Меня мучает страх, что мне изменит муж.

Добрый день, Яна. Ваша ситуация не легкая и довольно не простая. Вы, находясь в отношениях, терпели и прощали измены, что есть не правильный аспектом, но после этого вы решили вступить в брак с этим мужчиной. Вы пишите, что вы прощали измены, потому что любили. Понимаете в любви немного все по-другому, любовь подразумевает ценность, доверие , уважении и понимание друг к другу. С вашей стороны это созависимые отношение, вы принимаете поведение другого человека в ущерб собственным интересам. С вашей стороны вы показали, что готовы прощать его недостойное поведение, измену, и тут он понимает, что вы так и будете прощать его измены, и в его понятии он принимает ситуацию как норму. Бывает когда человек совершает одну ошибку измены и очень раскаивается, но тут уже женщина решает принимать эту ситуацию или уйти, так как часто измену очень сложно простить, при каждом конфликте женщина будет припоминать этот момент, но есть конечно и те женщины которые простили и забыли, но их меньшинство. У вас ситуация сложнее, так как ваш мужчина постоянно изменял и вы это прощали.

Я понимаю, что вы надеялись на то, что человек поменяется после свадьбы и в семье станет все по-другому, но как показывает практика, такое чудо редко происходит, в основном такой тип мужского поведения редко меняется. Такого типа мужчины живут по своим интересам и желаниям. Задайте себе вопрос, Что меня держит с этим человеком? Почему я нахожусь рядом с ним себе во вред? Насколько меня еще хватит? «Виделись раз в неделю и он стал каким то холодным когда я звонила матерился ругался а я была в послеродовой депрессии и его поддержка была важна для меня, он поставил блокировку на телефон удалил совместные фото из сот сетей постоянно прятал телефон» Вот из этой ситуации, что вы описали, то вы и сами прекрасно понимаете, что у него возможно есть интрижка, после чего вы узнаете у знакомого, что он общается с какой-то девушкой, и вот что вы после этого чувствуете? Поймите, вы должны жить в радость себе и своему ребенку, а тут вы постоянно находитесь в стрессе, вечно в напряжении, в слежках. Спросите себя, Зачем оно мне надо?

«В тот вечер он не брал трубку. Я на истериках закатила скандал по его приезду начала расспрашивать его что до как у него каждый раз была разные слова которые не совпадали, и я решила что с месячным ребенком сама справлюсь и приехала в наш дом, и эта девушка переехала». Я так поняла, что эта девушка находилась в вашем доме? Тут получается, что человек вас ни во что не ставит, делает что хочет, а у вас только ухудшения состояния. Если сейчас у вас послеродовая депрессия, то вам очень нужна поддержка близкого человека, а ее получается нет. Вам кто-то помогает с ребенком или сами? Вы пишите, что вы решили сохранить брак ради ребенка и потому что думаете, что зависимы от него. Вы сейчас хорошо подумайте, а в чем вы зависимы от него? Материально или боитесь остаться одна? Вам бы конечно нужно проработать свою самооценку и самоценность, это первое что вам необходимо сделать. Когда женщина в себе уверенна, она не будет терпеть такого рода поведения от своего мужа. Помимо самооценки у вас тут просматриваются вторичные выгоды, вы себе находите новые приключения, сейчас это ребенок, ради которого вы готовы и дальше прощать, что бы сохранить семью. Вторичная выгода, что бы вы понимали, это называют те преимущества, которые человек получает, находясь в невыгодной, неприятной, сложной ситуации, в ущерб себе. В данной ситуации вы после измен нашли для себя новую неправильную выгоду, жить ради ребенка, получается, вы для себя нашли новую выгоду, за что можно дальше зацепиться, что бы находиться и дальше со своим мужем. И для себя поймите то, что вы всегда будете и дальше цепляться за новую соломинку. Поймите, ребенок в такой семье вырастит с неправильной позицией к семье, где папа изменяет, мама все прощает, значит это нормально. Так же вы пишите , что оправдываете его холодность тем что у него сложная работа. Не стоит искать вторичные выгоды и оправдания ему, если человек уважает свою семью, он будет относиться ко всем членам своей семьи с бережностью и радостью.

Уважаемая Яна, Вам сейчас не стоит программировать себя на то ,что он вновь изменяет, вы только себя загоните еще глубже в депрессивное расстройство, психологические срывы. Вам сейчас нужно все хорошенько обдумать, стоит ли вам продолжать жить в таких токсических условиях или изменить свою жизнь в лучшее. Вам обязательно нужно проработать свою самооценку и самоценность. Для себя и вашего ребенка вы должны продумать сценарий как вам улучшить свою жизнь. Поймите, что самое главное это только Вы и ваш ребенок, остальное все наживется . Иногда все проходят через боль, что бы приобрести осознание и ценность в этой жизни. Я вам желаю удачи в ваших решениях, и выбрать правильную цель для своей самореализации в жизни.

Оцените ответ психолога: