Мой муж постоянно при ссорах говорит о разводе, я вся на нервах.

Здравствуйте, Анастасия!

Действительно неприятно, когда близкий человек говорит вещи, которые ранят.

Давайте разбираться, что именно происходит.

Муж грозится разводом, и Вы по этому поводу переживаете. Оцените: муж говорит про развод серьезно? Он знает процедуру развода? Он узнавал, как подать заявление на развод? Или за его словами не стоит намерения действовать?

Если он действительно намерен разорвать брачный союз, то начните обсуждать эту процедуру основательно: как будете делить наследство, если есть дети, то с кем они останутся, кто будет платить пошлину и пр. Конечно же задайте вопрос о причинах его намерения. Другими словами, поддержите эту тему и начните обсуждать детали. Как бы страшно и больно Вам не было.

Если Вы поймете, что муж готов всерьез обсуждать эти аспекты, похоже он действительно думает об этом. Тогда и Вам придется принять решение как дальше поступить – идти на разрыв или попробовать исправить ситуацию. Для начала понять, что именно и в какой момент пошло не так. Обсудить с мужем можно ли это исправить и как жить с этим дальше.

Если же он говорит такие серьезные вещи не по-настоящему, а только для того, чтобы зацепить Вас, поддеть, может сознательно или бессознательно сделать Вам больно, то тут помощь психолога как раз вовремя.

Анастасия, задайте себе вопрос: почему он специально говорит обидные вещи? Он не может не осознавать, что Вы расстраиваетесь и нервничаете после таких разговоров, не может не замечать Ваших слез и истерик.

Так как наш мир – это зеркало, то его желание обидеть Вас и сделать больно продиктовано его реакцией на его личную обиду и боль, причиняемые с Вашей стороны. Какими словами Вы обижаете его? Какими действиями Вы раните своего мужа? Может провоцируете на какие-то решения? Может манипулируете и пытаетесь добиться определенных действий с его стороны? Если да, то не удивляйтесь, что он отзеркаливает Ваши манипуляции обратно.

Понято, что в таком сценарии речь о разводе в настоящий момент в реалии не идет, но если в Ваших отношениях есть взаимные обиды и желание уколоть, сделать партнеру больно, то рано или поздно, негативные эмоции и взаимные претензии действительно могут привести к разрыву отношений.

Что же делать?

Честно и открыто обсуждать ситуацию. Выберите время, когда никто не помешает, оба будете в спокойном настроении (в конфликтной фазе такой разговор вряд ли получится конструктивным) и предложите супругу обсудить что происходит. Объясните ему что Вы чувствуете, когда от любимого человека слышите такие слова. Мужчины больше руководствуются логикой, поэтому им действительно не всегда понятны чувства и эмоции других людей, тем более женские обиды и страхи.

Для начала, конечно, Вам придется разобраться, а что же Вы испытываете, слыша такие предложения. Итак, что Вы чувствуете, когда он предлагает развестись? Обиду на него? Страх остаться одной? Ужас от мысли о расставании? Злость, гнев, агрессию? Вину? Боль? Чувствуете, что Вас предали? Что Вы теряете опору? Что без него не сможете жить? Что Вы чувствуете? Необходимо разобраться самой и озвучить супругу.

Вы можете сказать мужу примерно так: «Когда ты заводишь разговоры о разводе мне становится очень страшно. Я боюсь тебя потерять. Мне больно и обидно слышать от тебя такие слова. Пожалуйста, не бросайся такими словами просто так, ведь я воспринимаю их очень серьезно. Если ты хочешь таким образом объяснить, мне, что я делаю что-то не так – скажи другими словами. Я готова со своей стороны приложить усилия для изменений наших отношений, для изменения себя. Для меня очень важно слышать, что ты любишь меня и жить без меня не можешь. После таких слов я чувствую себя спокойно и уверенно рядом с тобой. Ведь ближе тебя у меня никого нет».

Услышав примерно такие слова от женщины, с которой он живет, ни один мужчины больше не станет бросаться словами про развод просто-так.

Но если после таких признаний он продолжает тему развода, возможно это решение уже сформировалось в его голове.

Конечно, можно попытаться исправить ситуацию. Во-первых, в результате доверительного и спокойного разговора выяснить: что не так в вашем супружестве. Что его не устраивает? Что бы он хотел изменить? Обязательно сказать, а что не устраивает Вас? Каких изменений хотели бы Вы?

А во-вторых, хорошо бы посетить психолога вместе или хотя бы одному из супругов (тому, кто готов начать изменения).

Анастасия, вспомните – как часто Вы просите мужа о чем-либо? А не забываете ли его потом благодарить? Говорите ли нежные слова? Восхищаетесь ли им, оцениваете ли его старания? А какие сюрпризы вы друг другу готовите? Сколько времени проводите вместе – походы в кино, в театр, на совместные тренировки, прогулки? Как часто отправляетесь в совместные путешествия? Из таких маленьких жемчужин и складывается большое ожерелье семейной жизни.

Иногда бытовая рутина поглощает романтику и нежность в отношениях. И тогда сознательное затрагивание (даже не совсем экологичное затрагивание) вопросов, которые волнуют и вызывают эмоциональный отклик (а слезы и истерики как раз пример неэкологичного вызывания эмоций), помогают вспомнить, что есть близкий родной человек, которого следует ценить за то, что он рядом.

Согласитесь, подтверждение ценности партнера можно и нужно перевести в более разумное русло супружеских взаимоотношений - без боли и без обид. А просто с любовью. И когда есть любовь, даже ссоры ведут к разрешению конфликтных ситуаций и выяснению отношений более конструктивно.

Оцените ответ психолога: