Мы с мужем поссорились и он ушел жить к своей маме. И завел любовницу.

Здравствуйте, Маша! В вашем письме очень чувствуется растерянность и даже отчаяние.

Из него я, как семейный психолог с многолетним стажем, делаю вывод, что вы не знаете и не понимаете вашего мужа, не можете разобраться в ваших отношениях, и, естественно, не можете их наладить. Именно в таких случаях обращаются к специалисту.

В идеале нужно пойти вместе с мужем к семейному психологу и начинать долгую и кропотливую работу по восстановлению ваших отношений. Истерики здесь не помогут. Поможет ясная голова и сильное желание сохранить семью (с обеих сторон).

В вашем письме очень много противоречий, поэтому в моём ответе будет больше вопросов, чем разбора ситуации. Надеюсь, что они помогут вам глубоко задуматься о своей жизни. А для этого нужно перестать "рвать на себе волосы" и начать размышлять.

Итак, первый вопрос. Вы пишете, что вы поссорились, и муж переехал к своей маме. В то же время вы продолжали общаться, а ваш муж был "как обычно, добр, нежен". То есть, вы были в очень хороших отношениях, продолжалась интимная жизнь, но почему-то не съезжались. Почему? Обсуждали ли вы это?

Я так понимаю, что у вас были проблемы в отношениях ещё до ухода мужа, а ссора была лишь предлогом для него, чтобы уйти. Из-за чего вы ссорились? Пока я только поняла, что вашему мужу жить с вами трудно, поэтому он придерживается формы "гостевого брака". И вы это подтверждаете в конце письма. Но по какой-то причине он с вами "добр и нежен". Вы можете ответить на этот вопрос? Он хочет поддерживать отношения из-за ребенка? Боится, что вы будете чинить препятствия в его общении с ребенком, если вы разведетесь?

Теперь о любовнице. Чаще всего изменяют те, кому чего-то не хватает в отношениях. Вряд ли это секс, как сказал вам муж. Его любовница немолода и, скорее всего, их связывают другие вещи. Возможно, понимание и поддержка.

Ко мне часто обращаются семьи, где произошла измена. Помогает в этой ситуации только одно - если партнёр, которому изменили, берёт часть ответственности за измену на себя. Постоянно "тыкать" мужа, как нашкодившего кота, в то, что произошло, не поможет вам сохранить семью. Поэтому понять, а затем простить нужно обязательно, прежде всего, ради вас самой. А дальше - решать, стоит ли продолжать супружеские отношения, или сохранить приятельские отношения в роли родителей.

В любом случае, разборки между вами не должны касаться вашего общего ребёнка. Он любит вас обоих, и постараться сохранить его душевное состояние в порядке - ваша главная задача сейчас.

Маша, предлагаю вам помощь и поддержку в выходе из этой сложной ситуации. Можете мне написать по адресу: [email protected]

Оцените ответ психолога: