Мой муж абьюзер. Как не чувствовать вину и боль?

Здравствуйте, anastasiya!

Давайте сначала разберёмся, ГДЕ Вы оказались?

Я вижу, что Вы в целом понимаете, что попали в больную зависимость от человека с определённым складом характера.

Эта штука называется - СОзависимость. И Вы находитесь в её ЖЕСТОЧАЙШЕЙ серьёзной стадии!

Я знаю СОзависимость, как в теории, так и в практике, но она имеет много оттенков и горьких «привкусов».

Поэтому, прежде чем я дам Вам советы, что делать, давайте " раскрутим" до конца вашу историю:

"А мне жаль его, он же в такой ситуации"- КОГО конкретно Вам жаль? И в какой «такой» ситуации?

Вы сами обозначили, что «.мой муж абьюзер» и это уже много значит.

Давайте- ка прочтём выписку из Википедии : «Термин абьюзер употребляется для описания человека, который применяет насильственные методы, это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие.

Абьюзи́вные отноше́ния— зависимые отношения( уничижительные отношения)— отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы."

Читаю ваши строки - "избил меня так, что на мне живого места не было, разрезал на мне платье ножом, разбил мной унитаз, бил ногами, гантелей рядом с головой, включил воду в ванной, туда меня окунал'- даже читать больно!

Это НЕНОРМАЛЬНОЕ поведение мужчины и никаких оправданий здесь нет!

Ваш муж - психопат. Да ещё и употребляющий алкоголь. Я не имею право ставить диагнозов, но тут всё и так предельно ясно, уж извините. Алкоголизм – это отдельное заболевание! Всегда имеющее под собой психическое расстройство в какой-то степени. А если в алкоголизм «входит» человек с психопатическим складом характера, то тут – «тушите свет, сливайте воду».

У психопата ( трезвого!) -«эмоциональная реакция несоизмерима заявленным проблемам», а если сказать яснее , то неадекватный ситуации гнев, поток словесных оскорблений и обвинений на партнёра. Психопату не жалко никого. У него нет чувств и ни капли своей вины, постоянное перекладывание ответственности на партнёра «думаешь неправильно, поступаешь неправильно и вообще глупая, истеричка и т.д.»

Замечательно описана личность психопата и жизнь с ним в книге « Брак с психопатом» , автором Оксаной Ортиц. Очень рекомендую прочесть. У психопата слабый поведенческий контроль. Невозможно предсказать ,чем он будет недоволен и «обижен» в следующую минуту. Он не понимает, что вам может быть больно и обидно.

Психопат не радуется твоим успехам, он демотивирует партнёра, называет его деятельность пустой, бесполезной, обесценивая занятия партнёра. Да, ему ВНУТРИ очень ПЛОХО - и через злость он выплёскивает свою раздражительность и неудовлетворённость.

Психопаты отлично умеют проводить красивые «акции»-шубку подарить, поездку на море оплатить, ужин приготовить, как в ресторане и т.д. Щедро, с размахом! А уж слова какие красивые умеют говорить.

Психопат не чувствует за собой вины, поэтому заставляет извиняться окружающих. Может наказывать молчанием, игнорированием.

Разложить по полочкам, понять суть конфликта, как не повторять ошибок- это не про них. От слова «совсем»- есть такой удивительный термин в русской речи.

Женщина у психопата всегда «должна» и «обязана и всегда ВИНОВАТА . Принятие только своих правил, неспособность договариваться. « Будет либо по моему, либо никак». Пытаться до хрипоты, до истерики что- то доказывать, объяснять - бесполезно. Трата времени и потеря эмоционального равновесия. У психопата нет близких отношений и нет устойчивых ценностей. Он из любых отношений извлекает максимальную выгоду.Вот такой психологический портрет психопата.

«Боюсь что снова буду виновата во всё»- несомненно! Во всех смертных грехах. У психопата – только так. Вас ожидает «море» – обвинений, придирок и критики.

Кого Вы жалеете , anastasiya? Человека , который Вас может убить или покалечить "со дня на день" в «лучшем» случае? От абьюзера надо – бежать, а не жалеть его.

"Хочется помочь. По-человечески"- найдите контакты хорошего психиатра и нарколога, если знаете таковых и дайте своему мужу. Это всё, чем Вы можете помочь!

Психопатия - практически НЕ лечится, но при искреннем желании САМОГО человека возможны долгосрочные периоды ремиссии.

Если Вы НЕ имеете образование психиатра или хотя бы клинического психолога - держаться надо подальше от больного человека, чтобы ещё больше не навредить - и себе и ему. Ваш муж – болен.

"Как не попасться на его бомбардировки любовью"- а ГДЕ Вы видите любовь к Вам от этого мужчины?

Любовь - это действия!

А то, что ваш муж сладко в уши Вам пел: "Люблю безумно, Самая-самая, никому не отдам, роди мне ребёнка, у нас будет очень красивая дочь, выходи за меня замуж..- это всё просто слова и НЕ более того.

Ответьте себе честно на вопрос, лучше письменно ( чтобы почаще перечитывать):

" Что хорошего, какие действия делает этот мужчина - по отношению ко мне?".

Если мужчина любит, то он делает – ДЕЙСТВИЯ, транслирует практически как-то любовь: деньгами помогает, продуктами, руками делает разную работу по дому, оплачивает - путешествия, лечение, дарит подарки, на машине на работу возит , даёт советы ценные и т.д.

В чём именно Вам, как женщине, хорошо - с ЭТИМ мужчиной? - в сексе, в общении, быту? Как он облегчает жизнь Вам?

Как я вижу из представленной информации он Вас " бомбардирует" со своими эгоистичными целями, чтобы ему была– бесплатная жилплощадь, вкусный обед, за ваши деньги можно покурить, да ещё и секс- бесплатный. Отлично Вы подходите для его целей, очень удобно, считаю!

Поэтому, это НЕ любовь, а манипуляции в чистом виде с его стороны, любовью тут – не пахнет. Она и рядом – не стояла.

А с чего Вы вдруг решили взять на себя обязанности обеспечивать ВСЕМ здорового, дееспособного мужика? Вам КАКИМ СУДОМ это вменили и присудили?

Вполне очевидно, из- за низкой самооценки и большой НЕлюбви к себе, anastasiya.

Вам надо срочно " бомбардировать" СЕБЯ любовью - к себе. За деньги, которые Вы тратите на этого мужчину подарите себе заботу - массаж, косметику хорошую купите , к парикмахеру сходите. А ещё лучше подарите себе хотя бы одну консультацию к психологу. В конце письма будут мои координаты– с удовольствием Вам помогу.

Ну или возьмите сироту из детдома, собачку, кошку из приюта и дарите им свою заботу и нежность.

Ну вот, в целом вся картинка «нарисована» и –" Это же ненормально"- конечно, Вы умничка, что понимаете это. Совершенно – печально и НЕнормально. Надо искать выход из этого «безобразия»!

Поэтому, исходя из представленной информации и изложенного Вами, я советую:

1-й вариант:

1. Признать, что Вы оказались в тяжёлом состоянии СОзависимости и проявить сочувствие – к СЕБЕ. Не жалость, а именно сочувствие.

Так себе и сказать: «Я как-то попала в это состояние, я себе сочувствую, но я – ВЫБЕРУСЬ. При помощи Бога, других людей, но – выберусь!» Дайте себе обещание улучшить свою жизнь. Перестаньте жалеть мужа, а переключайте внимание – НА себя! Это Вы оказались в тяжёлой ситуации и спасать Вам надо – себя.

Предлагаю Вам в помощь себе ознакомиться с моими статьями по теме СОзависимости, чтобы оценить серьёзность проблемы:

1-я https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/63300-chto-znachit-zhenshchina-v-sozavisimosti-i-gde-zhenshchinu-uchat-sozavisimosti

И 2-я https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/80859-chto-meshaet-zhenshchine-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij

2. СОзависимость – это и есть болезнь чувств, когда доводы рассудка отвергаются. Вы умом всё понимаете, но Вас тревожит – «Как не бояться перестать общаться?», а также наверно Вас мучает – вина, обида, боль, страх остаться одной и прочие трудные чувства. Не надо с ними бороться, чувства надо принимать – и проживать, избавляться, перерабатывать. Это дело – долгое. То, что с Вами происходит – нормально для состояния СОзависимости, это проявления болезни. И конечно совсем НЕнормально для здоровой женщины. Вы же хотите выздороветь? Вот Вам следующая моя статья в помощь–

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/82037-emotsionalnye-pristupy-sozavisimosti

3.Теперь давайте поговорим про то, что делать с мужем. «Знаю, что если его отпустят, то попытается вернуться, чего очень боюсь».

Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов и следуйте моей дальнейшей инструкции:

- так как квартира- Ваша и он в ней НЕ прописан, как я поняла – отлично! И то, что у него есть свои проблемы с законом – « оказывается он в соседнем городе был под подпиской о невыезде, должен был отмечаться, а он скрывался»- ЕЩЁ лучше для Вас!

Напишите мужчине сообщение – на телефон, в ватсап , куда угодно , примерно такого содержания: « уважаемый…довожу до твоего сведения, что ты в квартире больше НЕ проживаешь, я с тобой прощаюсь и больше никаких отношений у нас не будет. Не приходи, не звони! Я установила в квартире видеокамеру и о твоём появлении будет незамедлительно сообщено в полицию. ( если у Вас есть такая возможность – и правда установите, пусть самую простенькую).

Я подписала документы о примирении – только на таких условиях ( присочините для пользы дела). Если ты будешь снова – стучаться ко мне и претендовать на проживание в квартире и НА меня – делу снова будет дан ход. И твои проблемы с законом – УВЕЛИЧАТСЯ с новой силой.

Прощай. Живи своей жизнью и меня – не беспокой. Твои вещи я собрала– возьмёшь на выходе из СИЗО на пропускном пункте»

Вот примерно так.

Написала чётко и по делу – и отправила!

Дальше – заблокировать, удалить контакты мужа – ОТОВСЮДУ. Во всех соцсетях и в телефоне.

Чтобы у него не было возможности или было ОЧЕНЬ! трудно к Вам «прорваться» – написать и позвонить.

И Вы тоже – обезопасите себя этим.

Если Вы будете вступать с ним в переписку, в переговоры – ВСЁ, дело дрянь! Он снова Вас – уговорит и «заговорит» пустыми обещаниями и ласковыми заверениями. Психопат – отличный актёр и манипулятор. Вы меня услышали? Никаких контактов с мужем. Не надо Вам с ним переписываться и разговаривать. Иначе – «коготок увяз– птичка пропала!»– слышали поговорку?

Да, Вас будет «трясти» и «колбасить» по чувствам– и жалко и тоскливо и плохо без этого человека. Ну так на то и есть – СОзависимость! Это – «ломка», как у наркомана. А наркоманы не умирают от ломки, они умирают ОТ ПЕРЕДОЗА. Вам надо физически исключить мужа из своего пространства и тогда легче будет выбраться из СОзависимости.

Будет больно, горько, но Вы точно – не умрёте и выберетесь из болота безысходности , если станете каждый день принимать лекарство.

Рецепт в моей статье ЗДЕСЬ –

https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/84362-lekarstvo-ot-sozavisimosti

Смените замок на двери. Если муж будет предпринимать попытки проникнуть в квартиру– звоните в полицию.

Есть ещё вариант №2:

Встретить с распростёртыми объятиями мужа, накрыть стол и снова – поить, кормить, терпеть оскорбления и побои и ….дожидаться «радостно» своего увечья , психического расстройства или смерти.

Спасайте себя! И помните о том, что «дорогу осилит – идущий».

Главное идти – в правильном направлении. Как сказал когда -то мудрец Будда «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми».

Выбор есть всегда!

Если нужна моя поддержка , то связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: