Мы на грани развода. Каждый тянет одеяло в свою сторону. Каждый устал и обижен.

Здравствуйте, Юлия. Благодарю вас за столь подробный рассказ и открытость в ваших переживаниях. Мне знакомы ваши чувства (и из психологической практики, и из личной жизни).

После рождения ребёнка очень многие мамы говорят с вами одними словами: «Раньше я чувствовала себя принцессой, а сейчас золушкой». Раньше всё внимание было вам, а теперь вы словно остались в стороне, более того, у вас очень много обязанностей и совсем мало каких-то радостей. Рождение ребёнка – это всегда кризис семьи. Его называют нормативным, потому что все семьи проходят через это. Кто-то успешно справляется, а кто-то расстаётся. Во многом это зависит от того, как пара раньше справлялась с трудностями, и насколько супруги готовы работать над отношениями сейчас.

Часто вместо общения двух взрослых людей можно увидеть конфликт «маленьких детей», которые получили совсем не то, что хотели. В каждом из вас есть маленький внутренний ребёнок, которому сейчас плохо, который капризничает и хочет внимания взрослого. Ваши желания: «Я тоже хочу, чтобы обо мне заботились, как раньше» против его «он делает мне замечания по любому поводу. Постоянно недоволен, раздражителен. Говорит, что устал и хочет отвлечься». У него скорее всего тоже были другие ожидания.

Вы сейчас обозначили два пути, но я не могу вам сказать, какой путь правильно выбрать.

1. Развестись: «взять всю волю в кулак и уйти». Что даст вам этот путь? Вы здесь получите необходимое вам внимание? Или есть ещё какие-то факторы, которые вы не указали, но без них вам станет легче?

2. Сохранить семью, но для этого надо приложить силы, которых у вас сейчас, возможно, нет из-за маленькой дочки на руках и вашей усталости.

Прежде, чем принимать такое ответственное решение, попробуйте разобраться в себе.

Вы говорите: «Я хочу все исправить, но чувство обиды и не справедливости не покидает меня». Попробуйте посмотреть на ваши попытки всё исправить со стороны. Ваша фраза «Я уже не однократно выводила его на разговор решения наших проблем» что несёт в себе? Это был спокойный разговор с предложениями или эмоциональный всплеск с обвинениями? Чаще всего в таких случаях происходит именно второй вариант. Попробуйте представить, что перед вами муж и записать на аудио свою речь. А потом послушайте её, словно это говорят вам. Что вы чувствуете?

Пока в вас говорят обиды, вы мало способны к конструктивному диалогу. Поэтому в первую очередь нужно проработать их. Самый простой в самостоятельном использовании способ – это письмо обидчику, которое начинается со слов: «А ещё я хочу тебе сказать…» И пишите всё, что хотите. Пока поток не иссякнет. Потом письмо рвёте и/или сжигаете. И через некоторое время пишите снова. Снова уничтожаете. Так пока не сможете спокойно говорить о том, что с вами происходит.

Следующий важный момент, который я отмечаю в вашем вопросе: «Чувство, что я буду стараться, а он просто не оценит. Или всю жизнь теперь прыгать перед ним». Этот пункт я слышу очень часто. И в нём так же много обид. Но скорее всего ваш муж может сказать тоже самое. И вы можете оба бояться, что другой не оценит и не сдвинуться с имеющейся точки. Следом за этим обычно идёт: «А почему именно я должна что-то делать?». Возможно, у вас такой вопрос и не возник, но я всё же на него отвечу: «Я даю рекомендации тому, кто ко мне обратился».

Мы с вами не можем заставить вашего мужа меняться. Но вы можете измениться сами. И в первую очередь найти (возродить) в себе ресурсы для восстановления своих сил.

Ваша маленькая внутренняя девочка очень нуждается в заботе: «Хочется плакать, и что бы кто-нибудь позаботился обо мне». Поплакать в данном случае тоже может быть терапевтично. Но лучше это сделать рядом с тем, кто поймёт ваши эмоции, но не даст им поддаться и совершить действия, о которых вы в дальнейшем можете пожалеть.

Я вам очень рекомендую работу с психологом. Вам нужно: убрать обиды, поддержать своего внутреннего ребёнка, найти ресурсы для восстановления сил, научиться слушать и слышать мужа и говорить так, чтобы он вас слышал. Вот после этого можно решать: сохранять семью или разводиться, если будет понятно, что семьи уже нет.

Надеюсь, что после ответов на поставленные вопросы ваше видение ситуации стало более полным. Готова встретиться с вами и продолжить общение.

Оцените ответ психолога: