Бывшая жена мужа настраивает их общую дочь против меня и его.

Здравствуйте, Алина!

К сожалению, вынуждена сказать Вам, что отношения Вашего мужа и его бывшей жены не завершены. Юридически брак расторгнут. Но психологически их связывает очень много. Прежде всего общий ребенок, которого Ваш муж очень любит. Судя по Вашему письму он прекрасный отец и, скорее всего именно он заботился о ребенке большую часть времени с самого рождения. И ребенок в его жизни навсегда. Этот факт придется принять любой другой женщине, которая захочет быть рядом с ним.

А если отец исполняет по сути материнские функции, значит женщина, которая ему эти функции передала, будет максимально использовать ребенка в достижении своих целей. Если потребуется, то и шантажировать. Вопрос в том, какие у нее могут быть цели? Вернуться к мужу? Получать от него деньги? Оставить ему ребенка? Что-то еще? Попробуйте ответить на этот вопрос, Алина.

Бывшая жена до сих пор не забрала свои вещи из квартиры. Почему? У нее на это должна быть причина. Но что мешает Вашему мужу собрать ее вещи и отдать их ей? Они в разводе. Он решил начать новую жизнь, женился, но вещи бывшей жены до сих пор в квартире…..

У бывшей жены были ключи от квартиры до тех пор, пока Вы не настояли на смене замков.

А если бы Вы промолчали, то все оставалось бы по-прежнему. Все это говорит о незавершенности прежних отношений между Вашим мужем и его бывшей женой. Развод состоялся достаточно недавно. Каждый человек по-своему проживает утрату. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. Расставание — это тоже утрата. И время необходимо, чтобы прожить эту боль, обрести себя и найти в себе силы жить дальше, отпустив прошлое. Ваш муж еще находится в прошлом, он очень тесно связан с ним. Торопить его и что-то требовать бесполезно. Каждый проходит этот период в своем темпе. Работа с психологом может ускорить этот процесс. Но готов ли Ваш муж обратится к специалисту? В любом случае Вашему мужу необходимо ответить себе на вопрос: «Какими он видит свои отношения с бывшей женой?» В идеале - это общение только на темы, связанные с ребенком. Но это должно быть ЕГО решение. И когда он его примет, то должен донести СВОЕ решение до бывшей жены и объяснить ей, что он видит ее манипуляции ребенком. Чтобы избежать этих манипуляций, Вашему мужу возможно придется применить определенную жесткость. Опять же, если он будет к этому готов. Как видите, Алина, основное решение остается за Вашим мужем. Это его выбор и именно он должен сделать этот выбор.

Что касается ребенка, то он является главной жертвой конфликта взрослых. Девочка еще слишком мала, чтобы делать собственные выводы и поэтому будет слушать значимых взрослых, безусловно верить их словам и делать то, чему ее учат. Дети, как губка, все впитывают. Здесь же может наслоится кризис 3-х лет, который проходит у кого-то раньше, у кого-то позже. Впереди целая череда детских и подростковых кризисов и обстановка в семье накладывает серьезный отпечаток. От этого серьезно страдает детская психика. Девочке нужна забота, внимание, спокойная, стабильная обстановка, уверенность, что ее любят и что она нужна. Ребенок ни в чем не виноват, даже если устраивает истерики и плохо себя ведет. Это всего лишь реакция на поступки взрослых. И с этим можно справится только, сохраняя спокойствие и терпеливо объясняя доступными для ребенка словами.

Я согласна с Вами, что ребенок должен спать, как минимум в своей кровати. Попробуйте обсудить с мужем этот вопрос, подготовьтесь к разговору. Можете поискать в интернете информацию о том, когда ребенка стоит переводить в отдельную кровать, поделитесь ей с мужем. Дайте ему время подумать. Девочка наверняка ходит в садик и там спит в отдельной кроватке. Попробуйте обыграть это переселение, придумайте ритуал для укладывания спать: мягкая игрушка для сна, чтение книг, когда ребенок в кроватке, симпатичный ночничок.

Так получилось, что большая часть моего ответа касается других людей, а не Вас, Алина. Это потому, что сейчас Вы попали в созависимые отношения, в определенный треугольник. Конечно, основные решения придется придётся принимать Вашему мужу, как создателю этого треугольника. Но и Вы сами можете принять решение о выходе из него. Как минимум, поставив задачи перед мужем о необходимости определения четких границ в общении с бывшей женой. Определите сами для себя, как Вы себе представляете границы своей семьи, какими Вы их видите. Что для Вас будет комфортно? И учитесь отстаивать желаемое. Положительный опыт у Вас уже есть.

Большинство мужчин относится к детям спокойно, но есть мужчины, которые очень любят детей и умеют эту любовь проявлять. Ваш муж, как раз относится к таким редким мужчинам. От этого женщины тают. Они думают, что если мужчина хочет ребенка, то именно это и самое главное. Это не гарантирует счастья, Алина. Есть мужчины, которые буквально просят женщину родить ребенка, а через несколько лет женщина остается с ребенком одна. В результате у мужчины несколько браков за плечами и у каждой женщины есть ребенок, только вот ответственность за детей перекладывается на плечи доверчивых женщин. Такое в жизни тоже бывает.

Поэтому Алина, если Ваши совместные планы уже обрели определенные временные очертания, это одна история. А если это только планы, то возможно имеет смысл сначала решить вопросы с прошлыми отношениями, почувствовать себя замужем, и только потом их реализовывать. В любом случае принимать решение Вам.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и счастья!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

[email protected]

Оцените ответ психолога: