Как выпьет - начинает ко мне придираться, обвиняет, оскорбляет. Как мне решиться на развод с мужем?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живём с мужем 18 лет, в браке 7 лет, у нас двое детей, мальчишки 5 лет и 7. У мужа есть проблема с алкоголем, он выпивает по 5-6 литров пиво в день. Работает на двух работах. Как выпьет начинает ко мне придираться , обвиняет, оскорбляет, унижать, орать матом, придирается к моим словам. Я стараюсь не вступать с ним в разговор, когда он выпивший. Веду себя спокойно , не реагирую, его еще больше бесит. Мне не хочется приходить домой, когда он выпивший, мне не хочется с ним спать , потому что меня бесит запах хмельного. Раньше он двери бил кулаком, стулом замахивался. Я как чувствую агрессию убегаю с детьми к маме, живем у нее 2 недели , потом идем домой. Два раза с ним расходились на год и на 8 мес. Переспал с какой то девушкой, потом просился обратно, в 2019 году, В этом же году я сняла квартиру и мы начали жить вместе , измену простила. Теперь у него бзик , что я хочу ему отомстить, изменить ему. Но у меня нет времени и желания, с кем то изменять, у меня все силы уходят на детей. Как выпьет агрессирует, бывало что и руки распускает, недавно даже при детях не постеснялся. Лечится он не хочет, обвиняет меня что я его довожу, провоцирую, хотя я с работы прихожу и стараюсь с детьми на кухне сидеть, чтоб его не раздражать, как уснет мы спать идем в комнату. Не знаю как поступить, хочется спокойствия, устала бегать туда сюда. Зарабатываю я хорошо, алименты он платит, знаю что без него жить я буду намного лучше, но не могу решится на развод то ли жалость , то ли то что я росла без отца. Помогите разобраться.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Кристина!
Давайте сначала проанализируем Вашу ситуацию, так как надо смотреть с широко раскрытыми глазами на всё, что происходит в жизни. Иметь уважение к реальности, я бы сказала.
Как я вижу, Вы в целом всё правильно оцениваете:
« у мужа есть проблема с алкоголем», «лечится он не хочет», «знаю что без него жить я буду намного лучше, но не могу решится на развод».
Уточним детали: алкогольная зависимость – это ВСЕГДА расстройство психики в какой-то мере.
Исходя из представленной информации , у вашего мужа прогрессирует зависимость и он агрессивен по складу характера, что ещё больше отягощает заболевание .
Что Вас держит с мужем- агрессором?
Решиться на развод и уйти от такого мужа Вам мешает , очевидно, липучая штука под названием – СОзависимость. Потому как если в семье кто-то зависим от чего-то( алкоголь, наркотики), то второй супруг и другие члены автоматически становятся – СОзависимыми.
Жалость, чувство вины, низкая самооценка, зависимость от мнения людей , в вашем случае то обстоятельство , что Вы росли без отца – все эти причины и являются «отличной» почвой для вашего ДОЛГОтерпения от безобразного поведения мужчины в семье.
Созависимость- не болезнь, а особое психологическое состояние, расстройство личности , которое вызвано болезненной, патологической зависимостью от другого человека- от его настроения, слов, эмоций, поведения.
Это когда женщина терпит НЕподобающее поведение мужчины, бесконечно прощает то, что здоровая женщина не станет прощать и при этом себя постоянно ещё чувствует виноватой.
СОзависимость - травма, болезнь чувств, а не модное психологическое течение. И она требует долгого процесса исцеления.
Для того, чтобы Вам самостоятельно разобраться, я предлагаю:
- прочесть мою статью здесь на сайте для того, чтобы Вы ответили себе на вопросы:
Что значит женщина в созависимости? Где женщину «учат» созависимости?
И как понять , что ты там находишься?
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/63300-chto-znachit-zhenshchina-v-sozavisimosti-i-gde-zhenshchinu-uchat-sozavisimosti
Если мы хотим каких-то изменений в жизни, то нужно осознать весь «масштаб бедствия» и ответить на 2 важных вопроса: "Где я оказалась?" и « куда мне двигаться дальше?».
Итак, Вы оказались в СОзависимости от мужа и какие у Вас есть варианты выхода ?
Если алкоголик-муж НЕ проявляет физическую агрессию, то я советую женам ОТСТРАНИТЬСЯ от алкоголика всеми доступными способами, позволить ему пить сколько сможет, если он не приносит реального ущерба жене и детям. ЖИТЬ РЯДОМ своей жизнью и охранять свой душевный покой.
В вашем случае, как я понимаю, НЕВОЗМОЖНО отстраниться –« Как выпьет начинает ко мне придираться , обвиняет, оскорбляет, унижать, орать матом, придирается к моим словам», несмотря на Ваше корректное поведение, и что самое скверное – « агрессирует, …. руки распускает, недавно даже при детях не постеснялся.».
Поведение вашего мужа – ужасно! И не надо его – защищать , оправдывать и тем более жалеть. Вы ему - не врач, не психолог и не мама, в конце концов.
Я вижу в вашем случае 2 варианта:
1. Либо продолжать дальше страдать и терпеть выходки алкоголика, при этом превращаясь самой в больную тётку-мученицу и делая неврастениками детей.
«Семья- это царство отца, мир матери и рай ребёнка»- говорит народная поговорка.
Какой у вас «рай» для детей?
Дети больше взрослых страдают от постоянного напряжения и ссор, даже не говоря уже о том, если видят рукоприкладство . Они очень тонко чувствуют , что происходит вокруг и такая нездоровая обстановка отрицательно сказывается на будущем ребёнка- его мировоззрении, стрессоустойчивости, стабильности психики.
На кону у Вас , Кристина, – Ваша здоровье и душевное равновесие и счастливое детство детей!
Подумайте очень крепко о том, стоит ли такое богатство бросать к ногам больного человека, который не признаёт своих проблем?!
Уж простите, диагнозов я не имею права ставить, но алкоголизм – это специфическая болезнь, в любом случае.
Знаете, сколько у меня бывает на консультациях взрослых людей, которые прошли этапы такого «прекрасного» детства, когда отец пил, скандалил и они видели неподобающие «картинки» в общении между родителями?!
И они потом, кстати, в большинстве случаев обвиняют и не могут простить как раз МАМУ – что сама терпела, жила с алкоголиком и их принуждала к таким переживаниям.
Душевное несчастье ещё всегда ведёт и к физическим болезням.
Вывод: считаю, что девизом счастливого детства можно бы сделать такой: «Если мама счастлива, то счастливы и дети!»
Вы счастливы, Кристина ?
2-й вариант. Развестись с таким мужем незамедлительно и срочно улучшать свою жизнь по всем направлениям, думая о благополучии себя и детей.
Выбор Ваш, конечно, но у меня совет только такой – уходить , однозначно, от мужа, который проявляет физическую агрессию!
Я бы сказала – бежать, теряя тапки.
Тут – НЕЧЕГО улучшать, ждать у моря погоды или каких –то чудес , а наоборот, всё будет только усугубляться.
Муж будет больше пить – больше агрессировать!
Спросите себя ЧЕСТНО: «разве я считаю НОРМАЛЬНЫМ такую ситуацию и поведение мужа?»
«Есть замечательное выражение Бертрана Расела: « Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь». Тут главное не перепутать!
Не сливайте впустую свою энергию и здоровье, «сжигайте» мост и уходите , не оглядываясь, как Лот из горящего города ( прочтите библейскую историю про жену Лота).
И не путайте понятия «муж» и «отец» детей.
Оставьте ему в безграничном количестве исполнять роль отца– пожизненно: встречаться с детьми, брать на прогулки, дарить подарки, учить уроки, в общем, участвовать в их жизни на 100 %.
Дальше я предлагаю прочесть мою статью здесь на сайте, чтобы выявить - какие убеждения и установки мешают Вам выйти из таких болезненных отношений и ЧЕГО Вы боитесь на самом деле? https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/80859-chto-meshaet-zhenshchine-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij
Вот чего больше боитесь – против этого и надо бороться!
Конечно, развод, это нелегко, но его можно прожить, это – не смертельно!
Гораздо ядовитее, на мой взгляд – медленно убивать свою душу, находясь в таких условиях проживания и платить СОБОЙ.
Ресурсы пройти кризис ОБЯЗАТЕЛЬНО найдутся, если Вы захотите развернуть своё мышление – в правильную сторону!
«Разум- лучший лекарь» – как говорил Гиппократ.
Прочтите ещё одну статью « Обращение к жене алкоголика», где я уверена, что Вы тоже найдёте себе подсказки
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/66122-obrashchenie-k-zhene-alkogolika
Я согласна с Никой Набоковой , писателем, что «Мы гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.»
Из СОзависимых отношений трудно выходить , Ксения.
И не тяните с решением. Помните о том, что каждое НЕпринятое решение съедает огромное количество нашей энергии и добавляет хаоса – в голове и в жизни.
Я протягиваю Вам руку помощи – если нужна моя поддержка для того, чтобы пройти трудный путь освобождения, с удовольствием помогу со всем разобраться. Так как, кроме того, что я психолог, лично плавала в «территориальных водах СОзависимости», и, как видите – выплыла)).
И теперь «подсвечиваю» другим женщинам труднопроходимые «болота» и рифы.
Удачи Вам! Улучшайте свою жизнь каждый день и шаг за шагом.
Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.