Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  У меня симпатичный муж, но я совсем не хочу ложиться с ним в постель.

У меня симпатичный муж, но я совсем не хочу ложиться с ним в постель.

Вопрос психологу:

Такая проблема, у меня хорошая семья, замечательный симпатичный муж, но я совсем не хочу ложиться с ним в постель. Не могу сказать точно когда именно это произошло, но достаточно давно. Ушла в декретный отпуск в 2015, через год вышла на работу, но через 1,5 года пришлось оставить работу из-за семейных трудностей, ухаживать за младшим, так как ребенок как оказалось имел вырожденных дефект с ножкой, была депрессия очень долгая, мотания по больницам по сегодняшний день. Но я занимаюсь любимым делом и имею дополнительный заработок, работа сезонная иногда ее слишком много, а иногда и долгое затишье. Ну так вот, я совсем не хочу мужа, вот совсем, я прям молюсь что бы он ко мне не приставал. Хочу заметить что он всегда старается мне помогать по дому, приготовить и поговорить, но к нему я больше отношусь как к родственнику что ли, привет- пока и меня это устраивает. Я очень скупа на ласки и внимание, меня почему то это раздражает, хочу отметить что 1,5 года назад мы официально разошлись, пробовала отношения и он тоже, но мы хорошо и понимающе др др относились, через пол года решили все возобновить ради детей, ни разу др др не упрекнули в том что произошло, было и было. Честно говоря я его даже не ревновала. И вот через пол года после расставания секс, как не хотела так и не хочу, ничего не чувствую, нет влечения никакого, я не фригидная, иногда я фантазирую секс с незнакомцем, я чувствую возбуждение от прочитанного или кино. Ролевые игры не помогут ни чем, я же знаю что это он, я знаю каждое его прикосновение и это все раздражает, не знаю как быть, иногда посещают мысли что может позволить ему завести любовницу и самой найти, но это какие то глупые и не зрелые мысли и это не правильно. Разойтись, ну да я возможно и не против, но не хочу его расстраивать и разлучать с детьми, он их и они его очень любят. Муж симпатичный, спортивный, сильный, стройный, мечта! Но ничего не чувствую.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Маркина Валентина Андреевна.

Здравствуйте, Алёна.

Достаточно сложно ответить на ваш вопрос по одной простой причине: вариантов почему с вами происходит именно это очень много. В идеале, нужно общаться с психологом лично. Например, у меня очень много методов поиска скрытых причин в таких изменениях: от обычного диалога до использования метафорических карт и арт-терапевтических техник, которые помогают найти суть в обход наших привычных психологических защит.

Сейчас я вам предложу различные варианты, про что это ваше состояние может быть, а вы прислушивайтесь к себе: ваше или нет. Очень вас прошу именно прислушиваться, а не пытаться найти то, что я сказала в себе.

Самый первый вопрос, который возникает: «В начале отношений были эмоции и страсть, или эти отношения всегда строились на «родственных» чувствах?»

Как выстраивались ваши сексуальные отношения с другими мужчинами? До своего мужа или в момент вашего расставания?

Каждая семья проходит определенные кризисы в отношениях, и ощущение привычки – это один из кризисных вариантов. Романтика – это то, чему нужно уделять внимание и время. Возможно, вы привыкли к своему супругу и перестали им восхищаться, перестали на него смотреть, как на мужчину. Чтобы вернуть отношения, надо выделять время для двоих. Вспомнить, что вы не только родители, но и пара. Общаться, узнавать друг друга снова. За время, проведенное вместе, нам кажется, что мы знаем друг друга как открытую книгу, но мы меняемся. И всегда в друг друге есть что-то новое, интересное и неизведанное.

Еще один вариант – скрытая обида. Возможно, сознание говорит, что обижаться не на что, что всё так, как и должно быть, а вот в бессознательном сидит совсем другой образ. А раз нашими желаниями управляет именно бессознательное, оно и блокирует все сексуальные импульсы по отношению к мужу. В таком случае важно найти эти разочарования и обиды и проработать их.

Третий вариант, который приходит мне на ум – у вас есть некоторые негативные установки относительно секса, которые мешают вам получать наслаждение. В фантазиях вы можете быть открытой, чувственной, развратной, а в жизни на это может стоять запрет. Вот и получается, что в фантазиях возбуждение есть, а в жизни оно не реализуется. Как вариация этого пункта можно рассмотреть своё отношение к мужу. К его сексуальности: если вы его воспринимаете «правильным», то и вам рядом с ним надо быть «правильной». А там, где есть «правильно», там нет спонтанности и секса.

И последний вариант, который я могу предположить: у вас с мужем не совпадают биоритмы. Когда он к вам подходит, вы находитесь уже в уставшем состоянии и у вас нет сил и энергии на интим, а когда у вас есть желание, вашего мужа нет рядом.

Ну и последний вопрос вам: вы умеете получать удовольствие от других вещей, не от секса? От прогулки, от еды, от движений или от красивого вида? Если нет, значит надо копать в направлении, что блокирует наслаждающуюся часть вас. А если да, значит надо искать в ваших с мужем отношениях.

Буду рада получить от вас обратную связь и всегда готова вам помочь разобраться в себе. Мои контакты можете найти в моём профиле, пишите лично, пообщаемся.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Маркина Валентина Андреевна

Автор: Маркина Валентина Андреевна

Город: Барнаул

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 15
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-11-10