Жена живет с любовником. Я ей помогаю, чем могу. Взамен ничего не получаю.
Вопрос психологу:
У жены есть любовник. Роман. Был. Год как не живём вместе. Но всё равно общаемся, есть дети вообще. 2 подростка. Говорит, что не хочет жить со мной. Потому что есть заместительные отношения ничего не обещает, разговариваем на все темы. Стала скрытной. Ну, она знает, что. Я узнал, и она сама мне всё рассказала, я всё хочу наладить с ней совместную жизнь. К себе не подпускает. Так обнять, только поцеловать в щёчку. Она сама не знает, говорит, запуталась. Бросить так сразу не может, я не давлю на неё. Не понимаю техники. Отношения. Последнее время только ей что-то даю. Взамен ничего не получаю. Помогаю, чем могу. Стали меньше реже. Общаться приезжаю к детям, она вижу, что ко мне остыла, пустая стала. Хотя чувствую, может, она уже. Не хочет никаких отношений со мной. Ну, у меня всё равно остались к ней чувства, хоть она и мне такое сделала, я ей не грублю. Наоборот, показываю симпатию ей. Похудел сильно. Она, наоборот, помолодела. Я не понимаю просто. Иногда бывает, что она. Мне кажется, что она пользуется просто. Хочу. Понять. И отпустить не могу прожили вместе 15 лет. Совместной жизни 19.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемый Дмитрий, здравствуйте!
В Вашем письме нет конкретного вопроса. Возможно, что Вам просто тяжело. Вам даже сложно сформулировать вопрос и свои желания и чувства. Возможно, что Вы просто не хотите, не можете принять ту реальность, которая есть. Это больно. Это может восприниматься, как страшный сон и Вы просто ждете, что он закончится.
НО! это реальность! и ее важно принять.
для начала просто принять то, что есть.
Может есть смысл проговорить все с женой откровенно.
После принятия реальности уже есть с чем работать. А работать необходимо прежде всего с самим собой.
У Вас чувство потери. Чувство потери возникает и при расставании (психологической, при измене).
В психологии описывают Шесть стадий переживания горя - 6 R Терезы Рандо. Названы по первой букве каждой из стадий: признание потери (Recognize) (потери близости, семьи и т.д.), реакция на разлуку (React to the separation), вспомнить и заново испытать (Recollect and re-experience), отказ от старых привязанностей (Relinquish old attachments), перенастройка (Readjust) и реинвестирование эмоциональной энергии, начало новой жизни (Reinvest). Почитайте про это или обратитесь к психологу для проработки.
Также описывают 5 стадий (горевания) переживания проблем: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Прочитайте их описание и поймите на какой стадии Вы сейчас. Так же много описания как на каждой стадии помочь себе.
Я думаю, что Вам нужна поддержка, нужны друзья рядом. Может есть смысл обратиться к тем, кому Вы доверяете. Разговоры про эту ситуацию уже могут помочь.
Вам важно снова вернуть себя себе. Работа и концентрация на работе тоже могут помочь.
Начните помогать СЕБЕ!
Я не знаю причин того, что происходит в Вашей семье и что было ранее, предпосылки случившегося.
Но в жизни бывает многое и такое тоже, как бы банально это не звучало. Жизнь продолжается. У Вас есть дети и никто не может их отнять.
Если Вы хотите все вернуть, то в любом случае важен диалог с женой. Важно обсудить с ней: чего ей не хватает, чего она хочет, чего она ждет, что можно изменить и исправить. Важно понять, готова ли она что-то менять, хочет ли жить семьей дальше. Заставить человека силой любить нельзя. Но можно остаться друзьями. И кто знает, что будет завтра, через месяц, через год.
Есть смысл вспомнить времена, когда Вы встречались, в начале семейно жизни. Что Вас связывало, что вы любили друг в друге, что ценили. Что она любила в Вас, за что ценила.
Еще раз повторюсь очень важен ДИАЛОГ между супругами, важны откровенные разговоры, основанные на взаимоуважение.
Решение по любому принимать вам вместе.
Я не могу Вам ничего сказать про пользование вами, т.к. нет примеров и описания. Но любовь - это часто желание быть рядом, это желание помогать и отдавать, не требуя ничего взамен.
Вспомните времена, когда Вы ее завоевывали. Может сейчас получится сделать это еще раз. совет сложно дать как это сделать, т.к. нет описания вашей жены. К сожалению Вы не написали причины расставания (Вы пишите, что уже год не живете вместе).
Но, каждому человеку важно принятие, понимание, поддержка. Может есть смысл "начать" с дружбы.
Я желаю Вам сил, принятия и любви!
Оцените ответ психолога:
- #
- Гость065
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.