в аду.

Здравствуйте, Анна!

Исходя из представленной информации, советую Вам следующее :

1. Разделить свою ситуацию на 2 " зоны" и по каждой размышлять отдельно.

Анна, НЕ НАДО переносить на ребёнка свои проблемы! Не путать понятия - МУЖ и ОТЕЦ , и не стоит ни в коем случае жить плохо с мужем – «ради ребёнка».

Первая «зона»: РОДИТЕЛЬСКО-детские отношения, Ваш муж - как ОТЕЦ вашей общей дочери.

ВТОРАЯ : зона отношений между вами, как женщиной и мужчиной, ваш муж – как СУПРУГ.

По первой «зоне» есть хорошая новость, что - "дочь его очень любит".

Но полноценная семья бывает, по моему мнению, – это когда ПОЛНО ЦЕННОСТЕЙ – в семье: уважения, заботы, любви, а не когда отец и мать скандалят или ребёнок видит вечно обиженную и /или измученную заботами маму.

Я считаю, что девизом счастливого детства можно бы сделать такой:

«Если мама счастлива, то счастливы и дети!»

Вы считаете своего мужа хорошим отцом?

Можно быть отличным отцом находясь на расстоянии, в другом городе , проживая даже в другой стране! И при этом заботиться о ребёнке, заниматься его воспитанием: встречаться, общаться, дарить подарки, присылать сообщения на ночь, посылки и т.д.

А можно и наоборот, каждый день, находясь рядом с ребёнком – быть никудышным отцом, не занимаясь его воспитанием.

Вы своей дочери всё можете объяснить , тем более она уже в таком осознанном возрасте. Да – ЧЕРЕЗ рот объяснить простые вещи, что её папа – навсегда для неё «папа» и так бывает, что люди не живут вместе.

Разбирайтесь в отношениях с мужем по взрослому! Никакого стресса для ребёнка - НЕ будет при самом факте разводе, если Вы не будете на него переносить свою нервозность.

Меня очень расстроила ваша фраза о дочери, что « она очень просит не выгонять папу». Не надо прикрываться ребёнком, Анна, и использовать её в качестве советчицы , «жилетки», психотерапевта, втягивая в серьёзные разговоры – жить Вам с этим мужчиной или НЕ жить вместе.

Это Вы должны решить, а уж никак не 10-ти летний ребёнок.

Что значит «выгонять» папу? «Закончить отношения – между мной, МАМОЙ и ПАПОЙ», «жить нам отдельно, без ущерба для тебя доченька » и т.д. – вот, на мой взгляд приемлемые варианты в разговоре с ребёнком.

Вывод такой: отцовские обязанности качественно ваш муж может выполнять и полноценно общаться с ребёнком - НЕЗАВИСИМО от того , проживает он с Вами или нет.

Прежде чем перейти ко второй «зоне» исследования, я Вам предлагаю прочесть мою статью здесь на сайте, чтобы выявить - какие убеждения и установки мешают Вам выйти из таких болезненных отношений и ЧЕГО Вы боитесь на самом деле?

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/80859-chto-meshaet-zhenshchine-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

2. После того, как Вы ( для СЕБЯ и честно!) поймёте, что же Вас держит рядом с этим мужчиной , можете себе сформировать полезное убеждение : « Я могу и имею право разойтись с этим человеком и закрыть семью, а не свою дочь развожу с ним! Это мне что-то «жмёт» и царапает в отношениях, я буду разбираться в этой плоскости, а ребёнок тут – ни при чём!»

По этому поводу предлагаю прочесть ещё мою статью себе в помощь – « Мой брак - это неудачная сделка или вклад без процентов?» https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Идём дальше!

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и назовите честно суть СВОЕЙ проблемы.

Думаю, что Вы не чувствуете себя счастливой замужней женщиной, а просто находитесь в СОзависимых отношениях.

У каждого из нас есть внутренняя норма.

Спросите себя ЧЕСТНО - я считаю НОРМАЛЬНОЙ такую ситуацию, когда :

- «я плачу эти судебные долги»;

-« одеваю дочь»;

-« плачу за коммуналку , а ему все равно..»;

-муж «пиво почти каждый день пьёт..»;

« я отдала все деньги что у меня были, одела его в поездку, а он там гуляет и развлекается в караоке ещё и с коллегами женского пола…»

-« Со мной он никуда не ходит, от слова совсем…,

- « муж уехал и стал там тратить МОИ деньги на пьянку и веселье с девочками»….

Анна, мне лично очень горько читать этот список. Разве Вы считаете это НОРМАЛЬНЫМ? Разве Вы не достойны лучшего, такая труженица и милая женщина? Которая с молодости – «. работала и училась, пыталась кормить семью».

Не знаю, как Вам, на мой взгляд- это глубоко НЕ нормальное поведение мужчины. С мужчиной должно быть - сытнее, комфортнее, безопаснее, интереснее жить. А - не наоборот.

Мужчина - кормилец и добытчик, опора семьи. Во все времена. Если он находится в нормальном здоровье, а не прикован к инвалидному креслу по сложившимся обстоятельствам.

В противном случае - он просто иждивенец и инфантильный приспособленец, который использует женщин, только и всего. Это - моя позиция, а Вы решите для себя!

Ваш муж, как я вижу более чем здоров и бодр , у него такая жизненная стратегия. Он не хочет , очевидно, работать и прилагать усилий, а хочет жить весело и с размахом. Это его, в общем-то право, но возникает вопрос – а ЗА ЧЕЙ счёт банкет?

Ваш муж и не скрывал своих принципов, как я поняла из текста письма: «.. С самого начала наших отношений все шло не так, …. муж ещё перед свадьбой перестал работать..» .

А и правда, зачем напрягаться? Если нашлась такая чудесная «спонсор» Анна.

С вами супер как удобно, я бы сказала - идеально этому мужчине воплощать свою жизненную стратегию. Вы с самого начала " разрешили" ему - не работать и жить припеваючи за ваш счёт.

Анна, так и правда, разрешите вашему мужу , как мужчине иметь ЛЮБУЮ стратегию, а себе задайте «взрослый» вопрос: Я ЗДЕСЬ ПРИ ЧЁМ?

Если раньше Анна «.. была молодая и верила», то теперь пора смотреть на жизнь мудро и зрело!

Зачем Вам тащить на себе по жизни такую ношу? Не пора ли прекратить жить в аду?

Как говорил великолепный артист Андрей Миронов от имени героя фильма «Назначения» - « у меня жизнь ОДНА, ну ладно бы две – тогда другое дело!»

Вы по какой то причине попали в СОзависимые отношения: возможно не видели других отношений между родителями или ваш отец вел себя подобным образом и т.д. Причин много, но я согласна с Никой Набоковой , писателем, что «Мы гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.»

Вам нужно решать - СВОЮ проблему. Мало того, что Вы, молодая женщина уже ТАК плохо физически себя чувствуете, не забывайте о том, что Вы своей жизнью «преподносите» своей дочери уроки взаимоотношений с мужчиной.

Разве хорошо, если она видит несчастную, измученную, уставшую маму и очень бесшабашного папу-«праздник». Какой то нездоровый «фон» , на мой взгляд.

Ваша дочь вырастет и так же выйдет замуж за аналогичный тип мужчины.

3. Анна , посмотрите отстранённо на свою историю и задайте себе вопрос: Что я могу сделать для того, чтобы улучшить своё положение?

Неважно, вместе Вы будете жить или врозь с мужем,

не обязательно бежать разводиться или «выгонять» супруга, если Вы морально не готовы, дайте себе время, обратитесь за помощью к психологу, НО СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС меняйте условия «игры», навязанной мужем.

Первым делом советую : перестаньте содержать мужа! Начните эгоистично заботиться О СЕБЕ!

Озвучьте супругу, что впредь Вы отказываетесь тратить на него какие-либо деньги: покупаете продукты – только для себя и дочери. Да, сказать и СДЕЛАТЬ! И готовить из этих продуктов – только себе и дочке. Нагло, эгоистично – 2 творожка, 2 сардельки, 300 грамм пельменей на двоих. Если хочет есть – пусть покупает САМ или готовьте ужин только из тех продуктов, на которые хватило ЕГО денег. Уберите из бюджета ВСЕ траты на мужа: одежда, парфюмерия и т.д. Больше - НИ копейки. Составьте жёсткий бюджет.

Да, Вам нужно принять твёрдое решение и пойти на конструктивный конфликт. Пусть останется в «сухом остатке» только то, что никак ПОКА не можете отменить , например, если вы оплачиваете коммунальные платежи. И всё!

Ваш муж – взрослый человек. Дальше пусть «карнавалит» – за свой счёт.

Передайте максимально ему ответственность за всё, что можно, переложите со своих плеч хотя бы часть забот, оставьте – СВОЮ долю.

Остальные «свободные» деньги – тратьте на себя: массаж, парикмахер, косметику, витамины и пр..

Советую Вам закрыть или максимально убавить судебные долги всеми способами.

Сядьте и спокойно подумайте – ГДЕ можно взять денег, чтобы их закрыть. Я не знаю нюансов вашей всей ситуации, но вплоть до того, что продать какие-то вещи- телевизор , диван, пальто ….. компьютер! Взять какую-то подработку именно НА ЭТИ цели, обратитесь на консультацию к юристу, адвокату и т.д. От долгов надо избавляться.

Обращайтесь на консультацию, с удовольствием помогу со всем разобраться. Удачи Вам! Улучшайте свою жизнь каждый день и шаг за шагом.

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: